– Salut, bine că te-am întîlnit! Poţi să-mi împrumuţi 100.000 de lei?
– Îmi pare rău, dar n-am bani la mine!
– Dar acasă?
– Acasă toţi sînt bine, sănătoşi, mulţumesc!

razuieste vopseaua dupa 3 bmw si vei castiga:locul 4 10000 de injuraturi de mama locul 3 o bataia dura locul 2 platesti vopseaua si o bataia cruda iar marele premiu 5 zile la reanimareee:D:))=))

(sami ziceti daca va place sau daca am scris cv gresit:D )

S-au adunat intr-un loc trei francezi.
Au baut sampanie, cognac.
Au fumat un trabuc, au mai baut o cafea.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei rusi.
Au baut vodka si alcool dublu rafinat.
S-au luat la bataie, dupa care s-au dus fiecare la casele lor.
Intr-un cuvant, s-au relaxat civilizat si au plecat acasa in liniste.
S-au adunat intr-un loc trei arabi.
Au aruncat in aer o masina, un hotel si un supermarket, au deturnat un avion, l-au ciocnit de un zgarie-nori, au detonat 3.000 kg TNT… total 3458 victime.
Iata ce face omul cand n-are voie sa bea!

Fiul catre tata: – Taticule, eu de la cine am luat inteligenta?
– De la ma-ta, ca eu inca o mai am pe a mea!

Un tanar dorea sa se angajeze la un magazin .Managerul ii pune in mana o matura si-i spune ca prima sa functie va fi sa faca curat in tot magazinul .
-Stiti ,eu am terminat o facultate .spune timid tanarul.
-N-am stiut .Imi pare rau .spune managerul .Da-mi matura si-o sa-ti arat cum se face.

Care e diferenta intre o nunta la irlandezi si o inmormantare la irlandezi?
In al doilea caz, unul nu consuma alcool 😀

In armata

Alo, aici comisia de incorporare in armata?
– Da, cu ce putem sa va ajutam?
– Puteti sa ma luati si pe mine in armata?
– Sigur, dar unde va aflati?
– La inchisoare…

De ce Romania nu mai are rezultate la Jocurile Olimpice?
Pt ca toti care stiu sa fuga, sara sau inoate sunt fie in Italia fie in Spania 😀

De cati psihologi e nevoie ca sa schimbi un bec?
De unul, dar e nevoie ca becul sa vrea sa fie schimbat 😀

La birou s-a produs o eroare fatală, cu consecinţe grave. Şeful, enervat la culme, intră în birou şi strigă la subaltern:
– Care dintre noi doi e idiot – tu sau eu?
Subalternul, liniştit:
– Şefule, oare cu experienţa şi precauţia dumneavoastră, aţi fi putut să primiţi la serviciu un idiot?

Un farmacist alearga dupa un client .
– Ma scuzati, in loc de aspirina vam dat arsenic.
-Si care-i diferenta?
-E mai scump.

Ardeleanu si viagra

Un ardelean octogenar se duce la doctor.
– Domnule,mi-e cam rusine dar am nevoie de ajutor!
– No,care-i baiul?
– Sunt vaduv de zece ani,n-am copii si sunt bogat!Deseara vine la mine o femeie si,ca sa nu ma fac de rusine,va rog sa-mi dati ceva intaritor…
– Mosule,Viagra n-am astazi,dar am facut eu o vitamina,mai tare,pe care nu am testat-o inca pe oameni.
– Platesc oricat chiar daca e riscant.
– Nu platesti nimic,dar maine sa vii sa-mi spui cum a fost. In ziua urmatoare mosul radiaza:
– Dragul meu doctor!Asa de bine nu m-am simtit nici in tinerete!Primul numar pe hol,al doilea in bucatarie,al trilea in sufragerie,al patrulea in baie…
– Stai, stai un pic!Dar femeia?
– Mincinoasa n-a venit!

Un barbat intra seara intr-o carciuma, se aseaza la bar si cere o bere.
In timp ce era angajat intr-o conversatie cu un strain aflat pe scaunul alaturat, o maimuta coboara pe unul din stalpi, se opreste in dreptul halbei barbatului si face pipi in ea.
Barbatul a observat faza, dar prea tarziu.
“Hei!”- exclama el. “Ai vazut? Maimuta aia a facut pipi in berea mea!”
“Da, dar degeaba imi spui mie”- îi raspunde strainul “Spune-i barmanului, petru ca el este patronul localului.”
Barbatul il striga pe barman: “Hei, stiai ca in timp ce vorbeam cu domnul de langa mine, o maimuta a venit si mi-a facut pipi in bere?”
“Imi pare rau, dar nu te pot ajuta”- îi spune barmanul. “Du-te si vorbeste cu pianistul, pentru ca este maimuta lui!”
Barbatul se ridica, isi ia halba si, ajungand in dreptul pianistului, il bate pe acesta pe umar si-I spune: “Hei, stii, maimuta ta a facut pipi in berea mea?”
“Nu”- raspunde pianistul- “dar daca mi-o fredonezi putin ti-o pot canta.”

Un tip urca in tai .La primul semafor ,taximetristul trece pe rosu .La al doilea ,la fel .Pasagerul , infuriat,-
Bine , dar tu vrei sa ma omori ?
-Domnule , stai fara griji , ca eu sunt meserias .
La urmatorul semafor era verde , dar taximetristul pune o frana brusca .
P: -Dar acum pui frana?
T: -Pai daca vine un alt meserias?

Convorbire intre doi tati:
-Fata mea iese in fiecare seara cu un baiat ,sta pana tarziu , iar eu tremur de furie pentru ca nu imi spune ce a facut .
-Si a mea la fel .Iese , sta mult ,dar eu sunt foarte furios tocmai pentru ca-mi spune tot ce face.