Femeile sunt înnebunite după gătit. Se gătesc câte 3 ore înainte de a ieși din casă.

“Mama a cumpărat prune ca să le dea copiilor după masa de prînz şi le-a aşezat pe o farfurie.
Vania, care nu mai mîncase pînă atunci prune, le tot mirosea de zor. Tare-i mai plăcea cum miros şi tare-ar mai fi vrut să le guste! Tot dîndu-le aşa tîrcoale, băieţelul pîndi clipa cînd nu era nimeni în odaie şi, nemaiputîndu-se stăpîni, înhăţă o prună şi o mîncă pe furiş.
Cînd s-a apropiat ora prînzului, mama a numărat pru­nele şi văzînd că lipseşte una, i-a spus tatălui.
Stăteau cu toţii la masă şi tatăl a întrebat:

— Ia să-mi spuneţi, copii. Nu cumva a mîncat cineva din voi o prună?
— Nu, au răspuns copiii în cor.
Vania, roşu ca un rac, a spus şi el:
— Nu, n-am mîncat-o eu!
— Că unul din voi a mîncat pe ascuns o prună, a mai spus tata, nu-i frumos deloc, dar nu despre asta-i vorba. Nenorocirea-i alta. Fiecare prună are înăuntru un sîmbure. Şi dacă cineva nu ştie cum să le mănînce şi înghite sîmburele, a doua zi moare. De asta mi-e frică.
Atunci Vania, galben la faţă, a zis repede:
— Ba nu, că sîmburele l-am aruncat pe fereastră.
Toţi au izbucnit în rîs, iar Vania a început să plîngă.”

Care era secretul picturilor lui Pablo Picasso? Isi sparsese ochelarii! 😀

Un peşte e prins la copcă, dar fiindcă era prea mic, pescarul îi dă drumul înapoi în apă.
Ajuns la ai săi, le povesteşte : – Fraţilor, azi am avut o experienţă extracorporală…. Înotam liniştit, când o forţă nevăzută a început să mă ducă spre o lumină …
am mers printr-un tunel … lumina era tot mai orbitoare … deodată am văzut neamuri de-ale mele moarte peste tot … şi apoi l-am văzut pe Dumnezeu …. avea o căciulă de blană cu urechi şi bea vin fiert …. m-a pupt pe creştet şi m-a retrimis la viaţă, spunâd că încă nu-i timpul meu ….

La câte cărți se scriu la închisoare, comuna Jilava poate candida la titlul de Capitală Culturală Europeană.

Sunt un romantic convins. M-a convins prietena că asta e varianta bună, spre binele meu. ( https://www.facebook.com/blogandac )

– Doamnă, da-ţi şi mie doi bileţi .
– Nu-i da-ţi tanti, nu vedeţi că nu ştie şă vorbeşte ?
– Da-ţii domnă , că şi el e lume …

Un barbat o intreaba pe sotia lui, caruia ii placea foarte mult ciocolata:
-Ce ai alege: pe mine, sau ciocolata?
Sotia ii raspunde prompt:
-Pe tine! Ca poti sa-mi cumperi ciocolata! 😀

Oana Roman a spus “Da” în fața ofițerului stării civile. Întrebarea acestuia a fost: “Cu de toate?”

Deşert cât vezi cu ochii. Caravana de beduini înaintează prin soarele dogorâtor. Apare un scafandru, mergând cu greu cu labele prin nisipul fierbinte, cu ochelarii pe ochi şi tubul de oxigen în spate. Beduinii îl privesc buimaci. Scafandru trece pe lângă ei :
– Fii-v-ar plaja de cap să vă fie …

Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
-Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
-Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti! 😀

Dacă Eminescu știa că azi, la fix 125 de ani de la moartea lui, se mărită Oana Roman, scria următoarea poezie:
„Unde ești tu Oana, Doamnă? Ca punând mâna pe ei,
Să-i împarţi în două cete, de bere și de Pleșcoi,
Şi în două grătare large cu de-a pofta să-i aduni,
Să aprinzi și aragazul, pentr-o ciorbă de legumi!”

Politicienii nu vor avea parte de Super Imunitate! Nici dacă-și pun chiloții peste pantaloni.

LUCEAFARUL (Monden RMX)

BIANCA, VICTOR SI CRISTEA PE VERSURI DE EMINESCU

A fost odata in Can Can
A fost ca niciodata
O fata blonda din Calan
Era din plastic toata

Si erau mandrii ai sai parinti
Cand aburea pe la Capatos
Cum ca-i fecioara, c-are Printz
Un fotbalist cu portofel gros

Din umbra vestiarelor
El sutul in teren si-arunca
Dar dupa numai trei etape
De fotbal incepe sa fuga

Ea-l vede azi, il vede maine
Astfel pe bani e pusa pata
Iar el, salivand ca un caine
Ii cade cu tronc fata

Si pas cu pas in urma ei
Aluneca-n camera de hotel
Ea ii cere trei sute lei
C-asa e la… biblioteca

Si cand pe pat se-ntinde drept
Cu Cristea sa se culce
El o apasa usor pe piept
Si se aude “Ma-ma”, o voce de pepushe

El asculta tremurator
Si fuge de ea ca de dracu,
“Asta-i femeie sau papusa?
Cat plastic, cate arcuri!”

Dar din televizoru’ aprins
Ca un sclav, Slav o priveste gelos
Cu ochii mari, beliti si tristi
Iar ea il vede si-l roaga frumos:

“Cobori in jos Victoras, bland
Alunecand pe-o harta meteo
Pe umarul tau vreau sa plang
Eu sunt fata cuminte… bine, scoate-o!”

Si uite cum pe neasteptate
Relatia noua se-nfiripa
Si Victoras nici nu gandeste
Ca se insoara prea din pripa

Strain la vorba si la port
L-acuza ea pe Slav ca este
Si nu stiu ce si cum ii face
Ca iar apare Adi in poveste:

“Tu esti copila, asta e,
Hai s-o taiem prin lume
Ne-or pierde paparazzi urmele
Daca-ti iei bilet pe-alt nume”

Trecu o zi, trecura trei
Si Bianca nu venea de la Paris
Se intreba prinvind la stele
Cam cate are Hotel Ritz

Dar nu mai tine ca-n trecut
Presa-i vaneaza la tot pasul
Privind acestea la TV
Lui Victoras ii piere glasul:

“Traind in cercul vostru stramb
Credeati ca ma trageti pe sfoara
Dar eu in lumea mea acum ma simt
Un barbat divorat!!! Iesi, fa, afara!!!”

Cum scapa o femeie adevarata de kg in plus?
Prin divort!