Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

Cativa baieti de 14-15 ani stau pe scaune in tramvai. O batrana langa ei, in picioare:
– Ehe, nu mai sunt cavaleri in ziua de azi…
Unul dintre baieţi:
– Cavaleri sunt, da’ nu mai sunt locuri.

Doi colegi stau de vorba:
– Ai auzit? A murit sefu`…
– Da… Dar ma tot intreb cine a mai murit odata cu el.
– De ce?
– Pai scria in anunt ca “odata cu el a murit unul dintre cei mai capabili angajati ai firmei noastre”..

Erau inchisi doi tipi: un poponar si un zoofil. Stau astia ce stau si, la un momendat,il apuca pe zoofil poftele.
-ba ce-as f**e o musca
poponarul:
-bzzzzzz

Tatal catre fiu:
-Ionele, in curand barza iti va aduce un fratior!
-Dar, tata! De ce trebuie sa o faci cu barza cand mamica este o femeie atat de frumoasa?

Intra iepurasul intr-un bar, se aseaza sfios la la masa, si cere:
-O suta de vodca, va rog!
Barmanul, un negru fioros, musculos, spune:
-Mai iepurasule, nu asa se cere. Iesi afara, intra iar si zii:O vodca, hotarat.
iese iepurasul afara, intra in bar sfios, se aseaza pe scaun, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul ii mai explica o data, si-l da ia afara.
Intra din nou iepurasul, si cere:
-O vodca, va rog!
Barmanul nervos, ii arata el cum trebuie sa faca.
Iese afara, intra daramand usile, trinteste doua mese, izbeste doi clienti, se aseaza, bate cu pumnul in bar si cere:
-O vodca!
Iepurasul:
-Nu servim negri.

Daca vreodata va trebui sa alegi intre mine si clona mea diabolica de atunci, daca vei fi super presat de timp si va trebui sa impusti una din variantele mele, impusca-l te rog pe ala care nu are o cicatrice de cand era mic deasupra sprancenei drepte. Dreapta mea nu dreapta ta. Nu sta pe ganduri. Clonele sunt imitatii perfecte pana vine vorba de semne de buna purtare din copilarie. In cazul meu semnul e acolo pentru ca m-am impiedicat de furtun si am cazut cu capul de vana. A shit, un eventual evil genius care ar face o clona a mea sigur s-ar interesa inainte sa inceapa munca lui cretina de soarece de laborator despre mine, ar ajunge pana la urma aici pe blog si ar citi postul asta.
Nu-i nimic. Sa te uiti atent de vechimea semnului inainte sa tragi. Al meu abia se vede, e acolo de 20 de ani si nu da semne ca ar vrea sa dispara. Si no.. daca chiar esti in dubiu si mai ai cateva secunde pana la punctul culminant poti sa te duci in spatele nostru si sa te uiti prin parul meu de semnul pe care il am in varful capului tot pe dreapta (de cand mi-a cazut sania in cap). Si daca chiar chiar chiar mai ai vreo 2 secunde pune-ne sa-ti aratam sholdul drept (iarasi dreapta mea nu a ta geez), ca si acolo am ditai semnu de cand am cazut cu pegasul meu rosu-voinic si mi-am scos matzele pe drum de tara si de vara. Vreau sa iti multumesc anticipat pe aceasta cale pentru cazul in care nu esti complet incompetent si reusesti sa-ti dai seama la timp pe cine sa omori. Multumesc.

A fost gasita transcrierea ultimului dialog purtat de tehnicienii de la Cernobal (in timp ce incercau sa rezolve problema):
Technician 1: Holy shit dude, Solar-Panel-#3 is overloading.
Technician 2: Nah, it’s fine.
Technician 1: Ah okay.
Technician 2: So, did you watch that hairy ice-hockey ballet space opera last night?
Technician 1: Nah, I was in Soviet Russia, so it watched me.
Technician 2: Ah okay. (Sniffs) Say? Do you smell th—
Technician 1: Thats just me roasting marshmellows
Technician 2: I like Marshmellows, I need to finish my math homework.
Technician 1: I’ll help you
Technician 2: errr… whats 3.14159/0
Technician 1: OHHH SH*T YOU DIVIDED BY ZER—
Fiica: Mami, mami… Mi-a crescut a treia t*t*!
Mama: Cum p**a mea?!

Mi se pare amuzant să trânteşti în mijlocul discuţiei un “aşa ziceţi toate”. Pentru că am văzut faza probabil într-o comedie sau două – chiar dacă acum nu-mi mai amintesc dacă şi în care, dar ce mai contează. Am ajuns să scriu despre asta pentru că simt nevoia s-o folosesc tot mai des. Se potriveşte destul de des în timpul discuţiilor cu fete şi destinde atmosfera.
Are efect mai ales dacă te uiţi în gol abătut şi oftezi în timp ce o zici sau după. Denotă suferinţă interioară trecută cauzată de dubioşenii diverse şi adesea stupide, ceea ce stârneşte umorul. Asemenea păţănii trecute au cauzat aparent lipsă de încredere în întreg neamul femeiesc, inclusiv tipa cu care vorbeşti, deci trebuie evidenţiat caracterul de glumă (cu un râs tâmpit după, de exemplu). Pentru a nu crea neînţelegeri.
Exemplu:
ea: Mă duc jos la alimentară să cumpăr o pungă de pufuleţi, vin imediat.
tu: Da da, aşa ziceţi toate :-<

-Ce le zice Alba ca Zapada celor 7 pitici ca sa se scoale?
-7UP!

