Intr-o iarna se duce Ion la Maria si-i zice:
– Marie, vezi tu piciorul asta stang al tau?
– Il vad ma Ione.
– No sa sti ca-i Craciunul.
– Bine ma Ione.
– Marie, vezi tu piciorul asta drept al tau?
– Il vad ma Ioane.
– Sa sti ca-i Revelionul.
– Da ma Ione, si?
– Marie, pregateste-te ca-ti fac o vizita intre sarbatori!

Un sot disperat intra intr-un magazin:
-Va rog repede datimi un fier de calcat! imi moare nevasta!
Dupa 5 minute sotul revine:
-Va rog frumos in moare nevasta, datimi niste haine la intamplare!
Dupa alte 5 minute:
-Va rog…datimi rapid 2-3 baloane si o sticla de vin! Imi moare nevasta! grabiti-va!
Intervine vanzatoarea:
-Dar de ce aveti nevoie de toate astea daca va moare nevasta
-Pai..stiti…acum pe moarte mi-a spus “vreau sa ma faci sa ma simt femeie, iubitule, inca odata in seara asta” si i-am dat sa spele si sa calce
-Dar de vin si baloane de ce aveti nevoie?
-A spus ca daca nu dau o petrecere de comemorare spiritul ei imi va gauri organul de exact atatea ori cat am inselat-o
-Eh, dumneavoastra pareti un om bun…
-Da pe dracu, daca nu imi dati baloanele si vinul trebuie sa merg sa imi iau carcasa pentru stropitoare…

Profesorul de anatomie către elevi :
– Cum se numesc ultimii dinţi care ne apar ?
– Proteză , domnule profesor .

MAXIMA ZILEI:))
Azi am incercat sa fac o retragere dintr-un bancomat, insa am primit mesajul “fonduri insuficiente”.
Nu stiu daca se referea la ei sau la mine.

Doua femei dupa moartea lor.Prima o intreaba pe cealalta:
– Cum ai murit ?
– Inghetata, zice cea de-a doua.
– Ah, oribil, spune te rog cum este sa mori inghetata ?
-Tremuri, degetele te dor, dar dupa un timp devi calma ca si cum ai adormi….
– Si tu… cum ai murit ?
– Eu am facut stop cardiac.

Credeam ca barbatul ma inseala si m-am decis sa termin odata cu minciunile. Am intrat in casa in plina ziua si l-am gasit la televizor. Am cautat peste tot dar nu era nimeni, la subsol, in dormitor, in viteza dar totul era curat. Am urcat la etaj dar nici acolo nimic…In final am urcat in pod dar nu reusisem decit citeva scari sa urc si am facut stop cardiac. Femeia cealalta zice:
– Nenorocire si durere !! Daca ai fi verificat si in congelator, azi am fi fost amandoua in viata…

-De ce eşti atît de supărat, amice, tot nu ţi s-a întors nevasta acasă?
-S-a întors, de asta sînt supărat.

-Un sportiv intra intr-un bar:
-Ma!, tipa omul hotarat, care indrazniti sa va bateti cu mine?
-Din multimea care se delecta la o bere iese un culturist foarte bine facut. Sportivul:
-Mai care cutezati sa va bateti cu noi doi?

-Un sportiv intra intr-un bar:
-Ma!, tipa omul hotarat, care indrazniti sa va bateti cu mine?
-Din multimea care se delecta la o bere iese un culturist foarte bine facut. Sportivul:
-Mai care cutezati sa va bateti cu noi doi?

Culmea manelistilor :
Sa conduci o mashina fara numar…fara numar…fara numar…

-Ti-am lipsit, dragul meu,in aceste doua saptamani cat am fost plecata intreaba sotia.
-Ce, n-ai fost acasa?, raspunde sotul.

-Iararasi feciorul nostru mi-a luat bani din pertmoneu, spune suparat tatal.
-De ce crezi ca el a facut-o? comenteaza sotia.
-Poaca ca eu i-am luat?
-Exclus, au mai ramas ceva bani!

Care-i asemanarea dintre o profa din ASE si o vaca?
???
Ambele au privirea inteligenta.
Care-i diferenta?
…
In cazul vacii mai sunt sperante

STIREA ZILEI:))
-Şomajul a crescut atât de mult, încât nu se mai fac angajări decât la birourile pentru şomaj.

ma ioane de ce ti-ai vopait masina rosie pe-o parte si verde pe cealalta?
pentru ca imi place sa vad cum se contrazic martorii.

discutie inre 2 femei:
_cartea ta, intitulata “1.000 de retete pt burlaci”, nu va avea succes! de ce?
-este cu totul descurajanta. aproape toate retetele incep cu ” se ia un vas curat…”!