In drum spre urmatorul lui spectacol, un jongler profesionist e oprit de politie.
‘-Ce ai de gand dumneata sa faci cu chibriturile alea si cu sticla de lichid inflamabil?” intreaba politistul.
‘-Sunt jongler de profesie si jonglez cu torte aprinse.’
‘-Aaaa, da!? Ia sa te vedem.’
Jonglerul coboara din masina si incepe sa jongleze cu maiestrie, tortele aprinse.
Din sens opus trece o masina.Soferul incetineste in dreptul jonglerului si ii spune sotiei:
‘-Pfiu, ce bine ca m-am lasat de baut.’

– Ce e mic, negru si il doare inima???
– ADRIAN COPILU’ MINUNE…

Un programator merge la un altul sa-i ceara bani imprumut.
– Cat sa-ti dau?
– 500 de dolari.
– Stii ce? Iti dau 512 sa fie rotund…

Se făcea că erau două “italience”, într-un magazin respectabil, învîrtindu-se printre rafturile generoase, discutînd despre produse, preţuri, etc. La o privire mai atentă, se vedea treaba că recenta combinaţie dintre EUR, RON şi ROL e o nebuloasă pentru ele. Avînd dificultăţi evidente asupra conversiei celor trei monede, îi cer ajutorul unui vînzător, care le lămureşte: produsul cutare, 1000 lei noi, adică 10 milioane în lei vechi, iar produsul cutare – 100 lei noi, adică un milion de lei vechi.
La care una dintre ele, lămurită, exclamă:
– Alora, fă, ai văzut că ăla era mai ieftin…?

La librarie un client intreaba:
– Buna ziua.Aveti cartea “Dinamo in Champions League” ?
– Sigur ca da.O gasiti la raftul cu Science Fiction.Este alaturi de nuvela “Steaua spulbera recorduri – A luat doua puncte-n grupe” si best-seller-ul “Rapid – Amintiri din visterie”

America si Rusia au lansat in acelasi timp o racheta una impotriva altuia. Pe la jumatatea drumului, cele doua rachete se intalnesc:
Rusa: -Ce faci frumoaso, de cand nu te-am mai vazut!
Americana: – Bine, hai sa mergem si noi sa bem ceva, mai povestim, mai depanam amintiri…
S-au dus sa bea, si racheta americana a baut wisky, iar cea rusa votca. Dupa un timp, racheta americana s-a imbetat.
Rusa catre americana : -Auzi, hai sa te duc eu acasa!

Intrebare: Ce fac oltenii cand au auzit ca vine Piturca antrenor la Craiova?
Raspuns: Isi inchid cazinourile.

Într-o zi, inginerului silvic i-a venit cheful să se plimbe şi s-a dus şi el să vada ce se mai petrece prin pădurea lui. Merge el cât merge şi deodată dă nas în nas cu pădurarul cantonului din regiune…
– Badea! ce mai faci, Badea?
– Ia şi eu pe aici, mă chinui de nu mai pot să păzesc pădurea asta de braconieri…
– Aaa! lăudabil… da‘ ia zi-mi totuşi ce faci cu căprioara aia pe umăr?
– Care umăr… n-am nimic, zise padurarul uitându-se către umarul stâng…
– Nu pe stângul, măi… pe umărul drept!
– Yeah!!! Măi să fie… !

– Gogule, de ce ai mâinile bandajate?
– Păi să vezi, aseară veneam agale de la crâşmă spre casă, când cineva, din întuneric, m-a călcat pe ambele mâini !!!

Discutie……..
– Voi barbatii nici nu stiti ce complicata e viata femeilor ! Azi pot fi in bratele sotului, iar maine pot ajunge in bratele Domnului !
− Dar poimane sunteti libera ?

Trei soferi obisnuiesc ca in fiecare seara dupa o zi de munca sa mearga la un restaurant si sa se cinsteasca cu un paharel.
Intr-una din seri unul dintre ei era mai necajit si ceilalti doi vazandu-l il intreaba : “Bai Mihai care iti este necazul ?
Te-a prins radarul ?
Ti-au dat astia de la circulatie amenda ?
Care-i treaba ?
” Ba lasati-ma in pace ca is suparat , ca mi-am dat nevasta la scoala de soferi .
Al II-a spune ca si a lui este la scoala de soferi , si al III-lea to la fel .
Da ma da eu de cand am dat-o la scoala de soferi nu mai am noptile linistite nu ma odihnesc ca in toiul noptii se trezeste asta si ma apasa pe nas ” ti ti ti ” crede ca ii claxonu .
Al II-lea fiind mai batran zice : Ma nevasta mea e teroare …..cand am noptile mai linistite , visele mai frumoase ma i-a de p**a si cand e sculata incepe a I-a , a II-a , a III-a .
Al III-lea zice :A mea e criminala …. cand dorm si eu mai linistit ,cand incerc si eu sa ma odihnesc ma trezesc cu c**u ei in p**a mea si zice : Fa plinul , fa plinul .

Afara-i frig si e-norat
Si-nsoba arde mama,
De lustra tata-i spanzurat,
Iar eu ma tai cu lama…

Pe jos stau fratii mei intinsi,
Sunt morti de-o saptamana.
In putrefactie au intrat,
Dar nimeni nu-i aduna.

Ascuns e frati-miu-n dulap,
Nu-i pasa de nimica,
Are un topor infipt in cap
Sa-i tina cipilica.

Lungit e mosu` Mihu-n pod
Cu un cutit in spate.
L-am urmarit de la parter
Pe viata si pe moarte.

Iar sora mea, cu ochiu scos
Se zbate intr-o lada,
Mai e un frate-ntins pe jos,
Si-n spate are o barda.

Iar unchiu-miu e-n dormitor,
Pitit intr-o valiza,
Legat cu doua fire lungi
Ce duc direct in priza.

Si-n frigider e congelat,
In pungi de-un kil, bunicu,
Dar eu sunt mic, nu stiu nimic.
De-abea imi tai buricu.

Bunica-i langa aragaz
Cu un furtun in gura,
Si-n jurul ei miroase-a gaz,
Iar ea e numai spuma.

Unchiu Matei sta in extaz
Cu ochii la cornisa,
Cu un picior pe aragaz
Si degetele-n priza…

Dormi puiu tatii, dormi
Caci tati te gazeaza,
Iti taie capul cu-n topor,
S-apoi te impaiaza…

Erau odata 3 armate care se intreceau la tras cu tunul, armata americana, chineza si cea somaleza.
Armata americana trage 5.000 m.
Armata chineza 10.000 m.
Si ca sa vezi armata somaleza trage 10 m.
Incep ceilalti sa rada:
-Ba, doar atata puteti sa trageti?
-Sufla voi mai tare in teava asta.

Michael:-Sti bancul cu Mirela?
Michelle:-Nu.
Michael:-Mi-relaxata in gura ta…

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
-Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
-Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.