Acum 1 ora am avut un mic accident nefericit:
Am alunecat si am cazut “la milimetru” pe langa un fier beton care imi putea rupe coloana (N-am baut nimic -momentan- JUR!)
Intru in casa si ii povestesc intamplarea lu’ nevasta-mea , spunandui ca era gata gata sa fac revelionul in spital….
Ea imi raspunde :(eu fac tura de noapte la servici de revelion)
-Mai bine!!
-De ce ? zic eu…
-Ca nu mai faceai revelionul la munca…..
#Real.

La multi ani !!!

vreau verde de la cei care il fac la munca (servici usor) si de la cei din spital (muîta sanatate!!!)

Cea mai buna terapie de grup: site-ul mioritice !

Reclama la berea SKOL: -o SKOL pentru prietena mea.

Când durerea de spate a lui Mulla Nasruddin a devenit insuportabila, acesta si a luat inima in dinti si s-a dus la un medic specialist sa-i pună un diagnostic.
“Ei bine, i-a spus doctorul, problema ta poate fi rezolvata printr-o operatie. Doua săptămâni de stat in spital si sase luni de stat la orizontala”
“Domnule doctor, dar eu nu-mi pot permite atata cheltuiala. E prea scump” a spus Nasruddin.
“Atunci, pentru douăzeci si cinci de dolari, pot sa-ti retusez radiografia”, a propus doctorul

S-a întâmplat ca, in urma unor ploi abundente, râul din sat s-a umflat. Oamenii au venit in fuga la Mulla Nasruddin si i-au spus: “Nevasta ta a cazut in râu. Fugi repede! Salveaz-o!
Nasruddin a fugit, a sărit in râu si a inceput sa inoate împotriva curentului. Oamenii care se adunasera sa vada au strigat: “Ce faci, Nasruddin? Nevasta ta nu poate sa inoate împotriva curentului, apele umflate au dus-o la vale” Nasruddin a spus: ” Ce tot vorbiti voi acolo? Îmi cunosc nevasta, ea stie sa meargă NUMAI împotriva curentului.

Sunt platit sa ma uit la femei goale, toata ziua.
Nu sunt ginecolog…am doar un job foarte plictisitor.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Seful meu m-a chemat astazi in biroul sau, zicandu-mi ca are ceva important sa-mi spuna.
– Da-i drumu’!…ii zic, de cum am intrat pe usa.
– Mi-ai luat vorba din gura…imi zice el, intinzandu-mi sa semnez propria cerere de demisie

Naveta americană Columbia a ars din cauza navetiştilor din Ilfov, care au zis:
arză-o-ar focu’ navetă !

Vegetarian. Cuvant indian care se traduce ca ” vanator lenes”

– Poftim, vecine, intra in curte, poarta e deschisa!
– Da’ cainele nu musca?
– Nu stim, asta vrem sa vedem si noi, ca abea l-am cumparat.

Un politist opreste un om care circula regulamentar cu masina.
-Felicitari ati castigat 1000 de euro
-De ce? inreaba fericit soferul
-Deoarece purtati centura de siguranata.Ce aveti de gand sa faceti cu banii?
-Sa ma gandesc……Prima data cred as da de permis :))

Intr-o seara, toti fratii Alinutei radeau, doar Alinuta plangea.
– De ce plangi Alinuta ? intreaba tatal
– Fratii mei au aruncat-o pe mama de la balcon! spuse Alinuta printre suspine…………
– Si tu de ce plangi?
– Nu am vazut faza!

Chris trebuia sa faca o tema la scoala legata de nasterea lui.
– Cum m-am nascut?isi intreaba mama.
– Ei bine,dragul meu, pe tine te-a adus barza,ii raspunde ea incurcata.
– Dar cum v-ati nascut tu si tata?
– Si pe noi ne-a adus barza.
– Dar bunica si bunicul?
– Tot barza i-a adus si pe ei.
Cateva zile mai tarziu,Chris prezinta la scoala o hartie ci o singura fraza:” Aceasta tema a fost dificil de facut dat fiind ca in familia mea,de trei generatii,nu a mai fost nicio nastere normala.”

13 trucuri ale hotelierilor români:

“All inclusive” înseamnă că apa de la robinet nu e contorizată;

“Bufet suedez la micul dejun” înseamnă că e scump ca în Suedia şi foarte frig în restaurant;

“La doi paşi de plajă” înseamnă că ai scoici pe covor şi alge în cadă;

“Acces permis cu animale de companie” înseamnă că şobolanii din hotel se bucură să-şi facă noi prieteni;

“4 stele” înseamnă că atâtea stele are generalul de securitate care deţine de fapt hotelul;

“Mic Dejun Continental” înseamnă că parizerul zici că e de cauciuc;

“Peisaj de vis” înseamnă că în ultimul timp ai suferit depresii şi ai visat foarte urât;

“Parcare păzită” înseamnă că dacă mai vrei să găseşti maşina trebuie să iei volanul, bujiile şi cauciucurile în cameră;

“Nu răspundem de bunurile lăsate în camere” înseamnă că până şi gândacii fură;

“Facilităţi pentru copii” înseamnă că n-o să dormi nici o oră;

“Pensiune completă” înseamnă că nu lipseşte niciun stâlp de rezistenţă, spre deosebire de demi-pensiune;

“Sală de conferinţe” înseamnă că vei da peste colegii cărora le-ai spus că eşti bolnav şi că nu poţi să vii în teambuildingul lor de căcat;

“Saltea king-size” înseamnă ori că n-a mai fost schimbată de pe vremea regelui Ferdinand, ori că a dormit familia regală Cioabă în ea.

via TNR

În golful Finladez o navă de mare capacitate încărcată cu spirt s-a răsturnat… ca rezultat, s-a observat o pată imensă de ruși ce pluteau cu repeziciune spre locul accidentului.