Baietelul:
– Mami, mami, am primit un rol in piesa de la scoala !
– Ce rol dragu mami ?
– Rolul unui sot.
– Vaai, fugi repede inapoi si spune-le ca vrei un rol in care sa spui si tu ceva.

Am fost trimis la închisoare şi colegul meu de celulă m-a intrebat:
– “Pentru ce esti aici?”
-“Furt de identitate” i-am răspuns
-“Cât ti-au dat?” m-a întrebat
-“Pe viata” zic
-“Mars ma’ de aici” zice el “nu se poate sa te condamne pe viata pentru furt de identitate!”
-“Da mah” zic “ da’ de unde dracu era sa stiu ca cel caruia i-am furat identitatea era cel mai cautat criminal din tara??”

Anunț la sediul unei firme românești:
”Din acest moment nu mai acceptăm nicio adeverință medicală de la medicul de familie pentru motivarea absențelor de la serviciu.Dacă puteți merge la doctor înseamnă că puteți veni și la serviciu.„

Raiul e locul unde politistii sunt englezi, bucatarii sunt italieni, mecanicii germani, iubitii francezi si organizatorii sunt elvetieni. Iadul este locul unde politistii sunt nemti, bucatarii englezi, mecanicii francezi, iubitii elvetieni si organizatorii italieni.

Toti spun ca sotia mea seamana cu Maica Domnului.
– Serios? Da-mi fotografia sa o privesc si eu! …Maaaaicaaaa Domnului!

– Ce face un barbat care se gandeste la viitor?
– Cumpara doua lazi de bere in loc de una!

Pierdut nevasta la barbut. O declar a lu’ Tibi.

Doamna invatatoare la scoala:
– Vasile, ce e tatal tau?
– Gunoier.
– Nu se spune gunoier ci functionar la salubritate.
– Gheo, ce e tatal tau?
– Gropar.
– Nu se spune gropar ci functionar la pompe funebre.
– Bula, ce e tatal tau?
– Dj la Mistic Club.
– Poftim?
– Clopotar la biserica.

Mai Ioane, de ce te-ai insurat?
– Pentru ca nu-mi placea mancarea gatita de mine.
– Si acum cum e?
– Acum imi place!

In spatele oricarui barbat din puscarie e un barbat si mai mare.

Mă uitam la soţia mea care era în comă şi-i zic doctorului:
“Gata, opriţi aparatele… mi-am pierdut orice speranţă !”

“Domnule”, imi zice el, “soţia dumneata e în comă de 6 mintute”.

Spune adio platurilor:
Plasturette: plasturele care te ajută să te laşi de plasturii care te ajută să te laşi de fumat

Breaking News:

Testele Coreei de Nord cu rachete nucleare – intarziate din cauza unor probleme cu Windows 95.

Victor Ponta merge in vizita de lucru la un trib de indieni :
-Numele meu e Victor Ponta sau Mickey Mouse cum imi zic prietenii !
Se prezinta si capetenia tribului :
-Numele meu e Fum Negru sau Wolkswagen cum imi zic prietenii !

Intr-o dimineata, in timp ce luau micul dejun, o femeie i-a spus sotului sau:
– Fac pariu ca habar n-ai ce zi e astazi.
– Cum sa nu stiu? o intreba el indignat. Cum crezi ca as fi putut uita?
Dupa ce a spus acestea, s-a ridicat de la masa si a plecat la lucru.
La ora 10 dimineata suna cineva la usa. Femeia deschise si primi o cutie plina cu trandafiri rosii.
La pranz primi o cutie din bomboanele ei preferate de ciocolata, iar mai tarziu un butic ii livra o rochie creata de un designer.
Femeia de-abia astepta sa se intoarca sotul ei acasa.
– Prima data florile, dupa aceea ciocolata si in cele din urma rochia!, exclama ea entuziasmata. N-am petrecut niciodata intr-un mod mai fascinant Ziua Mediului!