Doi oameni se certau. Unul spune catre celalalt:
-Mai, eu iti doresc asa avere incat sa ai tot timpul trei masini in curte!!!
-Da, ce masini?
– Politia, Salvarea, Pompierii…

O fata mi-a telefonat si mi-a spus:
-Vino la mine. Nu-i nimeni acasa!.
M-am dus… si nu era nimeni acasa…

Seful povesteste o anecdota. Toti rad in hohote, in afara de unul.
– Tu de ce nu razi? il intreaba colegii.
– Nu mai are nici un rost! De maine nu mai lucrez aici!

Pe masura ce un elegant pachebot se apropia de o insula, un tip cu barba, in zdrente, descult, devenea din ce in ce mai agitat pe insula, facea focuri, sarea de colo colo, urla…
– Ce-i asta? intreaba unul dintre pasageri.
– Habar n-am, zice capitanul. Da de fiecare data cand trecem p-aici parca innebuneste!

Un ofiter de credit senior statea langa biroul unui coleg din clasa junior. Suna telefonul. Ofiterul de credit junior raspunde si spune:
-Nu… nu… nu… nu… da… nu, dupa care inchide. Seniorul il intreaba imediat la ce a raspuns „da”.
-Nu te ingrijora, raspunde juniorul. Am spus ‘da’ doar cand m-a intrebat daca il mai ascult in continuare.

Un tanar bancher vrea sa-si faca primul saucostum. Se duce la cel mai bun croitor din oras si i se iau masurile. Dupa o saptamana se intoarce pentru ultimele retusuri. Noul costum arata excelent. In timp ce statea si se admira in oglinda, observa ca nu are buzunare.
Ii spune lucrul acesta croitorului, care il intreaba:
-Dar nu mi-ati spus ca sunteti bancher?
Tanarul raspunde:
-Ba da.
Atunci croitorul ii replica:
-Pai cine a mai auzit de un bancher care sa isi tina mainile in propriile buzunare?

O firma promitea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasa nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, isi da cu crema, se parfumeaza si isi pune un halat pe ea. In dormitor, intr-o cutiuta, tantarul bazaia de sarea cutia cu el.
Tipa se duce in dormitor, isi da halatul jos (nu inainte sa dea drumul tantarului) tintarul face cateva ture prin camera si se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat si incepe cu texte:
– Hai tantarule vino sa ma satisfaci, ia-ma sunt a ta!
Tzantzarul…..nimic!
– Hai tantarule vino sa simtim placerea impreuna, ciupeste-ma, musca-ma hai ia-ma!!
Tzantzarul ….nimic!
-Hai tzantzarule te doresc din toata fiinta mea, vino sa ma satisfaci!!!
Tzantzarul nu se misca de pe perete.
Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce si da telefon la firma:
– Bine, domnule, ce tzantzar mi-ati vandut, e impotent? Ca nu m-a satisfacut deloc….
Tipul de la capatul firului zice:
– Doamna, ne pare rau si ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de voba cu tzantzarul si va rezolva problema. Intr-adevar, peste putin timp vine unu’ de la firma, tipa il invita in casa si se duc in dormitor unde era tzantzarul. Tipu’ zice :
-Doamna, dezbracati-va si intindeti-va pe pat.
Femeia face dupa cum i se spune. Tipu’ se dezbraca si el, se uita la tzantzar si zice :
– Bai… fi atent aici… iti arat pentru ultima oara!!!

Dictionar de Messenger rural:
– În prispă (online)
– Sunt la prashit (busy)
– Plecat la oraş (stepped out)
– Îmi bat nevasta (be right back)
– Ieşit la poartă (not at my desk)
– Mi-am luat mobil (on the phone)
– Sunt cu vicleshug (invisible to everyone)
– Doborât de băutură (offline)

Un tip merge la Minister sa caute de lucru. Cel care ii ia interviul il intreaba:
-Ai facut armata ?
-Da, raspunde omul. Am fost in Afganistan timp de 2 ani.
-Bun, asta iti va aduce niste puncte suplimentare, zice angajatorul.
-Ai fost ranit sau ceva de genul asta ?
-Da, zice omul, o grenada a cazut langa mine si mi-a smuls testiculele
-Foarte bine, zice angajatorul. Esti angajat. Vino maine dimineata pe la 10.
Omul intreaba surprins :
-Dar daca programul este de la 8 la 16, de ce trebuie sa vin eu de la 10 ?
-Pai, zice angajatorul, asta e o slujba la Minister. Primele doua ore stam degeaba si ne scarpinam la oua… n-are rost sa vii si tu pentru asta.

Se doreste sa se construiasca peste Canalul Manecii un pod.
La licitatie 3 echipe una americana, una japoneza si una romana.

Americanii propun ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri pentru a
reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare satelit,
abaterea fiind de 2-3 cm. Aplauze furtunoase.

Japonezii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si o coordonare laser,
abaterea fiind de 2-3 mm. Aplauze si mai furtunoase.

Romanii propun si ei ca proiectul sa inceapa de pe ambele maluri
pentru a reduce timpul de executie la jumatate si…

Comisia: si?

– Si daca ne intalnim bine, daca nu, o s-aveti 2 poduri, ce ?

In lagarul de concentrare, vine gardianu’:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca diseara se da discoteca, aia rea e ca Schwartz canta la mitraliera!
Acelasi lagar, aceiasi evrei… vine gardianul:
-Ba baieti, am o veste buna si una rea: aia buna e ca maine jumatate din voi plecati acasa, aia rea e ca numai jumatatea de sus!