Directorul unei firme discută cu angajaţii:
– Văd că vă tot plângeţi de criza financiară, că s-au înrăutăţit condiţiile de viaţă din cauza situaţiei economice, că nu vă mai simţiţi răsplătiţi pe măsura efortului depus… Nu ştiu dacă ştiţi însă, dar anul acesta salariul pe care îl primiţi e mai mare cu 75%!!!
Un bulă din sală:
– Nu vă supăraţi, mai mare decât salariul din care an?
– Decât în 2010.

Diferente dintre birou su pauscarie:
1. La puscarie stai mai tot timpul intr-o camera 8×10, la birou stai mai tot timpul intr-o camera 6×8.
2. La puscarie ai trei mese pe zi, la birou ai o gustare pe care o mai si platesti.
3. La puscarie ai timp sa meditezi la viata ta, la birou nu ai timp cand lucrezi la chestii atat de importante.
4. La puscarie un gardian deschide si inchide usile dupa tine, la birou trebuie sa fii atent cu cheile cand vii si pleci.
5. La puscarie poti sa te uiti la televizor, la birou te-ai ars daca te prinde seful facand asta.
6. La puscarie iti acorda vizite pentru familie si prieteni, la birou nu apuci nici sa suni familia si pritenii.
7. La puscarie intretinearea ti-o plateste statul si nu trebuie sa lucrezi, la birou dupa ce muncesti, din banii pe care ti-i da seful, deduci toate taxele si nu-ti mai ramane nimic…

Mesaj catre un post de televiziune:

– Va rog sa incetati odata cu stirile titrate pe banda de jos a micului ecran!!! Soacra-mea crede ca e karaoke si canta tot buletinu` de stiri

Cum se salutau dacii? What’s up dac?

Intra un domn disperat in farmacie si tipa:
-Repede dati-mi ceva pentru diaree,e urgent !!
Farmacistul, care era nou, devine foarte nervos si-i da un calmant. Domnul,in foarte mare graba, ia medicamentul si pleaca. Dupa cateva ore,domnul cu diaree revine, si farmacistul ii spune:

-Mii de scuze domnule. Cred ca din greseala v-am dat un medicament pentru nervi. Cum va simtiti?

Buna dimineata! De unde sunteti?
-Spania
-Consumati alcool?
-Da
-La revedere!

A doua persoana:
-De unde sunteti?
-Italia
-Consumati alcool?
-Nu
-Fumati?
-5 tigari pe zi
-La revedere!

A treia persoana:
-De unde sunteti?
-Romania
-La revedere!

Un spermatozoid intalneste un ovul.
Spermatozoidul: – Te-am prins! Om te fac!

Alba ca Zapada, seara, in dormitor, se schimba.
Cei 7 pitici o priveau, de la geam, toti suiti unul in spatele celuilalt. Primul pitic spunea celorlati ce vede, al doilea transmitea si asa mai departe.
Primul, catre al doilea: – Se dezbraca!
Al doilea, catre al treilea: – Se dezbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se imbraca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se culca!
Tot asa, pana la ultimul.
Primul, catre al doilea: – Se scoala!
Al doilea: – Si mie!
Al treilea: – Si mie!
…
Al saptelea: – Si mie!

era odata rosu imparat si verde imparat si daca mai era si galben va spuneam un banc despre un semafor

Popa si preotesa se intorceau cu sareta de la biserica.La un moment dat preoteasa vede un taran care dupa ce s-a pisat, o scutura si o baga in pantaloni. Contrariata il intreaba pe popa :
-De ce?
La care popa ii raspunde intr-o doara:
-Ca sa mai creasca.
Dupa citeva minute bune se duce popa dupa o tufa si dupa ce termina se intoarce bucuros la sareta. La care preoteasa ii zice printre dinti, plina de minie:
-Z‘eu matii, te durea mana s-o scuturi si tu un pic!

De ce rade Adrian Copilu Minune cand coboara dealu???
Il gadila iarba-n cur!!!!!

Un tip statea la bar suparat nevoie mare si bea bere dupa bere, nu vorbea cu nimeni si pufnea de suparare din cand in cand. Barmanulilintreaba:
– Ce s-a intamplat, batrane? Care-i necazul?
– Lasa-ma dom’le in amaru’ meu!
– Vreo nenorocire in familie?
– Nu, nu, nu as,a ceva. Uite omule, tocmai am trecut pe langa banca de sperma de vizavi si ce vad: pentru fiecare donatie se platesc40de dolari. Iti dai seama?
– Si, care-i problema?
– Dom’le, cand ma gandesc ce avere mi s-a scurs printre degete…

2 Blonde intr-un lift la care una dintre ele spune:
-Vai draga, ce nesimtiti sunt unii, fac dragoste in lift si miroase a sperma. La care cealalta:
-Ce draga, nu am voie sa ragai?!

MAXIMA ZILEI
Primul barbat care s-a insurat poate fi iertat. Ca nu stia ce-l asteapta. Ceilalti n-au nici o scuza.

Două blonde stăteau de vorbă:
– Fată, mi-am ales un ginecolog tânăr, frumos, lucreaza bine … tu tot la boşorogul ăla eşti?
– Auzi … boşorog – boşorog, da’ ştii ce îi tremură mâinile?