Fetelor, nu va mai intalniti cu necunoscutii de pe Facebook. Pot fi violatori sau mai rau, masinile din poze sa nu fie ale lor!!

-De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât ceilalți?
-Pentru că ei știu toți sfinții!

De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

10 lucruri de stiut cand vine vorba de examene:

1. Dacă e prea cald și nu ai chef de învățat, verifică-ți cardul. Banii n-aduc fericirea, dar zice lumea c-ar aduce 5-ul.

2. În nopțile de dinaintea zilelor în care nu ai examen, du-te în cluburi și stai până dimineața. Astfel îți păstrezi antrenamentul pentru nopțile celelalte, în care nu dormi deloc ca să înveți.

3. Din păcate, și-n ziua de examen se aplică legile lui Murphy. Așadar, dacă proful te va lăsa să copiezi, vei nimeri lânga cea mai proastă și cea mai mișto fată din grupă. Dacă copiatul va fi imposibil, sigur vei sta lângă tocilarul clasei.

4. Vorba aia că porcul nu se îngrașă în ajun nu e tocmai adevărată. Poate nu reușești să-l îngrași, dar poți să încerci măcar să-l pui un pic pe picioare, săracul.

4′. În sesiune nu se îngrașă doar porcul, ci și studentul. 2,5 litri de cola conțin 300 de grame de zahăr. 5 litri de cola conțin 600 de grame de zahăr. 7,5 litri de cola conțin diabet.

5. Când nu știi nici un subiect de la examen, scrie ce știi. Când nu știi nimic, scrie măcar ce nu știi. Când nu știi să scrii, roagă pe cineva să-ți redacteze o cerere de înscriere la Spiru Haret.

6. Nu-ți băga fițuica în chiloți dacă între asistenții de la examen este și proful de sport!

7. Nu te spăla 2-3 zile înaintea unui examen dificil. Profesorul nu va avea curaj nici să se apropie, darămite să te mai și percheziționeze. Ai grijă, totuși, pe unde-ți ascunzi fițuicile. S-ar putea să putrezească.

8. Alfa, beta și omega nu se scriu așa, cu toate literele.

9. Te va ajuta să ai multe icoane în buzunar, dar doar dacă pe spatele lor ai scrise părți din materie.

10. Când nu stăpânești materia, fă liste cu multe subpuncte, așa, ca asta pe care-o citești acum. Vei da impresia de organizare și rigurozitate.

via KMKZ.ro

Depresie – atunci când vizionarea unui film XXX se termină cu reflecţii cu privire la soarta eroinei principale.

Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina….????,iar batrânul raspunde:
– Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

– Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
– De care suc?
– Gastric.

3 blonde dau peste pestisorul de aur.
-Acesta le spune ca poate sa le indeplineasca 3 dorinte .
-Stau blondele sa se gandeasca ce sai spuna pestisorului si in final:
-Prima blonda: eu vreau sa ma faci bruneta , sa am o masina decapotabila si un iubit trasnet.
-Adoua blonda: eu vreau sa fiu bruneta sa am o casa mare cu piscina, si un iubit trasnet.
Si a treia blonda: vreau sa le faci pe astea cum erau.

Un fotbalist nord-coreean a fost împușcat în timp ce încerca să treacă fraudulos granița în cealaltă jumătate de teren.

A 8-a minune a lumii!cancan-ul a avut o stire adevarata!

Sf. Nicolae; Singura zi din an in care femeile reusesc sa-si convinga barbatii sa-si spele singuri ghetele.

Le-as spune dusmanilor mei sa se duca la dracu’, dar asta ar insemna sa-i am mereu langa mine!

O batrana este chemata ca martor in sala de judecata.
Avocatul, tanar si politicos, i se adreseaza batranei:
– Venerabila doamna…
– Auzi, tu sa nu ma faci pa mine venerabila, ca io n-am suferit da boli d-alea rushinoase! il repede baba, furioasa.

Bula in armata. Capitanul:
− Toata lumea la sapat! Cine e mai bun la matematica din voi?
Bula:
− Eu!
Capitanul:
− Bine Bula! Tu o sa extragi radacinile!