O femeie căsătorită dispare de acasă trei zile.La întoarcere, îşi cere iertare soţului.
– Te iert că ai plecat răspunde el. Dar că te-ai întors, niciodată.

In fiecare seara imi dau sfaturi singur, dar dimineata urmatoare le uit pe toate si continui sa traiesc la fel.

-Tu crezi in zana maseluta?
-Nu!! ,nu cred, pentru ca nu exista !!
-Nici eu nu am crezut, pana in dimineata aceasta ,cand unul mi-a cerut o tigara iar eu am refuzat sa-i dau!!

– Buna ziua!
Vanzatorul bucuros:
– Buna ziua, buna ziua. Stiam eu ca cine intra odata-n magazinul nostru, nu se poate sa nu ne viziteze si a doua oara.
– Pai da, daca mi-ati dat doi pantofi de dreptu’….

Nici în Moldova și nici în România inimile nu s-au stricat, ci bat la fel, în limba română. România este o lume nu doar o țară.

România La Mulți Ani.

Te-ai plictisit? Esti singur? Nimeni nu te suna? Imprumuta bani de la cineva!

Motive de certuri domestice:

1 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
2 Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus:
“vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar…
…si atunci a inceput cearta!
3 Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
4 Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
5 Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
6 Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
7 Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema…
…si atunci a inceput cearta!

Meciul de fotbal între Columbia şi Olanda a fost anulat, deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar olandezii au fumat toată iarba!

Vlad Tepes din mormânt către politicieni:
“Va transmit cu multă ură,
Sa vă trag pe toți in…. in țeapă”

-Bogdanel de ce ai tras un picior in kurul pisicii ?
-Pentru ca pisicile este râioase !

O rochie este ca un gard din sârmă ghimpată… Protejează interiorul, fără a restricţiona priveliştea.

Botezatu a făcut portretul femeii perfecte: “Trebuie să fie dotată şi să aibă părul lung”. Adică 30-40 de centimetri şi păr lung pe piept.

Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
-Ce bine ca nu are capac ….altfel ramaneam blocat aici!

-Pirando , mi-ai adus si mie ceva ca cadou de unu iunie ?
-Da. Un capac de canal. Cyumydaptu ando muy te dilearaptu pho tan !