Mai devreme m-am certat cu un tip la bar și s-a încordat la mine. M-am ridicat frumos de pe scaun și i-am zis: ”Fraiere, vezi-ți de treabă că io am fost în armată în Afganistan și am omorât oameni!!!”
Nevastă-mea s-a uitat la mine și mi-a zis cu juma’ de gură: ”Iubitule, dar tu ai fost bucătar în Afganistan…”
”Da, dar știi cum gătesc eu…”

-Iubitule de ce deschizi geamul de fiecare data cand incep sa cant ?
-Ca sa nu creada vecinii ca te bat .

Ghiță Ciobanul, declarație pe bune, referitoare la „instantaneul” cu familia Ponta: „fac poze cu toate oile, dapăi cu oamenii”. Cum ar veni, dacă face poză cu turma, musai să facă poză și cu ăla din fața turmei!

Fiți pe fază:incepe Titanic pe PRO Tv!!!!cine plânge in seara asta?

Englezii se tem degeaba. Cei mai mulți dintre români nu vin să le ia locurile de muncă, se mulțumesc cu ajutorul de șomaj.

Cred că cel mai simplu pe lume e să ghicești ce poreclă și-a ales Moby pentru scula sa.

Am primit informația că, în noaptea asta, în jurul orei 3, Florin Piersic își va încheia toastul de Anul Nou.

Într-o seară un bătrân le povestea nepoților săi despre război. “Copii, în ziua în care s-a terminat războiul, eu și încă 300 de camarazi înarmați până în dinți eram pe un deal și sărbătoream. Deodată am văzut 2 soldați nemți care mergeau la baza dealului. M-am căcat pe mine.” Unul dintre nepoți îl întreabă: “De ce te-ai căcat pe tine bunicule? Voi erați 300, înarmați până-n dinți, iar ei erau doar doi!”
“Nu, dragul moșului” răspunde bunicul “Acum m-am căcat pe mine.”

Pădurile virgine poate de aia sunt virgine, pentru că sunt păduri.

2 asistente s-au batut in laboratorul spitalului si au daramat toate fiolele. S-a lasat cu varsare de sange.

În noaptea de Revelion eram prea beat ca să merg cu mașina acasă.

Așa că am mers cu mașina la altă petrecere. @BFPT

PROVERB AFRODISIAC:
Nu merge sa iei o albina din stup ca sa o faci oaie la stana

Nevasta-mea a zis iar ca de la 1 ianuarie se lasa de fumat.
Daaaa sigur! Iar te lasi de fumat? Daca te lasi tu de fumat ma las si eu de baut. i-am zis eu ranjind.
Au trecut 4 zile. Nu vrea si nu vrea! Orice as face, pur si simplu nu vrea sa mai fumeze!

Azi dimineata m-am trezit voios, am facut dragoste cu tanara si frumoasa mea sotie, am servit micul dejun la pat apoi m-am imbracat la costum si am plecat cu noul Lamborghini spre biroul meu luxos din megaconcernul international unde sunt director general.

Nu stiu ce am azi, dar sunt pus pe glume.

Vine tasu lu Roxana Babenco in scoala cu un pistol si incepe sa strige :
– Care sa culcat cu fata mea?!
Nimeni nu spune nimic..
– Mai va spun o singura data , care sa culcat cu fata mea ca il impusc?!
La un moment dat incepe un pletos sa rada.
– Tu de ce razi ma?
– N-ai gloante pentru toti.