Ce face Gina Pistol cand nu se trage?
Se incarca !!

Gina Pistol nu sta degeaba, ea se incarca !!

Trei nord coreeni la puscarie.
– m-au convocat la politie si am intarziat 5 minute, m-au acuzat de sabotaj!
– si eu la fel, am sosit mai devreme cu 5 minute si m-au acuzat de spionaj.
– eu am fost punctual, m-au acuzat ca am ceas occidental.

Ofiţerul de stare civilă:
– Acceptaţi ca statutul vostru pe Facebook să se schimbe din celibatar/celibatară în căsătorit/căsătorită?
Mireasa:
– Da.
Mirele:
– Da.
Ofiţerul de stare civilă:
– Să se apropie martorii să dea click pe like.

Ministrul Finantelor si Ministrul Economiei servesc un aperitiv la bufet.Dupa un timp,primul zice:
-Mai luam ceva?
-De la cine??

Una pe zi …

Tăcerea este una dintre marile arte ale conversaţiei.
( Cicero )

Ca sa ramai sanatos trebuie sa faci sport !
Bunicul meu avea 60 de ani cand s-a apucat sa mearga cate 8km pe zi…..astazi are 90 de ani si habar n-avem pe unde este !!

Diferența între oameni şi animale?
Parfumurile scumpe…

Fie ca sărbătorile de iarnă să aducă lumină în casa ta…
Şi a vecinului dacă incendiul se răspândeşte !

– Domnisoara, pisicuta dumneavoastra zgarie?
– Nu, nu zgarie…
Pentru a intra pe sub pielea scumpei domnisoare incearca sa mangaie pisicuta dar asta sare pe el il zgarie si il musca de
maini, de picioare, de unde-apuca… ala d-abia mai respirand:
– Pai bine domnisoara, mi-ai zis ca nu zgarie scorpia asta de pisica a ta!
– Pai asta nu-i pisica mea!

– Cum recunoaşteţi o femeie cu SIDA?
– Mor bărbaţii după ea…

Sunt o persoană optimistă, pozitivă, mereu zâmbitoare…
Numai 5 oameni m-au văzut vreodată furioasă.
Dumnezeu să-i ierte!

Care sînt cele 4 minciuni pe care le spune un student?
1. De mîine mă apuc de învăţat.
2. Mîine îţi aduc cursurile.
3. Dezbracă-te, că nu îţi fac nimic.
4. Nu mă dezbrac, că sînt virgină.

Dimineaţa, prietena lui Paszkany îi zice la ureche:

– Arpi, trezeşte-te, îi 6!
– Cum?! Ne-or mai dat unu?!

-Dormi?
-Da.
-Aha, vroiam doar sa ma asigur.