Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
I: Cum ii spui unui om de zapada in luna aprilie?
R: Balta!
-Mitică,știi că după ce ți-ai luat transferul și ai plecat de la noi,treaba merge mult mai bine?
-Normal,eu am luat transferul în interes de serviciu.
-Bogdănele , ce e tac’tu ?
-E șăf !
-Șăf , șăf ….dar ce ce fel de șăf ?
-E șăf de șăf !
La mijlocul unui autobuz supraaglomerat, se aude un glas iritat de femeie:
– Domnule, cum vă permiteți, ce faceți?
Liniște, pauză, același glas:
– Domnule, ce faceți?
Liniște, din spatele autobuzului un glas interesat:
– Hai domnule, nu ne mai intriga, spune-ne și nouă ce faci.
Studiu optimist:
Dacă petrolul ar fi gratis, benzina în România s-ar ieftini cu aproape un leu!!
via TNR
Varsta de 40 de ani are avantajele si dezavantajele ei:
Nu mai vezi literele de aproape, dar vezi idiotii de departe!
– Nani, nani, dragul bunicii… Imediat vine Mos Ene pe la gene…
– Fii linistita, Buni! Da-mi 10 lei si nu zic la nimeni!
Un tip merge acasa la logodnica lui si ii deschide usa viitoarea mama soacra :
-Nu va suparati , Raluca e acasa ?
– Raluca face un duș …Intra Georgele !
-Stiti , mi-am uitat prosopul acasă …
Examen pentru postul de director adjunct.
– Să presupunem, zice examinatorul, că mergeţi cu maşina. Pe marginea şoselei, vedeţi 3 persoane care fac autostopul : şeful dumneavoastră, o femeie în vârstă şi o fată frumoasă. Conduceţi o maşină cu doar două locuri, deci aveţi spaţiu liber doar pentru o singură persoană. Cum procedaţi?
– Cobor, îi dau şefului cheile maşinii, o ajut pe bătrână să urce în maşină, iar eu rămân cu fata
El era atat de urat incat, atunci cand se privea in oglinda si se apropia prea mult, imaginea din oglinda incepea sa se indeparteze!
Un tip la tutungerie cere un pachet de tigari, si primeste unul pe care scrie: “Tutunul cauzeaza impotenta”.
Cand vede textul, ii cere vanzatorului:
– Dati-mi-l mai bine pe cel cu cancer.
Era odata un om foarte zgarcit si avea un fiu. L-a dat la scoala ca sa stie si el carte. A terminat baiatul 12 clase si vroia sa mearga mai departe la facultate. Tatal l-a dat si la facultate, sa invete si sa ii fie de ajutor cand va fi batran. Ajunge baiatul la facultate si vede ca toti au bani multi si ii scrie o scrisoare tatalui sau:
“Draga tata,
M-am acomodat foarte bine la camin, profesorii ma simpatizeaza pt ca invat bine. Ar fi o problema: toti de aici au multi bani si rad de mine ca nu am. Te rog, daca vrei, sa imi trimiti si mie 100 de lire. Promit ca o sa ma revansez in fata ta.”
Dupa un timp primeste o scrisoare de la tatal sau, in care era si o bancnota de 10 lire. In scrisoare scria:
“Dragul meu fiu,
Ma bucur sa aud ca inveti bine si ca profesorii te simpatizeaza. Dar sa stii, mai nesimtitule, ca zece lire se scrie cu un singut 0, nu cu 2”
La 3 noaptea vine John acasa beat mort, injurand, cu urme de batalie. Se-mpleticeste-n hol, varsa pe mocheta, mai darama cateva obiecte neidentificate, pe cateva le sparge, ajunge cu fruntea-n usa dormitorului, in cele din urma cumva e-n pat si adoarme.
Dimineata se trezeste intr-o atmosfera idilică. Prin geamul deschis se aud pasarelele, alaturi pe noptiera e o aspirina, miroase a curat. Se scoala buimac, pe oglindă bilet:
“Scumpul meu, buna dimineata, ai micul dejun in bucatarie. Eu m-am dus la cumparaturi. Sarutari, Frida.”
Din ce in ce mai nedumerit porneste spre bucatarie. Peste tot e curatenie desavarsita, in hol arde o lumanare parfumata, nici urma de voma pe mocheta. In bucatarie, copilul isi termina micul dejun, iar al lui, cu grija, este pus la incalzit. Cu oarecare timiditate,
John chestioneaza copilul:
− Ce s-a întamplat de fapt azi-noapte, fiule?
− A, pai ai venit pe la 3 foarte beat.
− Si?
− Ai vomat pe mocheta.
− Si?!
− Ai spart vaza aia frumoasa de la bunica si te-ai dat cu capul de usa dormitorului…
− Si?!!
− Si pe urmă mama te-a tarat în pat.
− Si?!!!
− Si a-nceput sa te dezbrace, dar, când sa-ti desfaca pantalonii, tu ai zis “Lasa-ma cucoana-n pace, ca-s om insurat.”
– Stii bancul cu statuia?
– ?!
– Statu’ ia tot!!
La scoala:
– Gigele, ce inseamna compromisul?
– Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia skiurile cu el. Asta este compromisul!