În Londra, în timpul unei ceți foarte dense, o turistă străină, văzând o siluetă neclară de om, disperată întreabă:
– Mister, nu cunoașteți încotro mă îndrept eu?
– Spre Tamisa.
– Sunteți sigur?
– Da, eu tocmai am ieșit din ea.

Alinuţa: – Mamă, mamă, nu mai vreau la psihiatru!
Mama: – Nu mă interesează ce vrei tu, vreau să ştiu de ce plângi de fiecare dată când te bat.

Dacă ţi-e foame – mănâncă sare: o să-ţi fie sete!

Anunţ!
Pierdut portofel cu salariul meu în el.
Îl rog pe cel care-l găseşte să nu râdă!

Într-o zi,în timp ce își făcea temele, Alinuta își înghiți creionul. Mama ei, speriată, chema salvarel.
Nu după mult timp, vine salvarea.
– Nu-i nimic, am găsit alt creion.

Ce “bancuri” “bune” de inlocuit hartia igienica ,adauga unii , fofofofofofofofofofo !!

Un soldat se adresează către comandantul său, cu rugămintea de a pleca în permisie pentru 2 săptămâni, deoarece soția lui e grav bolnavă.
– Eu v-aș permite cu plăcere, soldat – spune comandantul – doar că, numai ce am primit o scrisoare de la soția ta, prin care ea roagă să nu fim prea duri cu tine și în același timp spune că se simte foarte bine.
Soldatul a dat onorul milităresc și se întoarce spre ușă. În prag, se oprește, se întoarce spre comandir și-i spune:
– În divizia noastră domnule, sunt minim doi mincinoși. Unul din ei sunt eu, deoarece nu sunt căsătorit.

Intra un student la examen si fara discutii pune pe masa o sticla de whisky. Examinatorul priveste si spune:
– Satisfacator.
Studentul mai scoate o cutie de ciocolata.
Examinatorul:
– Bine.
Studentul pune deasupra si un stilou aurit de firma. Examinatorul:
– Excelent, si pune nota.
Studentul strange totul de pe masa si spune:
– Acum va rog sa ma scuzati dar mai am de dat si fizica…..

Vine dimineata sotul acasa beat. Suna la sonerie, nimeni nu raspunde.Sotul tipa :
− Am cele mai frumoase flori pentru cea mai frumoasa fata!
Sotia deschide bucuroasa usa si intreaba
− Da unde-s florile?
La care sotul:
− Da‘ unde-i fata frumoasa?

De Paşte, Bulă îi aduce învăţătoarei un coş cu doi iepuraşi. Învăţătoarea comentează:
– Bulă, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bulă raspunde:
– Imbarligandu-se

Irina si Corina au plecat amandoua la produs. la un moment dat, Irina spune:
– Simt ca o sa avem noroc azi, o sa scoatem niste bani!
– Cum asa?
-Miroase a p**a!
– Nu, fata! am ragait eu!

Incearca si tu, trimite mai departe, nu rupe lantul!!!
Dă-te de 15 ori cu capul de monitor,
Dă-ti cu tastatura in gură de 20 de ori,
Aruncă-te pe geam si daca apuci, inchide ochii…
Si ai să vezi persoana iubită.

Trimite acest mesaj la 7 prieteni din lista, poate ai norocul sa nimeresti printre ei si un psiholog.

O tipa frumoasa da anunt in ziar: anunt la ziar: “Tanara frumoasa, disponibila caut barbat care sa nu bea, sa nu fumeze…”.
Intr-o noapte suna cineva la usa. Tipa deschide. La usa un barbat beat, cu tigara in coltul gurii, cu sticla de tarie in mana.
Barbatul: – Am venit pentru anuntul din ziar.
Tipa: – Mai nesimtitule, tu nu ai vazut ce scrie acolo…sa nu bea, sa nu fumeze. Tu ce cauti aici?
Barbatul: – Am venit doar sa-ti spun sa nu te bazezi pe mine!

“Il suna femeia pe barbat si il intreaba:
-Unde esti?
-Sunt la Mihai, ne jucam sah.
-Esti sigur ca esti la mihai?
-Da.
-Pur si simplu mihai e la noi.”

Ai auzit ca in Bucuresti, un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
– Vai, dar ce-or avea cu bietul om ??