Balada lui Bianca, Cristea si Vlad:
Nu m-am culcat cu Adisor
Desi…gemea si mi-era dorrrr,
Doar in picioare si pe marmura din baie
M-am cam udat ca o felina-n ploaie!!

In viata mea doar 3 barbati au fost… sa moara mama!!
Ca daca vreti va fac si diagrama,
Noroc ca-n fiecare zi fac alta viata,
Cand ma trezesc sa pap… outze de pe piata!!

Cu Victoras pana la Paste ma impac
Ca i-am promis lu’ Adisor sa-i fac pe plac
Nebunul mi-a soptit ca il incita
Sa penetreze dama altuia dorita!!

Fetita mea, hai sa le aratam tuturor cum stim noi toate lunile anului. Hai. Ia…?
– Nuarie!
– Fe…?
– Bruarie!
– Hai, acum singurica!
– Tie, Prilie, Ai, Nie, Lie, Gust, Tembrie, Tombrie, Iembrie, Cembrie!!!…

Femeile sunt înnebunite după gătit. Se gătesc câte 3 ore înainte de a ieși din casă.

“Mama a cumpărat prune ca să le dea copiilor după masa de prînz şi le-a aşezat pe o farfurie.
Vania, care nu mai mîncase pînă atunci prune, le tot mirosea de zor. Tare-i mai plăcea cum miros şi tare-ar mai fi vrut să le guste! Tot dîndu-le aşa tîrcoale, băieţelul pîndi clipa cînd nu era nimeni în odaie şi, nemaiputîndu-se stăpîni, înhăţă o prună şi o mîncă pe furiş.
Cînd s-a apropiat ora prînzului, mama a numărat pru­nele şi văzînd că lipseşte una, i-a spus tatălui.
Stăteau cu toţii la masă şi tatăl a întrebat:

— Ia să-mi spuneţi, copii. Nu cumva a mîncat cineva din voi o prună?
— Nu, au răspuns copiii în cor.
Vania, roşu ca un rac, a spus şi el:
— Nu, n-am mîncat-o eu!
— Că unul din voi a mîncat pe ascuns o prună, a mai spus tata, nu-i frumos deloc, dar nu despre asta-i vorba. Nenorocirea-i alta. Fiecare prună are înăuntru un sîmbure. Şi dacă cineva nu ştie cum să le mănînce şi înghite sîmburele, a doua zi moare. De asta mi-e frică.
Atunci Vania, galben la faţă, a zis repede:
— Ba nu, că sîmburele l-am aruncat pe fereastră.
Toţi au izbucnit în rîs, iar Vania a început să plîngă.”

Care era secretul picturilor lui Pablo Picasso? Isi sparsese ochelarii! 😀

Un peşte e prins la copcă, dar fiindcă era prea mic, pescarul îi dă drumul înapoi în apă.
Ajuns la ai săi, le povesteşte : – Fraţilor, azi am avut o experienţă extracorporală…. Înotam liniştit, când o forţă nevăzută a început să mă ducă spre o lumină …
am mers printr-un tunel … lumina era tot mai orbitoare … deodată am văzut neamuri de-ale mele moarte peste tot … şi apoi l-am văzut pe Dumnezeu …. avea o căciulă de blană cu urechi şi bea vin fiert …. m-a pupt pe creştet şi m-a retrimis la viaţă, spunâd că încă nu-i timpul meu ….

La câte cărți se scriu la închisoare, comuna Jilava poate candida la titlul de Capitală Culturală Europeană.

Sunt un romantic convins. M-a convins prietena că asta e varianta bună, spre binele meu. ( https://www.facebook.com/blogandac )

– Doamnă, da-ţi şi mie doi bileţi .
– Nu-i da-ţi tanti, nu vedeţi că nu ştie şă vorbeşte ?
– Da-ţii domnă , că şi el e lume …

Un barbat o intreaba pe sotia lui, caruia ii placea foarte mult ciocolata:
-Ce ai alege: pe mine, sau ciocolata?
Sotia ii raspunde prompt:
-Pe tine! Ca poti sa-mi cumperi ciocolata! 😀

Oana Roman a spus “Da” în fața ofițerului stării civile. Întrebarea acestuia a fost: “Cu de toate?”

Deşert cât vezi cu ochii. Caravana de beduini înaintează prin soarele dogorâtor. Apare un scafandru, mergând cu greu cu labele prin nisipul fierbinte, cu ochelarii pe ochi şi tubul de oxigen în spate. Beduinii îl privesc buimaci. Scafandru trece pe lângă ei :
– Fii-v-ar plaja de cap să vă fie …

Un domn intra intr-un magazin alimentar si se adreseaza vazatorului:
-Nu va suparati, as dori o bucata de branza, nici prea mare, nici prea mica, sa nu fie nici prea veche nici prea noua, nici prea dulce dar nici prea sarata, nici prea alba nici prea galbena etc.
-Poftiti doi litri de lapte si faceti-va branza cum vreti! 😀

Dacă Eminescu știa că azi, la fix 125 de ani de la moartea lui, se mărită Oana Roman, scria următoarea poezie:
„Unde ești tu Oana, Doamnă? Ca punând mâna pe ei,
Să-i împarţi în două cete, de bere și de Pleșcoi,
Şi în două grătare large cu de-a pofta să-i aduni,
Să aprinzi și aragazul, pentr-o ciorbă de legumi!”

Politicienii nu vor avea parte de Super Imunitate! Nici dacă-și pun chiloții peste pantaloni.