Se face preselectie pentru F.B.I. Romania
Din miile de participanti,dupa o serie de selectii riguroase,raman 3 concurenti.Fiecare sunt bagati intr-o camera obscura,care contine doar o masa ,un scaun si un geam-oglinda.
Intra un agent FBI la primul in camera…isi scoate pistolul,il incarca ,il pune pe masa si zice :
– Dupa geamul acela se afla nevasta-ta.Du-te si impusc-o.Acesta este ultimul test.
Se gandeste el….am familie,imi iubesc nevasta…nu pot sa fac una ca asta.Imi gasesc eu alta ocupatie.
Si pleaca.
Intra acelasi agent FBI si la cel de-al doi-lea concurent in camera…isi scoate pistolul,il incarca ,il pune pe masa si zice :
– Dupa geamul acela se afla nevasta-ta.Du-te si impusc-o.Acesta este ultimul test.
Se gandeste el….e nevasta mea,am copii cu ea,ce o sa le zic copiilor.Nu merita.
Si pleaca
Intra acelasi agent FBI si la cel de-al trei-lea concurent in camera…isi scoate pistolul,il incarca ,il pune pe masa si zice :
– Dupa geamul acela se afla nevasta-ta.Du-te si impusc-o.Acesta este ultimul test.
Nu apuca bine sa termine…ca omul ia pistolul si se napusteste pe usa.
Trec 2 minute,se aud 9 focuri de arma,geamuri sparte,mese rasturnate.iar dupa cele 2 minute apare si concurentul inapoi si zice:
-Nu stiu cine dracu a pus gloante oarbe in pistol….dar am omorat-o cu scaunul!!!

Mesaj de la Cleopatra Stratan pentru Nicolita: Nicolita, te astept la cealalta portita.

Un suporter al Stelei se duce la fan-shopul de la stadion:
– Buna ziua! As dori un tricou cu Steaua.
– Din care doriti? De jucator, de portar sau de arbitru???

Oups! A aparut o eroare la autentificare. Va rugam sa incercati mai tarziu.

care e culmea politetii:
sa stai in picioare intr-un autobuz gol

Munca este pentru tractoare si negri

– Cioc! Cioc!
– Cine-i?
– Berea.
– Intra!

Pustiule, daca stii cate prajituri am la spate, ti le dau pe amandoua

Copiii in fata blocului vroiau sa se joace dar isi dau seama ca nu au cu ce. Se gandesc ei si le vine o idee; incep sa strige la un balcon:
-Mama lui Bogdan, mama lui Bogdan…
-Da copii!
– Sarutmana tanti, Bogdan este acasa?
-Vai mai copii, dar voi nu stii mai mama ca Bogdan a murit anul trecut calcat de o masina…
– Aaaaa… bine atunci ne dati si noua mingea?

Ion si Vasile se plimbau prin Bucuresti. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste si din limuzina scoate capul pe fereasta premierul si zice:
– Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta putin mai tarziu cu presedintele. Ion, exasperat, intreaba:
– Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele si premierul?!
– Pe mine ma cunoste toata lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Daca vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, ii primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il intreaba pe Vasile:
-Il stii si pe Papa?!
Vasile ii spune ca da si zboara la Vatican. Grazile de corp il intreaba familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile ii explica ca nu poate sa l ia si pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon si se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se si intampla. Ion, in multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el si il intreaba:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma stie si Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime ca a intrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”

Un roman viziteaza Vaticanul. Dupa o vreme, i se face foame si incepe sa caute un restaurant. In cautarile sale, este acostat de catre un proxenet:
– Hei! Una ragazza, blonda, bella!… Cum romanul nu stia italiana, incearca sa ii explice ca el cauta un restaurant, ca sa manance:
– Papa, papa!… Dupa un timp apare proxenetul din nou:
– Hei! Una ragazza bruna, bella!… Romanul, in continuare preocupat de problema lui, ii raspunde:
– Papa, papa!… Dupa un alt rastimp, proxenetul apare din nou, zicand:
– Hei! Papa dice che no, ma io ho trovato due cardinali!…

Concurs de tras cu arcul. Se aseaza tinta – un tip cu un mar pe cap – la 50 metri. Vine primul concurent. Ocheste, trage, despica marul. Urale.

Mindru, tipul se intoarce si declama :
– I’m Wilhelm Tell !
Runda a doua. Se departeaza tinta la 100 metri. Vine alt concurent, ocheste si trage. Marul cade despicat. Ovatii. Se intoarce si asta cu un zambet

autoritar si zice:
– I’m Robin Hood !
Runda a treia. Tinta se aseaza la 150 metri. Vine al treilea concurent, ocheste si trage. Ii crapa capul aluia. Stupoare. Se intoarce tipul si zice:
– I’m sorry !!!

-Ce face un psihopat după ce violează o mută?
-Îi taie degetele să nu-l poată descrie!

Un preot mergea cu masina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila.
Nu mai merge mult si intalneste un echipaj de politie. Trage pe dreapta si spune politistilor:
– Vedeti ca la cateva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politistii raspund razand:
– Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam: cu preot sau fara preot?
– Nu stiu, fiule, eu doar am anuntat familia…

ce ia spus semaforul masinii?
-nu te uita ca ma schimb