Intr-o zi un politist gaseste un pinguin plimbandu-se pe trotuar.Nestiind ce sa faca,il duce la seful lui:
-Sefu,Sefu,am gasit un pinguin!Ce sa fac cu el?
Seful nervos raspunde:
-Du-l la gradina zoologica, desteptule!
-Bine sefu!
Mai tarziu seful iese impreuna cu partenera lui sa ia cina in oras.Intamplator il vede pe politist cu pinguinul de mana plimbandu-se fericiti.
-Ba prostule,nu ti-am spus sa duci pinguinul la zoo?
Politistul raspunde:
-L-am dus sefu!Acu’ il duc la cinematograf!

Un doctorant la Litere, bâlbâit, vorbind despre o frază filozofică (Chiar dacă un milion de oameni cred într-o prostie, tot o prostie ramane!)
– “Chiar..întocmai..taman dacă..de..fiindcă..întrucât un..un..un milion..o mie de mii de..din oameni..fiinţe..persoane..indivizi cred..consideră..găsesc într-o..în una prostie..stupiditate..idioţenie..neghiobie, tot..încă..totuşi o..o..o prostie..stupiditate..idioţenie..neghiobie rămâne..rămâne..rămâne !..!..! “

1. Mama m-a invatat SA APRECIEZ O TREABA BINE FACUTA “Daca vreti sa va omorati intre voi, mergeti afara. De-abia am terminat de facut curat”
2. Mama m-a invatat ce e RELIGIA “Roaga-te sa iasa pata aia din covor”
3. Mama m-a invatat ce e LOGICA “Pentru ca asa am zis eu, de-aia”
4. Mama m-a invatat MAI MULTA LOGICA “Daca cazi de pe hinta si iti rupi gatul, nu te mai iau cu mine in oras”
5. Mama m-a invatat ce e IRONIA “Plangi in continuare, si o sa-ti dau eu motive pt care sa plangi”
6. Mama m-a invatat ce e CONTORSIONISMUL “Uita-te la murdaria de pe ceafa ta”
7. Mama m-a invatat ce e VREMEA “Camera ta arata de parca a trecut o tornada prin ea”
8. Mama m-a invatat ce e IPOCRIZIA “Daca ti-am zis o data, ti-am zis de un milion de ori: Nu exagera!”
9. Mama m-a invatat despre CICLICITATEA VIETII “Eu te-am facut,eu te omor!”
10. Mama m-a invatat despre SCHIMBAREA COMPORTAMENTULUI “Nu te mai comporta ca taica-tau”
11. Mama m-a invatat ce e INVIDIA “In lume sunt milioane de copii mai putin norocosi care nu au parintii la fel de minunati cum ai tu”
12. Mama m-a invatat ce e ASTEPTAREA “Asteapta numai pana ajungem acasa”
13. Mama m-a invatat ce inseamna A PRIMI “O sa ti-o primesti cand ajungem acasa”
14. Mama m-a invatat ce e UMORUL “Cand o sa-ti tai degetele de la picioare jucandu-te cu masina de tuns iarba, sa nu alergi plangand la mine”
15. Mama m-a invatat CUM SA DEVIN UN ADULT “Daca nu mananci legume, nu o sa mai cresti niciodata”
16. Mama m-a invatat ce e GENETICA “Esti exact ca taica-tau”
17. Mama m-a invatat despre ARBORELE MEU GENEALOGIC “Inchide usa dupa tine.Ti de pare ca te-ai nascut intr-un cort?”
18. Mama m-a invatat ce e INTELEPCIUNEA “Cand o sa fi de varsta mea, o sa intelegi”
19. Si preferata mea, mama m-a invatat ce e JUSTITIA “Intr-o buna zi, o sa ai si tu copii. Si sper ca o sa fie exact ca si tine”

Badea Gheorghe se plimba pe strada cu ce3i 2 copii ai lui.
Un cunoscut care il vede , ii spune:
-Badea Gheorghe, ce faini copii ai!
Si ce mai seamana intre ei!
-D’apai cum nu , Ca doara is gemeni.
– Si cati ani au?
-Baiatul are 4, iar fata , cinci.

Bula si cu Strula se cearta :
-Tatal meu este mai bun! spune Strula.
-Nu este adevarat!
-Si fratele meu e mai bun!
-Nu este adevarat!
-Si mama mea este mai buna!
-Asta asa este, spune Bula.
-Asa zice si tatal meu!