DICTIONAR DE TERMINOLOGIE FEMININA
” buze rujate”
– una pereche de buze normale cu gust de picioare de capra, care se ia si este foarte persistent; te simti ca si cum jumatate de ora ai fi molfait numai si numai copite de la animalul mai sus amintit..

” rimel ”
– un fel de smoala pentru gene, care se aplica cu o ustensila… tirbusonoidala, prin scarmanarea fiecarui fir de geana in parte; in caz de ploaie, smoala se prelinge pana intre dinti, facand mimica faciala a ei, mult mai interesanta decat in mod normal; daca este waterproof (anti-ud) nici atata bucurie nu ai.

“oglinda”
– dispozitiv de belit ochii in el, care reflecta gingasia si frumusetea ei, si daca nu o reflecta e vai si amar de curu tau, ca ii scoti par alb in cap cu stilul tau de magar, si o imbatranesti intr-un an cat altii-n zece; porcule!

“Epilat ”
– procedeu tehnic de defrisare a zonelor cu crestere rapida. Ca si recoltarea mararului el poate fi efectuat prin metode variate, care se diferentiaza prin randament, luciu si cantitate de durere emanata. Epilatul cu ceara este de departe cel mai brutal mod de a scapa de lichenii… nedoriti. Se ia un litru ce ceara, topit in haurile iadului, fierbinte de indoaie aluminiul si se toarna peste biata vegetatie inocenta. Cand urletele inceteaza, inseamna ca ceara s-a intarit, cuprinzand tulpinitele florei in cauza intr-un cleste fara scapare.. Dupa un moment de respiro se apuca stratul de ceara cu ambele maini si… mi se face rau numai sa povestesc despre asa ceva… si se trage cu putere.. Acutele realizate in acest moment de posesoara reliefului fost-vegetal nu sunt periculoase pentru urechea umana, in schimb pot ucide sau mutila grav pechinezii de pe o raza de trei kilometri.

A venit sa-mi spuna doua vesti: una rea si una buna. Pe cea buna n-a apucat sa mi-o spuna!

Doi parteneri de afaceri părăsesc biroul şi ies în oraş, să servească prânzul. În timp ce mâncau, unul dintre ei se plesneşte peste frunte:
– La naiba! Am uitat să încui seiful, înainte de a pleca!
– Păi de ce te îngrijorezi? Doar suntem amândoi aici…

În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
– Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteți sigur?
– Da, eu tocmai am ieșit din ea.

Alinuţa: – Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
Mama: – Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

Într-o zi,în timp ce își făcea temele, Alinuta își înghiți creionul. Mama ei, speriată, chema salvarel.
Nu după mult timp, vine salvarea.
– Nu-i nimic, am găsit alt creion.

Ce “bancuri” “bune” de inlocuit hartia igienica ,adauga unii , fofofofofofofofofofo !!

Un soldat se adresează către comandantul său, cu rugămintea de a pleca în permisie pentru 2 săptămâni, deoarece soția lui e grav bolnavă.
– Eu v-aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandir și-i spune:
– În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
− Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
− Da unde-s florile?
La care sotul:
− Da‘ unde-i fata frumoasa?

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
– Imbarligandu-se

Irina si Corina au plecat amandoua la produs. la un moment dat, Irina spune:
– Simt ca o sa avem noroc azi, o sa scoatem niste bani!
– Cum asa?
-Miroase a p**a!
– Nu, fata! am ragait eu!

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.