doi hoti surprinsi de politie:
– la naiba! a sosit politia! repede, sari pe geam!
-dar suntem la etajul 13…
-repede! nu avem timp pentru superstitii!

Un om se duce la un restaurant si mananca.Dupa ce gusta constata ca mancarea nu e comestibila.Cheama chelnerul si il intreaba:
-Chelner unde e bucatarul?
-S-a dus peste drum sa isi ia de mancare 🙂

In timp ce vizita un lagar,
Hitler este intrebat ceva de unul din detinuti.
Hitler il executa imediat. Mergand mai departe,
un alt detinut il saluta, Hitler il executa imediat.
Pe la sfarsitul vizitei, in ultima camera, era un baietel care,
in momentul in care intra Hitler, incepe sa cante.
– De ce canti? intreba Hitler.
– Mai am doua zile si fac 10 ani!
– Imi place ca esti optimist!

Trei Sud Est, Paula Seling si Directia 5 se hotarasc sa formeze o noua trupa sub numele de Trei Seling in 5 directii.

LECTIE DE ISTORIE CU DOUA VACI

Sa zicem ca cineva are doua vaci si traieste in…

FEUDALISM:
Feudalul ii ia iobagului o parte din lapte.

SOCIALISM DE TIP SUEDEZ:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun si te obliga sa
ingrijesti si vacile altuia, dar in schimb iti da atata lapte de cat ai
nevoie.

COMUNIST DE TIP SOVIETIC:
Guvernul te obliga sa bagi vacile tale intr-un grajd comun, pe tine te pune
sa ingrijesti de gaini si pe cel care avea gaini il pune sa ingrijeasca de
vaci. Ti se da numai atata lapte si oua cat a hotarat comitetul central al
partidului la ultimul congres.

CAPITALISM:
Poti vinde una din vaci cu profit mare, ca sa-ti cumperi si un taur.

DICTATURA sau TEROARE STALINISTA:
Guvernul iti confisca ambele vaci si pe tine te impusca.

ANARHIE:
Vinzi laptele de la cele doua vaci, pe care le ai, la piata si iei un pret
rezonabil, dar risti ca vecinii sa-ti fure vacile, fara ca cineva sa-i poata
pedepsi.

PIATA COMUNA EUROPEANA
Intai ti se comunica o hotarare supraguvernamentala a Comisiei Pietii Comune
in care sta scris ce anume trebuie sa dai de mancare la vaci. Dupa aceea
esti platit ca sa nu mai mulgi vacile, pentru a nu duce la un surplus
excesiv de lapte in cadrul Pietii Comune. Tu tai una din vaci si executi
ordinul de a arunca laptele celeilalte vaci in canal. Pentru a justifica
disparitia vacii taiate trebuie insa sa completezi un numar mare de
formulare standard, care trebuie sa mearga la Buxelles la Comisia Pietii
Comune.

DEMOCRATIE ENGLEZA:
Iti hranesti vacile cu creiere de oaie. Vacile innebunesc, dar guvernul nu
ia nici o masura.

Pleaca sotul in alta camera cu mobilul in buzunar. Scoate mobilul si suna acasa pe fix. Sotia ridica receptorul.
Sotul: – Scumpo, te iubesc… Apoi inchide receptorul.
Se intoarce inapoi si intreaba: – Cine a sunat? – Nimeni… o prietena…

Un caine dadea tircoale unui copac. La un moment dat s-a oprit. Nu mai avea tircoale.

