O mama ingrijorata stie sa caute mai bine ca Politia

Creionul despre ascutitoare:
-Aceasta relatie ma consuma!

ce-i spune un pinguin unui urs polar cand acesta il prinde sa-l manance?
“iti merge mintea la rece”

Culmea comertului:
Sa te duci la curve cu bonuri de masa

În bucătăria unui azil de bătrâni din județul Vaslui a fost descoperită carne.

“Degeaba alergi. Trebuia să pornești la timp.” Napoleon Bonaparte

ca ardeleanul care pierde trenul…şi întreabă: a plecat demult trenul? – de vreo 3 minute, şi ardeleanul: – ei, nu am întârziat mult….

– Ce este un vârcolac?
– ??????
– Ala care vâră colacul în cuptor!

Femeile împart cu barbații plăcerea, le dubleaza necazurile si le triplează cheltuielile.

Cei care deţin locuri de veci sunt rugaţi să le ocupe până la 1 august 2010 altfel devin proprietatea statului.

Întâmplare inedită în comuna ilfoveană Ştefăneşti. Un ţigan din localitate, cunoscut pentru gesturile lui extravagante, a ţinut neapărat să-şi boteze copilul George. Pe consătenii lui i-a amuzat întâmplarea şi spun că n-au mai pomenit aşa ceva. Pentru mulţi, e prima oară când aud de un ţigan pe care să-l cheme George.

Iată ce a declarat Exponatu, unchiul dinspre mamă al băieţelului: “Păi, dom’le, ăsta nici nu-i nume de rom, e nume de cal. Şi-a bătut joc de copil.”

Nici Expertiza, mama lui George, nu a fost de acord cu numele, însă nu a avut cu cine să se înţeleagă. Bărbatul ei a lovit-o brutal la nivelul feţei de fiecare dată când a avut ceva de comentat. Deşi a încercat să-i sugereze subtil variante precum Termopan, Lamborghini şi Leptop, bărbatul nici n-a vrut să audă şi a ţinut-o pe a lui: Ori George, ori Alexandru.

Carusel Potârcă, tatăl copilului, şi-a justificat încăpăţânarea în felul următor: Nu vrea ca fiul lui să ajungă o persoană fadă, care nu iese în evidenţă prin nimic. “E mai bine să râdă lumea de el decât să nu-l bage în seamă”, a precizat Carusel.
(Mie sincer imi vine sa plang …dar poate…. e cineva care se amuza)

Un poliţist discuta cu doi colegi:
– Băi, copilul meu e prost, nu ştie cît face 1-1.
– Bă, al meu e şi mai prost, zice al doilea, nu ştie cît face 1+1.
Al treilea:
– Veniţi la mine acasă să vedeţi ce prost e al meu.
Acasă la al treilea poliţist:
– Bă, Costeluş, vino la tata, du-te la colţul blocului şi vezi dacă vin acasă.
– Bine, tati, mă duc.
După cinci minute:
– Nu vii.
– Vedeţi, bă?
Cei doi poliţişti:
– Ce prost, parcă nu putea să se uite de pe balcon!

Intr-o dimineata frumoasa de duminica Oana Roman se gandeste sa plece mai devreme de acasa si sa mearga pe plaja sa prinda rasaritul…Cum ajunse ea pe plaja a inceput sa mearga cu greu prin nisip, dar la un moment dat nefiind atenta se impiedica si cade pierzandu-si cunostinta..Dupa 20 de minute trec 6 oameni se aseaza langa ea si o impinge inapoi in apa…
CONCLUZIE : Acei oameni erau de la Grean Peace !

Realitatea bate bancul:
In Romania, la o “plimbare” pentru libertatea presei, jurnalistii prezenti la fata locului au fost injurati si batuti!

Iată un vers bovin: “mugetul omului este cugetul.”

Clădirea unei biserici protestante dintr-un mic orășel, era foarte avariată și au hotărât enoriașii să construiască alta în loc. Colectorii de fonduri, fără să-și dea seama, intră la magazinul lui Gherșelman. Acesta, fiind în impas, își scarpină chelia. Pe de o parte, colectorii – erau clienții lui fideli și avea să-i piardă dacă-i refuza, pe de altă parte, el un evreu sadea, cum să dea bani pentru construcția unei biserici creștine??
Și iată că are o revelație:
– Voi trebuie mai întâi să demolați vechea biserică?
– Desigur.
– Păi asta tot necesită careva cheltuieli?
– Da, trei sute de dolari.
– Bine, ține-ți atunci din partea mea 300 de dolari.