Bula, la 4 ani, s-a pisat pe el. Se duce la ma-sa si ii zice:
-Mama, am avut un accident!
Ma-sa ii zice:
-Ah, nu te ingrijora, draga, si eu am avut un accident! Si acum, dupa 4 ani, se pisa pe el!

Un ardelean si un oltean in tren. Ardeleanu il serveste cu o palinca pe oltean,la care asta zice:
-Mai nene sa sti ca si eu am facut anu asta o palinca super,de 38 de grade.
La care ardeleanu:
-Ma fecior,d’apai aia-i febra, nu-i palinca.

OFERTE DE SERVICIU PE INTELESUL TUTUROR
– “Cautam oameni cu experienta” =
“Trebuie sa tii locul a trei persoane care au plecat”.

– “Bune abilitati de comunicare” =
“Sefii comunica, tu asculti, încerci sa întelegi ce
vor sa spuna, apoi executi si te rogi sa fie bine”.

– “Se cer abilitati de conducere” =
“Voi avea responsabilitatile unui sef,
însa bani ioc si respect deloc”.

– “Rezistenta la stres” =
“În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui
sa te descurci singur”.

– “Salariu competitiv” =
“Ramânem competitivi platind mai putin decât
concurentii nostri”.

– “Alatura-te echipei noastre dinamice” =
“Nu avem timp sa te
instruim, deci va trebui sa te descurci singur”.

– “Tinuta obisnuita” =
“Nu te platim prea mult ca sa vii îmbracat la
patru ace; totusi, sunt unii tipi mai îndrazneti
ce poarta cercei”.

– “Disponibilitate pentru program prelungit” =
“Uneori trebuie sa muncesti peste program;
uneori în fiecare seara si uneori în fiecare week-end”…

– “Sarcini diferite” =
“Oricine din birou îti poate cere socoteala si îti este sef”.

– “Trebuie sa fii atent la orice amanunt” =
“Nu avem serviciu de control al calitatii”.

– “Daca îti doresti, mai presus de orice, o
cariera” =
“Femeile care solicita un post nu trebuie sa
aiba copii (si ar fi bine pentru ele sa
ramâna asa)”.

– “Interviul va fi personal si confidential” sau
“Numai persoanele selectate vor fi contactate” =
“Daca esti batrâna, grasa si urâta, ti se
va spune ca postul s-a ocupat”.

-Eu te iubesc,dar tu?
-Eu tot ma iubesc!!!

Ce incepe cu P si se termina in ORN?
POPCORN!!!

Un barbat merge cu liftul. La un moment dat, intra o femeie. Dupa doua etaje, femeia opreste liftul, se uita cochet la el, isi dezbraca bluza si sutienul si le arunca pe jos.
– Hai, fa-ma ca sa ma simt ca o femeie.
Barbatul se gindeste putin, isi dezbraca camasa, o arunca pe jos si spune:
– Hai, spal-o si calc-o. =))))))))))

Vrei sa ai vila la munte?
Vrei sa ai cea mai tare masina de pe piata?
Vrei vila la mare?
Vrei sa iti petreci vacantele in Dubai?
Magazinul meu iti ofera o gama variata de cuie in care sa iti pui poftele!

Mama catre fiu, dupa ce acesta a venit de la un spectacol stand up comedy cu Teo:
– Cum a fost ? Cu ce va facut sa radeti?
– A fost ok, sa repet si injuraturile?
– Nu!
– Atunci nu a spus nimic…

Stiti varianta scurta de la Scrisoarea 3?
– Tu esti Mircea ?
– Nu.

Tu esti dovada vie ca Dumnezeu are simtul umorului.

Bula, proaspat eliberat din armata, soseste acasa-n sat îmbracat în uniforma. Pe prispa, se întilneste cu tatal sau.
– Buna ziua, tata, am sosit!
Bunicul povesteste nepotului intamplari din perioada razboiului:
– O data am pus la pamant un comandament intreg, de unul singur!
– Ai fost artilerist?
– Nu. Bucatar.

. Un soldat statea in post cand apare sergentul care-i spune
-Bai, ai grija ca trebuie sa vina generalul. Cand apare anunta-ma.
Peste 10 min. apare iar sergentul care intreaba:
-A venit generalul?
-Nu.
-Cand vine sa ma anunti.
-OK.
Peste o ora vine generalul.Soldatul il intreaba:
-Tu esti generalul?
-Da.
-Ai dat de dracu, de cand te asteapta domn sergent!

Intr-un minister:
– Să ştii că noul ministru devine din zi în zi mai prietenos…
– De unde ştii?
– De câteva zile a început şi el să caşte la şedinţe, la fel ca noi.

In pauza unui meci de box pugilistul isi intreaba antrenorul:
– Cum stau??
Antrenorul raspunde:
– Daca il omori faci egal!!

Un sergent in permisie merge la o prostituata si o intreaba:
– Domnisoara acceptati compania mea pentru 100 de lei?
Ea zice : – Da!
Sergentul se intoarce si striga:
– Companieeee, inaintee mars!!