Un smecher avea si el Bugatti Veyron.
Opreste la benzinarie sa alimenteze iar dupa ce plateste la casa, vede pe unul cu bicicletea ca se uita in masina lui.
El smecher, ridica geamul si pleaca.
La un momendat, cum merge el cu nouazeci linistit, vede pe biclist ca il depaseste cu bicicleta.
Asta uimit si enervat baga douasute, il depaseste pe biclist, dar la scurt iar il depasete biciclistul.
Enervat la culme baga talpa la maxim, depasete pe biclist, insa imediat e dapasit de biciclist.
Asta dezamagit ca avea ultimul tip de masina sport si e depasit de unul cu bicicleta, trage pe dreapta.
Biciclistul se tot plimba inainte si inapoi pe langa masina, parca sa-i faca in necaz.
Pana la urma se opreste biciclistul langa masina si bate in geam.
Soferul lasa geamul, la care biciclistul zice:
– Bine c-ai oprit nene, ca mi-am prins bretelele in geamul matale.

Din partea Uniunii Europene, se alcatuieste o comisie pentru a vedea cum se realizeaza in inchisori pedeapsa cu moartea dupa noile reguli la fel de europene.
Ajunsi la un penitenciar frantuzesc, acestia le explica inspectorilor:
– La noi in penitenciar, le facem o injectie letala, au o stare de somnolenta si nu se mai trezesc…asa ca sa nu moara omul in chinuri.
Dupa ce inspectorii mai viziteaza cateva tari, ajung si in frumoasa si infloritoarea Romanie. Ajunsi la portile Jilavei, aud racnete din curtea penitenciarului.
Sunt ei invitati inauntru, si un delegat al penitenciarului le explica:
– La noi, pentru executarea pedepsei cu moartea folosim scaunul electric…la care un inspector intreaba:
– Nu va suparati…dar de juma de ora se aud niste racnete de om dintr-o camera a penetenciarului, …ce se intampla acolo ?
– Aaa, pai tocmai il executam pe unu…dar nu avem curent electric, si il ardem la lumanare.

2009……..Criza Financiara Mondiala…….
…In SUA firma Ford a concediat 1000 angajati
…In Franta firma Renault a concediat 2000 angajati
… In Germania firma VolksWagen a concediat 3000 angajati

….In Japonia pentru a se alinia politicii mondiale, firma Toyota a ………scos din priza 4000 de roboti

Ion si Gheorge se intilnesc pe ulita.
– Mai ioane, ce ai in sac?
– Mai Gheorge, un sconcs.
– Dar nu pute ma?
– Pute, pute, dar ma obisnuiesc eu!
– Si unde il ti, in casa sau afara?
– In casa.
– Dar nu pute ma?
– Pute, pute, dar ma obisnuiesc eu!
– Si unde il ti, in pat sau pe dusumea?
– In pat.
– Dar nu pute ma?
– Pute, pute, dar ma obisnuiesc eu!
– In pat il ti la cap sau la picioare?
– La picioare.
– Dar nu pute ma?
– Pute, pute, dar se obisnuieste el!

D ce nu a declarat Adi minune toata averea in Declaratia de Avere?
Pentru ca Formularul nu e suficient de lung!

A ajuns criza si la sat.
Ion: tu Marie, sti ca daca tu ai avea 4 titze nu ar mai trebui sa tinem vaca…..
Marie: Asa-i mai Ioane! Da tu sti ca daca tu ai avea doua scule, nu ar mai trebui sa luam pe datorie de la magazinu lui Marin

Maica Stareta impreuna cu calugaritele la plimbare pe biciclete in parc…la un moment dat calugaritele iau un avans serios fata de maica Stareta.
Aceasta ramanand ultima neavand ce mai face le spuse :
– Mai usor fetelor !…daca nu, va pun …seaua !

Cică un OZN a aterizat la olteni şi primarul unui sat îi sfătuieşte pe locuitori ca, în caz că văd un extraterestru, să vorbească clar, răspicat şi nu prea mult.
Gheorghe era la coasă… coseşte el ce coseşte şi vede ceva mic, verde, şi cu ochii bulbucaţi în iarbă. Se duce la el şi-i zice:
– Eu, Gheorghe, cosaş, cosesc…
La care creatura din iarbă zice:
– Eu, Ghiţă, pădurar, mă cac!