FBI, CIA si Poltia Romana se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca presedintele le-a dat un test. A luat un iepure si l-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, nimic !
La sfarsit intra in padure, omoara toate animalele si dau foc. Oricum, asta merita iepurele ala.
In sfarsit, intra cei de la Politia Romana. Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla: ” OK, OK sunt un iepure !”

FBI, CIA, POLITIA ROMANA se laudau fiecare ca ei sunt cei mai buni politisti. Asa ca li s-a pregatit un test. S-a luat un iepure si s-a bagat intr-o padure. Ei trebuiau sa-l gaseasca.
Intra CIA. 2 luni, informatori, urmariri, inregistrari, sateliti…nimic !
Concluzia: iepurele nu exista.
Intra FBI. 3 saptamani, politisti sub acoperire, iar urmariri, scanare termica, nimic !
In sfarsit, intra cei de la POLITIA ROMANA.
Dupa 2 ore, ies cu un urs batut mar, care urla:
-Sunt iepure, sa moara mama!!Numai nu mai da!!

Moartea nu e nimic mai mult decat un Sign Out

In copilarie eram speriat de injectii, imi era frica sa le fac….dar prietenii mei tot imi spuneau ca e ok heroina

Trei mosi stau pe o banca. Pe langa ei trece o tipa care arata foarte bine.
Primul mos:
– Mama ce-as mai pupa-o pe asta !
Al doilea:
– Eee, eu as si pupa-o si as si pipai-o!
Al treilea:
– Eeee…eu as si pupa-o…as si pipai-o…si…parca mai era ceva….

– Ce le-a zis instructorul de zbor piloţilor Kamikaze?
– Priviţi cu atenţie, n-am să fac asta decât o singură dată.

– Tati, cum il cheama pe omul ala pestrit de la televizor, care rade singur si da asa din maini? ma intreba fiul meu intr-o seara.
– Radu Mazare…ii raspund.
– Da’ de ce “Mazare”, e vegetarian?
– Nu stiu, zic. Mai sigur…aerian.

Ghidul in autocar,catre grupul de turisti:
-Candva pe aceste locuri,talharii ii jefuiau pe calatori…
-Si acum?
-Si acum dupa cum vedeti,s-au construit 3 hoteluri de lux

Nu cunoastem toti doctorii si inginerii romani care lucreaza peste granita, il criticam pe Bute cand ia bataie de la altii, cand este vorba despre fotbal, incepes sa vorbim si araba numai pentru a nu ne da de gol ca suntem romani, hotii nostri sunt de tot rasul… Bine ca ne putem baza mereu pe fetele care fac centura in alte tari. Macar asa aratm ca stim si noi sa facem ceva :))

-Nene,când mergi acasă?întreabă un copil pe musafirul familiei.
-De ce vrei să știi?
-A spus mama că,după ce pleci,ne dă prăjituri.

Corpul uman contine 70% apa. Asa ca stai linistita, nu esti grasa….esti inundata !

Ce este foarte mare, face zgomot foarte mult, consuma 20 l de benzina pe ora, scoate mult fum si taie marul in trei ?

-Aparatul romanesc de taiat marul in patru.

Corpul tau contine 65% apa, iar eu sunt insetat.

Rezolvarea crizei economice:

E august, un mic oras pe malul marii …, in plin sezon, ploua torential de citeva zile, orasul arata de parca ar fi parasit. Toti au datorii si traiesc din credite. Din fericire vine un rus bogat la un mic hotel cochet. Vrea o camera. Pune o bancnota de 100$ pe masa receptionerului si se duce sa vada camerele. Seful hotelului ia repede bancnota si se duce repede sa plateasca datoriile la macelar. Acesta ia bancnota si se duce repede sa-si plateasca datoria la crescatorul de porci. Acesta la rândul lui se grabeste sa-si plateasca datoriile la cel ce-i livreaza furaje pt.. porci. Cel cu furajele insfaca bancnota si alearga la prostituata pe care nu o mai platise demult. In timpurile astea de criza pina si ea ofera servicii pe datorie! Prostituata ia bancnota in mina si se grabeste spre hotel, unde fusesecu clientii ultimele dati si unde ramasese datoare.
In acest moment coboara rusul, dupa ce a inspectat camerele, spune ca nici o camera nu-i place, isi ia bancnota si paraseste orasul.

Nimeni nu a cistigat ceva, insa intregul oras traieste acum fara datorii si priveste optimist in viitor!

Chintesența eșecului UE: să câștigi alegerile europarlamentare din România cu găleți import China!
via KMKZ.ro