– Doctore, m-a muscat un caine de deget!
– l-ati dezinfectat?
– N-am apucat, a fugit imediat.

Un tip a batut azi la usa mea si mi-a spus:
– Am un colet pentru vecinul dvs. de vizavi.
– Ai gresit usa, amice, ii raspund. Du-te si spune-i asta vecinului de vizavi.

– Camarade, dacă ai avea două case, ai da una revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dacă ai avea două maşini de lux, ai da una revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Dar, camarade, daca ai avea un milion de euro, ai da jumătate revoluţiei?
– Da, răspunde tovarăşul.
– Camarade, dar dacă ai avea două găini ai da una revoluţiei?
– Nu, răspunde tovarăşul.
– Dar cum se poate, ai o casă, o maşină, jumatate din bani, de ce să nu dai o găina?!
– Pentru că găinile le am.

O invatatoare a cerut clasei sale de elevi sa isi intrebe fiecare parintii care este cea mai relevanta poveste a familiei sale si care are o morala la sfarsit, iar apoi urmand ca a doua zi fiecare dintre ei sa spuna povestea in clasa. A doua zi, in ora respectiva, Cristian a dat urmatorul exemplu:

– Tatal meu este fermier si crestem gaini. Intr-o zi am mers la piata cu o gramada de oua asezate intr-un cos de nuiele impletite, cos asezat pe scaunul din fata al camionului. La un moment dat camionul a lovit o groapa, iar cosul a cazut de pe scaun si toate ouale s-au spart. Morala povestirii este sa nu iti pui niciodata toate ouale intr-un singur cos.
– Foarte bine, spuse profesoara.

Urmatoarea a fost Maria care incepuse sa povestesca:
– Si noi suntem fermieri. Aveam 20 de oua care trebuiau sa fie clocite, dar numai 10 puisori au iesit. Morala este sa nu iti numeri gainile inainte de a fi clocite ouale
– Foarte bine, replica din nou profesoara, multumita de ce auzise pana aici..

Urmatorul a fost Bula care a inceput si el povestea sa:
– Tatal meu mi-a povestit despre matusa Ana… Matusa Ana era inginer de aviatie in razboi, iar avionul ei a fost lovit. A trebuit sa aterizeze fortat pe teritoriul inamic si tot ce avea la ea era o sticla de palinca,o pusca si o sabie.
– Continua, spune profesoara intrigata.
– Matusa Ana a baut toata palinca pentru ca era un frig cumplit… apoi a fost atacata de 100 de soldati inamici. Ea a omorat 70 dintre ei cu pusca pana s-au terminat gloantele. Apoi a mai omorat 20 cu sabia pana lama s-a tocit. Pe ultimii 10 i-a omorat cu mainile goale.
– Dumnezeule mare, spune profesoara ingrozita, si care ti-a zis tatal tau ca este morala?
– Stai departe de matusa Ana cand a ras o palinca!

In Romania o sa vina doar”Apoca-” fiindca “-lipsa” este deja peste tot.

-Da’ eu n-am fost niciodata beat,spune sotul.
-Serios?zice sotia.Aseara,la club,m-ai intrebat daca sunt singura.

In timpul pauzei unui meci de fotbal jucat pe terenul propriu, antrenorul se adreseaza catre jucatorii sai:
– Baieti, sa nu credeti ca sunt superstitios, dar la scorul 0 : 13, incep sa ma indoiesc ca vom castiga…

As dorii sa le multumesc acelor putine persoane care m-au sunat in momentele mele dificile din viata,cand nu ma suna nimeni !!
Iti multumesc Andreea de la Enel si iti multumesc Mihaela de la Telekom !

Pe scarile unei biserici, unde urma sa inceapa procesul de cununie, mama miresei se apropie de mire si ii spune:
– De azi inainte am sa-ti fiu nu numai soacra, dar si prieten…
Dupa cateva minute, de mire se apropie tatal miresei si ii sopteste:
– Cu asa “prieten” , nici dusman nu-ti trebuie!

Nu mai mancati mancarea altor colegi !!

In companiile multinationale cu birouri open-space si bucatarii la comun, se intampla frecvent sa fie unele persoane mai pofticioase si sa atenteze la felurile de mancare ale colegilor. Iata o scurta conversatie pe tema asta:

“Dragii mei,
Va rog sa nu mai mancati mancarea altor colegi decat daca le cereti acestora permisiunea. Daca ei lipsesc, va rog s-o intrebati pe Nina daca mai e ceva in plus, daca nu, va rog sa nu mancati sub nici o forma ce nu va apartine. Mie astazi mi-a mancat cineva 2 mere mari, mari de tot (care erau ale mele, ma intelegeti, repet, ale mele). Sunt frustrata si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca ceva, asa, la intamplare fara sa verifice ce e cu mancarea aia.
Sper c-ati inteles mesajul si pe viitor n-or sa mai fie astfel de probleme penibile.
Multumesc, Alina.”

Primul raspuns prompt (Alex D.) :
“Alina, imi pare sincer rau pentru frustarea ta (de fapt pentru faptul ca ti-au disparut merele, cele doua mere mari, mari de tot, ale tale, repet – ale tale – te inteleg). Subscriu sugestiei tale de a nu manca orice SUB ORICE FORMA – unele produse alimentare trebuie despachetate si/sau semi-preparate/incalzite etc.
Stiu cat suferi – este intr-adevar frustant. Dar poate te ajutam cumva acuma: pot sa-ti ofer un mar mic, mic de tot – al meu, repet, al meu.
Si galben. da’ nu stiu daca-i spalat.
Aceasta oferta este valabila pana azi la ora 16:35.”

Urmatorul (Bogdan R.) :
“Bai, cine mi-a mancat banana bai, aia mare, mare de tot, a mea, repet, a mea…Sunt frustrat si mi-e greu sa cred ca cineva poate manca asa ceva la intamplare fara sa verifice bla bla…nu ma mai joc…
Vreau banana, vreau banana inapoi, repet bai, inapoi…”

La care altul :
“In problema asta, mai draga, tre’ sa vorbesti cu SUZANNA!
…revenind la oaia noastra :
“Bai, care va jucati ba cu merele Alinei alea mari ale ei, ma intelegeti, repet ba, repet, ale ei? Aveti dreptul de a va juca ba dar nu de a le minca ba. Dati-i-le, ba, inapoi! Ba, voi nu puteti intelege frustrarile sa te trezesti fara mere….”
Marian.

La un magazin de electronice:
“Aș dori să returnez acest aparat foto, toate selfie-urile ies în ceață !”…spune, foarte indignată, o stafie.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Din cugetarile unui betiv:
“Mai bine sa bei bere decat vodca, deoarece ficatul e unul, pe cand rinichii sunt doi.”

Femeile sunt ca peștii pe care i-am prins ieri…n-ar da de bucluc, dacă și-ar ține gura inchisă.
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

– Care este diferenţa dintre cei ce se roagă în biserică și cei din cazinou?
– Cei din cazinou o fac mult mai sincer !

Un pet dispare in 800 de ani.
Nesimtitii, niciodata!
Desi sunt biodegradabili.