Conform teorei relativitatii (Albert Einstein) corpurile mari pot schimba directia luminii, de aceea mereu baietii nu se uita in ochii fetelor, ci in decolteu!

ATENTIUNE !!!
Aciest banc ieste interzis minorilor. Doar daca avieti pieste 2 ani avieti voie sa-l cititi ! Di fapt , bancul aista ie prea fain ca sa vi-l zic pi gratis. Sunati-ma mai binie la tilifonul mieu (am SAMSUNG , culoare neagra), tarif 2 Euro/secunda. Sunt disponibila intre orele 18 si 17 , in fiecare gimineata ! Pa ! Va pupix (vorba profiesorului mieu de Fizica Nucleiara) !

Stau trei redactori și dezbat un anunț: ”Boxer, 2 ani, caut parteneră”.
– Aici probabil e o greșeală de tipar – el are 22 de ani.
– Nu, probabil el deja de 2 ani a început să caute.
– Idioților, aici merge vorba despre câini.

Foarte muți oameni toată săptămâna așteaptă vinerea, toată luna – vre-o sărbătoare, tot anul – vara și toată viața – fericirea.

Și totuși viața a devenit mai simplă. Cu douăzeci de ani în urmă, pentru a scăpa telefonul în WC, mai întâi trebuia să-l scoți de pe perete.

– De ce nu se poate face recensâmnt în China?
– Pentru că imediat ce ai înregistrat unul, se mai nasc încă doi.

Consultație la psihoterapeut:
Vă închipuiți doctore ce nesimțit, ce a făcut el cu mine?? Ce nesimțit!!! Eu credeam că mi-e prieten. Pur și simplu prieten. Iar el, nesimțitul, a venit la mine, a început să-mi mângâie sânii. Iată așa, cum fac eu acum. Anume așa. Pfuuu ce nesimțit!!!! După asta m-a aruncat în pat. Iaca așa!! Da, da, anume așa!!! Ce nesimțit. Apoi m-a dezbrăcat, mi-a scos lengeria!! Iată așa, cum fac eu!! Fix în fix!!Ce nesimțit!!! Apoi a început să facă ceea ce fac eu. Da, da… fix așa. Ce nesimțit!!! Apoi s-a apropiat de urechea mea. Ah – ah- Ahaa, fix așa!!! Ce nesimțit!! și mi-a spus că are sifilis!!! Ce nesimțit…

Văzându-l pe punte pe actorul Leonardo Di Cprio, pasagerii panicați au început să părăsească vasul.

Un copil al carui nume de familie era Sulămică , vine plangand de la scoala.
-Tata , nu mai suport, toti copiii rad de mine , du-te si schimba numele.
Dupa trei zile, tatal vine acasa victorios .
-Gata , l-am schimbat !
-Si cum ne cheama acu’ ?
-Coayemari !

Odată soțul și soția hotărăsc, ca timp de o zi să nu deschidă ușa nimănui. În ziua stabilită chiar de dimineață sunt treziți de sonerie, se apropie de vizor și văd părinții soțului. Au hotărât să nu deschidă. Părinții soțului au plecat. Peste câteva ore iar sună sonerie, se apropie ei de vizor și văd părinții soției. Au vrut iar să nu deschidă ușa, însă soția a început a plânge și soțului fiindu-i milă de ea a deschis. Au trecut anii… Au avut li s-au născut 4 băieți… și a cincea fată. Cu această ocazie soțul a organizat o petrecere mare și toți au observat că pur și simplu radia de bucurie. Atunci prietenii l-au întrebat: ”De ce te bucuri așa tare, nici la nașterea fiilor nu te-ai bucurat așa”, iar el, zâmbind le spune: ”S-a născut cea, care îmi va deschide ușa”
P.S. ”Irinuca tatii, felicitări cu împlinirea unei luni de viață.”

Cand eram copil aveam un prieten imaginar care nu vorbea romana…si daca ma gandesc bine nici nu era prietenul meu…

Un baietel obisnuia sa mearga la liceu cu cainele sau. Dupa cativa ani au fost nevoiti s ase desparta: catelul a intrat la facultate!

Ministrul educatiei a propus inlocuirea expresiei “sa dai bacu” cu mult mai potrivita “sa-ti bagi bacu”.

Turistii straini care au vizitat Bucurestiul au declarat ca acesta este cel mai mare oras din Europa.
Au fost derutati de pretul platit la taxi-ul care i-a adus de la aeroport.

Sunt atat de sarac incat daca nu ma apuc serios de invatat n-o sa iau nici macar bac-ul!