Trei oşence, foste prietene din copilarie, colege de scoala mai tarziu, se intalnesc dupa mai multi ani, deja mature.
Dupa’mbraţisarile de rigoare, “Ce mai faci?” etc., se intreaba reciproc:
– D-apoi tu, Marie, luatu-te-ai?
– Luat, dara.
– Si, cum-ui?
– D’apoi, drajile mele, mi-am luat un ficior mandru, chipeş, puternic, numa’ că are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i surd de-o ureke!
– No, las’, că nu-i bai, doar nu trebe sa auda toate cele!
– D-apoi tu, Anuta, tu luatu-te-ai?
– D-apoi, cum?!
– Si-al tau, cum-ui?
– Doamne, că al meu îi ca o catana, mere tantoş pe ulită si îi tare ca un taur, frumos ca Soarele, da’ are un beteşug!
– Dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca-i chior de-un ochi, nu vede bine!
– No, las’, că nu-i bai, doară nu trebe sa vadă chiar toate cele!
– D-apoi tu, Minodora, tu luatu-te-ai?
– Pai, tu fetilor, eu mi-am luat un ficior cum nu s-a mai ezistat pe suprafaţa Pamântului! Păi, al meu îi cât bradul, îi deştept, puternic ca un urs, frumos ca o icoana, da’ are ş-al meu un beteşug!
– Da’ ce beteşug are, bata-l norocu’?
– Păi, al meu dimineata ma f…, la amiaz’ ma f… , seara ma f… iara!
– Si, dusu-l-ai la doftor?
– Dus.
– Si, ce-o zis doftoru’?
– O zis ca n-are ţinere de minte

Hora Unirii Elevilor
Hai sa dam mana cu mana,
Cei cu 4 la romana,
Si cu 2 la geografie,
Da-o’ncolo de chimie.
Hai sa copiem vecine,
Vino-ncoace langa mine,
Da fituica la un loc,
Amandoi sa avem noroc.
Amandoi uram franceza,
Amandoi uram engleza,
Mate chiar ca ne framanta,
Si diriga nu ne-ncanta.
Unde-i unul nu-i putere,
La suflat si copiere,
Unde-s doi puterea creste,
S-apoi nota se mareste.

2 bombe se intalnesc deasupra Oceanului Pacific:
-Noroc.
-Noroc. Da` tu cine esti?
-Sunt bomba americana. Tu?
-Eu sunt bomba rusa. Stii ce? Hai la o bere impreuna!
-Hai!
Zis si facut. Dupa vreo 2 ore…bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
-Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasa!!!

I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte?
R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata.

Examen in anul I de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, toti se prefac ca scriu de zor…
Examen in anul II de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia copiaza in continuare. Cand profesorul bate cu pixul in masa, studentii se prefac ca scriu de zor.
Examen in ultimul an de facultate.
Profesorul sta cu fata la geam – studentii copiaza pe rupte. Cand profesorul se intoarce cu fata la studenti, acestia continua cu copiatul. Cand un student din ultimele randuri bate cu pixul in masa, profesorul se intoarce cu fata la geam.

– Jocul de cărţi este ca o relaţie între 2 persoane.
– Cum aşa?
– Simplu: dacă nu ai un partener bun, trebuie să ai o mână a naibii de bună!

James Bond este întrebat cât este ceasul.
– Cinci; şase fără cinci.

Muma Padurii iese la plimbare prin tinutul proaspat inverzit, cu un corb asezat pe umar. Pe drum, vrajitoarea intalneste un tanar ratacit si, patrunsa de valul primavaratic, ii spune acestuia:
– Daca recunosti faptura care sade la mine pe umar, iti voi darui o noapte de dragoste.
Tanarul vede cat de urata este, se “concentreaza” si zice:
– Un bou?…
La care vrajitoarea:
– Bou esti tu, dar treaca de la mine…

-Vai, da ce a patit sora ta ?
-Si-a rupt piciorul.
-Ce pacat! Dar cum s-a intamplat?
-Am pus pariu care dintre noi se apleaca mai mult pe fereastra.Si ea a castigat.

Tatal vine de la cresa cu copilul si mama îsi pune mîinile în cap:
– Asta nu-i copilul nostru!
La care el, mirat:
– Ce importanta are, mîine tot la cresa îl duc!

Un ascultator suna la un post de radio:
– Buna ziua.
– Buna ziua, sunteti în direct!
– Stiti, am gasit un portofel care are înauntru un permis de conducere, un buletin si 16.000 de euro…
– Am înteles, vreti sa va ajutam sa-l gasiti pe pagubas.
– Nu, as vrea sa-i dau o dedicatie muzicala

– Mama, unde se duc oamenii dupa ce mor?
– La OTV mama.

Un ardelean vine la bar:
– Doua sute de votca, in doua pahare.
Barmanul intreaba:
– De ce in doua pahare, ca esti singur?
– Am un prieten plecat in Irak si mi-a spus sa beau si pentru el. A doua zi la fel, a treia zi la fel si tot asa pana intro- zi cand vine si cere o suta de votca intr-un pahar.
– Da ce, Doamne fereste ti-a murit prietenul?
– Nu! M-am lasat eu de baut!

Intr-o zi la poarta Raiului bate cineva la poarta. Sfantul Petru intreaba ” Cine e?” ,o voce se aude de afara “sunt eu Fecioara Maria”.Cand ajunge Sf Petru sa deschida poarta deja nu mai era nimeni.
Pe Fecioara Maria o alerga diavolul pentru a o viola. Cand ajunge iar bate la poarta si Sf Petru intreaba ” cine e?” i se raspunde ” sunt eu Fecioara Maria” si pleaca iar alergata de diavol.. Se repeta isprava de cateva ori cand deodata iarasi bate la poarta . Sf Petru intreaba “cine e?”, o voce posomorata se aude de afara ” sunt eu Maria”.

Maica Tereza moare şi ajunge în Rai. Datorită luptei ei pentru cei săraci, se aşteaptă la o primire deosebită. Totuşi la uşa Raiului nimeni. Maica Tereza se uită printre gratii şi vede numai blitzuri de la aparate de fotografiat. După o oră de aşteptare, vine şi Sf. Petru care e întrebat ce s-a întîmplat de a durat atît. Petru se scuză şi zice:
– Lady Di a sosit la noi!
– Asta mă bucură, dar pentru asta a trebuit tot circul ăsta şi aţi lăsat şi toţi paparazzi ăştia înăuntru!
– Ştiţi, spuse Petru, sfinţi ca dv. vin la noi în fiecare zi, dar din familia regală doar odată la 100 de ani se rătăceşte cîte unul pe aici…