Vine o doamna la ginecolog, se aseaza pe scaunul acela, si desface picioarele si le pune pe stativul ala.
Doctorul se uita la ea si-i spune:
– Mai sus…
Doamna ridica picioarele mai sus
Doctorul iarasi:
– Mai sus…
D-na ridica mai sus picioarele.
Doctorul:
– Mai sus e ginecologia, aici e stomotologia!

Mitică se întâlneşte cu Costică.
Costică întreabă:
– Arăţi obosit! De ce?
– Muncă… muncă… muncă, de dimineaţa până seara şi asta în fiecare zi…
– De când?
– Mâine încep…

Intr-o galerie de arta, pictorul explica unui grup de vizitatori:
-Cand am inceput sa pictez acest tablou, nu stiam ce va fii.
Un ascultator intreaba:
-Si cand ati aflat?!?

Maiorul Tzetze da exemplu negativ un elev scos in fata formatiei:
“Aveti in fata dumneavoastra un prost si un magar.”

De ce Viagra nu s-a impus inca pe piata?
Pentru uzul casnic prea scumpa si pentru jocurile in deplasare nu e necesara…

Tata a inceput sa te placa, cand a aflat ca esti poet.
– Zau? De ce?
– Fiindca celalalt logodnic al meu era campion la box.

Doi studenti la Politehnica mergeau prin campus si unul dintre ei spune:
– De unde ai bicicleta asta superba?
– Sa vezi, ieri mergeam pe aici gandindu-ma la referatele mele, cand a aparut in fata mea o femeie foarte frumoasa pe aceasta bicicleta. Si-a scos toate hainele si mi-a spus: “Ia de la mine orice poftesti”.
Celalalt da din cap intelegator si zice:
– Ai facut o alegere buna. Hainele ei probabil nu ti se potriveau!

-Am descoperit ceva ce va permite sa vedem prin perete.
– Foarte fun! Si cum se numeste?
– Fereastra.

Un bade se lăuda:
– De cînd am îmbătrînit am prins aşa o forţă în mînă!
– Cum adică?
– Păi să vezi, cînd eram flăcău abia puteam să îndoi p**a… acum uite aşa o mişc! zise badea rotindu-şi schema…

– Cati oameni lucreaza in aceasta firma?
– 10, daca socotim si seful, raspunde un angajat…
– Si fara sef?
– Fara sef, in general cam bate vantu’ prin birou…

– Unchiul tau din Africa mi-a trimis un ditamai papagalul.
– Un exemplar frumos, probabil?
– Frumos, intr-adevar, dar foarte atzos.
A trebuit sa-l fierb doua ore!!!

Ca sa-ti dai seama cat valoreaza un an, intreaba un student care a picat examenul.
Ca sa iti dai seama cat valoreaza o luna, intreaba o mama care a nascut prematur un copil.
Ca sa iti dai seama cat valoreaza o zi, intreaba pe cineva nascut in 29 februarie.
Ca sa iti dai seama cat valoreaza o ora, intreaba doi indragostiti care abia asteapta sa se intalneasca.
Ca sa iti dai seama cat valoreaza un minut, intreaba un om care a pierdut trenul.
Ca sa iti dai seama cat valoreaza o secunda, intreaba un sofer care tocmai a evitat un accident.
Ca sa iti dai seama cat valoreaza o viata, intreaba-te ce simti cand pierzi pe cineva drag.
Nu este un banc,dar…
Pretuieste fiecare moment! 🙂

Un hot intra intr-o casa in plina noapte ca sa fure ceva. In casa era numai o femeie cam trecuta.
Ea se trezeste si vazandu-l pe hot incepe sa strige.
– Sariti! Hotul, hotul!
– Taci femeie. Iti voi lua bijuteriile si banii si-ti las hainele.
– Hotul, hotul!!…
– O sa-ti iau doar bijuteriile, dar nu mai striga.
– Hotul, hotul!!…
– Femeie, uite ce. Nu mai iau nimic, dar vreau sa stai o tura. Acum taci?
– Hotuleeee….

Toti oamenii de stiinta jucau ascunsa in Rai. Se pune Einstein si incepe sa numere.
Toti se ascund pe unde gasesc, numai Newton ia o creta, traseaza un patrat cu latura de 1 m si se aseaza in mijlocul lui. Dupa ce termina de numarat, Einstein se intoarce si, binenteles il vede pe Newton: Einstein: – Te-am vazut. Tu esti Newton.
Newton: – Imi pare rau, dar nu sunt eu.
Einstein: – Cum adica nu esti tu? Te cunosc f bine. Esti Newton.
Newton: – Ia priveste mai atent. Ce vezi?
Einstein: – Tu in mijlocul unui patrat cu latura de 1 m.
Newton: – Pai si ce inseamna Newton pe metru patrat?
Einstein: – Pascal.
Newton: – Pai vezi, el e!