Copilăria mea…ca o beție cruntă.

Toți știu ce isprăvi am comis..în afar-de mine.

– Chelner, te-am strigat de zece ori.
– Stiu domnule.
– Si de ce n-ai venit?
– De noua ori n-am auzit.

Conchita Wurst a declarat ca intentioneaza sa infiinteze o trupa, alaturi de solista Cream.
Noua formatie se va numi, cum altfel, decat…Creamwurst.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

Adrian Minune e pe cale sa devina socru mic.

Mic, mic de tot…

Breaking News:

Fata lui Adrian Minune a fugit de acasa cu iubitul ei.
Ea are deja 16 ani, insa asta nu a reprezentat un impediment pentru ea. Vorba ceea…Mai bine mai tarziu, decat niciodata.

Un tip a sosit la frizerie. Din una în alta, a început să discute cu frizerul, despre existența lui Dumnezeu. Frizerul spune:
– Orice nu mi-ați spune, eu oricum nu cred în existența lui Dumnezeu.
– De ce? – a întrebat clientul
– Este îndeajuns să ieși afară pentru a te convinge de inexistența Lui. Spuneți-mi, dacă El există, de ce sunt atât de mulți bolnavi, copii orfani, etc.?? Dacă El într-adevăr ar exista, nu ar tolera nici suferința, nici boala. E greu de imaginat un Dumnezeu iubitor ce ar admite asemenea lucruri.
Clientul cade pe gânduri. Când frizerul își termină lucrul, acesta, generos se achită. Ieșind afară, vede un cerșetor murdar, bărbos și probabil, netuns de foarte mult timp. Atunci, clientul se întoarce la frizerie, îl cheamă pe frizer la geam și arătând spre cerșetor, îi spune:
– Crezi oare în existența frizerilor??? – amabil își ridică pălăria și pleacă.

Bunicul meu a comandat odata un ceas de pe internet. Peste cateva zile, bate cineva la usa:
– Cine e? intreba bunicul.
– V-a sosit ceasul…
– N-am nevoie! raspunse bunicul.
– Ce cretin!…isi zise Moartea si pleca bombanind.

Ingrediente sa devii o divă internațională:

1) Voce cât de cât
2) Haine strălucitoare
3) Păr lung
4) Bărbat cu inclinații neobișnuite
5) Să nu fi auzit în viața ta de Gillette sau de spumă de ras

Pe mine nu ma promoveaza nimeni.
Tot ce pot eu sa fac, este sa promovez niste bancuri.
Din alea cu dobitoace.

Un om sare cu parasuta dar aceasta nu se deschide asa ca deschide manualul cu instructiuni :
,,daca maneta nu functioneaza apasati butonul rosu”
Apasa dar tot nu merge asa ca , citeste mai departe :
,,daca butonul rosu nu merge apasati butonul galben”
Apasa dar nu functioneaza si citeste mai departe :
,,daca butonul galben nu merge apasati butonul verde”
Apasa dar tot nimic si citeste mai departe :
,,daca nici butonul verde nu merge dati pagina”

Pe pagina cealalta scria :
,,Tatal Nostru care esti in ceruri…”

Mămico, de ce spun unii că teoria ca teoria dar practica te omoară? Care este diferenţa?
– Când tatăl tău pleacă de acasă “pentru o jumătate de oră” e teorie. Când se întoarce după miezul nopţii e practică.

În China, în urma unei bătăi din curtea blocului au avut de suferit 23 897 pe persoane.

Mai avem o sansa: Radu Mazare aduce RIO la Mamaia!

Am un mic sfat pentru pitipoancele din Romania care doresc sa participe la Eurovision , anul viitor : NU VA LASATI BARBA ! …..Conchita Wurst , are si voce , nu doar barba !