La o masa trei tipi si un caine jucau poker. Se apropie altul si intreaba:
– Cu adevarat cainele asta stie sa joace poker?
– Da.
– Impresionant!
– A, sa nu credeti asta. Este un prost jucator fiindca atunci cand are carti bune in laba, da din coada!

Un student dintr-un an mare – 4-5 – moare si ajunge in iad.
Acolo îl întâmpină Satana, care-l întreaba:
– Bă studentule unde vrei să mergi? în iadul oamenilor obişnuiţi sau în iadul studenţilor?
– Păi în iadul oamenilor obisnuiţi că m-am plictisit de studenţie.
– Bine, îi zice Satana şi-l trimite pe student în iadul oamenilor obişnuiţi.
Acolo găseşte nimai oameni necăjiţi, care munceau zilnic fara pic de odihnă, ce mai, vai de capul lor, si mai nou şi de al studentului nostru.
În fiecare seară, după ziua istovitoare de muncă, venea un drac cu un cui si un ciocan si… poc-poc-poc il bătea in mână şi bineînţeles… poc-poc-poc în picior. După vreo câteva luni de grea suferinţă, studentul nostru cere audienţă la Satana:
– Măăăă Satană… Ştiiiii student sunt ce dracu. Tre să stau eu cu toţi amărâtii… Las-o dracu de treabă, punemă şi pe mine în iadul studenţilor.
Şi aşa ajunge el la studenţi. Acolo ce să vezi? Femei, băutură, droguri, ţigări, cafele, ce mai distracţie în toată regula.
Trec aşa vreo 3-4 luni, toate bune si frumoase. Atuci intră Satana pe uşă cu un ditamai barosul şi un piron de cale ferată şi zice:
– Băieţi a venit sesiunea…

-tu parles francais?
-ce,ma?
-tu parles francais?
-ce,ma?
-intrebam daca vorbesti franceza.
-da,foartee bine.

Dece se scrie ALCOOL cu 2 de O
− Pentru ca cu un singur O ar fi prea putin,iar cu 3 de O ar fi prea mult.

-Ce e mai rau decat sa-ti pice jumatate de galeata cu vopsea in cap?
-Sa vezi jumatatea cealalta deasupra ta!

-Ce e mai rau decat sa-ti pice jumatate de galeata cu vopsea in cap?
-Sa vezi jumatatea cealalta deasupra ta!

Un tanar invita o tanara la dans:
− Domnisoara, se poate?…
− Desigur, dar mai intai sa dansam.

MAXIMA ZILEI
– Cum se saluta poiticienii in Parlament?
− “Somn usor!

Buletin meteo international:
“Nordul Statelor Unite este afectat de viscol.
Sudul Romaniei este afectat de…Vantu‘, Vijelie si Prigoana!”

Blonda îsi ia o slujba la domeniul public. Trebuia sa vopseasca banda de pe mijlocul unui drum de tara. Seful ei îi spune ca se afla în perioada de proba si trebuie sa vopseasca cel putin 2 kilometri pe zi, daca vrea sa-si pastreze serviciul. Verificînd la sfîrsitul zilei, el vede ca în prima zi facuse 4 kilometri, dublu fata de medie. A doua zi a fost putin mai dezamagit, pentru ca blonda nu vopsise decît 2 km. Se gîndeste ca oricum asta e media si trece cu vederea. Dar a treia zi, cînd blonda vopsise doar 1 km, îi spune: – Ce problema ai? Vreo boala, vreo defectiune a echipamentului? Ce te opreste sa faci 2 kilometri pe zi? – Stiti, cu fiecare zi sînt din ce în ce mai departe de galeata!

Fiul meu ,de 5 anisori, a tresarit de bucurie cand a deschis cadoul primit de la bunica lui, venita in vizita special pentru ziua lui.Era un pistol cu apa.Imediat a fugit la chiuveta ca sa il umple.
‘- Dar mama, am spus eu, nu iti amintesti ca eu, cand eram mica, te aduceam la disperare cu pistoalele cu apa??‘
Mama mi-a zambit si mi-a zis:
‘- Ba da, imi amintesc foarte bine.‘

Un sondaj de opinie cu subiectul “Cine e seful in casa?” .
Prima casa:
− Domnule,cine e sefu in casa asta?
− Pai.. sotia……
− Aa.. rusine.. ptr aceasta primiti o gaina
A doua casa:
− Cine e sefu in casa?
− Sotia domnule.. cine sa fie.. ea hotaraste tot..
− Vai.. rusine..! si le da o gaina
A 3-a casa:
− Cine e sefu in casa asta domnule?
− Eu .. binenteles!
− Bravo! ptr asta ati castigat o masina.. ce culoare doriti sa fie masina?
La care sotu intreaba sotia:
− Iubire.. ce culoare vrei sa fie masina?

Examen la “Masini”. Studentul raspunde destul de slab si intr-un final se opreste.
− Nu-i nimic, – zice profesorul, – nu va jenati. Poti fi un om bun fara a cunoaste “Masinile”.
− Si invers, domn profesor, – il sustine studentul

Managerul il intreaba pe unul din angajati,care era mai nou:
-Auzi, tu crezi in viata de dupa moarte?
-Da.‘ raspunde tanarul.
-Ma gandeam eu, pentru ca ieri ,dupa ce ai plecat la inmormantarea bunicului tau, dumnealui ti-a facut o vizita la birou.

Doi tipi nimeresc in spital. Dupa ce isi vin in fire, unul spune:
– Cum ai ajuns aici?
– Am vrut sa ma inveselesc si am dat comanda de o “Dacie” cu motorul de “Porsche”. Merg pe drum, vad un Mercedes merge cu 150km/h. Eu accelerez la maxim si il intrec, de parca acela ar sta pe loc. Apoi privesc in oglinda, nu reusesc sa iau curba si… sunt aici. Dar tu?
– Merg cu Mercedesul la viteza 150km/h… Deodata ma intrece o “Dacie”, de parca eu as sta pe loc… Eu ma gandesc ca poate intr-adevar stau pe loc… si am iesit din masina…