Copiii in fata blocului vroiau sa se joace dar isi dau seama ca nu au cu ce. Se gandesc ei si le vine o idee; incep sa strige la un balcon:
-Mama lui Bogdan, mama lui Bogdan…
-Da copii!
– Sarutmana tanti, Bogdan este acasa?
-Vai mai copii, dar voi nu stii mai mama ca Bogdan a murit anul trecut calcat de o masina…
– Aaaaa… bine atunci ne dati si noua mingea?

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
– Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
– Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
– Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
– Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
– Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!… Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
– Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.

Mindru, tipul se intoarce si declama :
– I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet

autoritar si zice:
– I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
– I’m sorry !!!

-Ce face un psihopat după ce violează o mută?
-Îi taie degetele să nu-l poată descrie!

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
– Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia…

ce ia spus semaforul masinii?
-nu te uita ca ma schimb

– Da ma bucur foarte tare,n-am ce zice,bombaie detinutul.Ma chinui vreme de 5 ani sa pregatesc o scara de franghie,3 ani ca sa pilesc zabrelele si dumneata imi vii cu decretul tocmai acum,cand eram gata sa evadez….

Doi contabili stau inglodati intre hartoage la sfarsitul anului…….Unul dintre ei intreaba :
-Cate luni calendaristice are anul ?
-Raspuns : 10 fara TVA

Un pix – 1 leu.
Un tricou – 10 lei.
O excursie – 1.000 de lei.
Bucuria de a vedea un PSD-ist ofticat: nepretuita!

Se duce Garcea la un examen pentru a deveni capitan.Ajuns acolo profesorul ii cere CNP-ul:
-Asteptati putin,raspunse Garcea care se indrepta cu mana sore buzunarul de la piept.
-Nu!Fara sa te uiti in buletin.
-Normal dom`le.Numai prostii se uita in buletin……eu mi-am notat pe o fituica aici.

Un arab scutura un covor de la etajul IV . Un trecator il intreaba: – Ce are, nu porneste ? …

La serviciul personal al unei firme se prezinta un barbat:
” Va rog sa ma angajati, zice el, am 9 copii acasa!!!
” Bine, bine, i se raspunde, dar altceva mai stii sa faci? “

Cum se obtine lumina cu ajutorul apei?
Spaland geamurile.

Stiti de ce barbatii nu au ciclu??
Pentru ca Adam nu a avut ciclu.
– Stiti de ce?
– Sa nu faca Eva rosu’n gat!!!