Într-o familie din Cernobîl, fata merge la mă-sa:
– Mamă, mi-a crescut un c*i sub ţîţă!
Mama:
– Vai de p**a mea!

– Vreau sa ma omor!
-De ce?
-De plictiseala

Un roman si un englez stau pe Arcul de Triumf romanul zice:sari tu primu? la care englezu :I think bad ? la care romanul da ! englezu :bn ca na-i zis da ca te aruncam de pe triumf si de sus cade un francez si le da un sut la amandoi si cat jos dupa 20 min se scoala si darama arcul de triumf si cade la care romanu si englezu in acelasi timp :Fuck you francaise.

Trei ingineri, un japonez, un american si un român la o licitatie pentru construirea unui pod.
Japonezul:
– Domnule, noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul GPS-ului, cu eroare de centimetri.
Americanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp. In felul asta castigam timp si intalnirea o facem cu ajutorul LASER-ului, cu eroare de cativa milimetri.
Romanul:
– Noi pornim constructia de pe ambele maluri in acelasi timp.
– Pai si? Spune comisia. Cum va intalniti la mijloc?
– Pai daca ne intalnim bine. Daca nu, o sa aveti doua poduri.

Copy/Paste, dar e bun…:D

Champions-League. Unirea joaca acasa la Urziceni contra lui
Chelsea Londra. Stadion mic, iar toate locurile sunt ocupate,
doar unul e liber. Vine un tip si il intreaba pe cel care statea
langa, in dreapta, daca e liber.
– Da, raspunde omul.
– Aaauauuu… trebuie sa fii nebun, sa ai un asemenea loc si
sa nu vii la meci…
– Adevarul e ca si locul asta e al meu, vine raspunsul. Trebuia
sa vin cu sotia, am fost impreuna la toate meciurile importante,
din 1982 incoace, de cand sintem casatoriti. Din pacate, ea a murit…
– Totusi, nu ati gasit pe nimeni sa vina cu dumneavoastra? Un prieten, un vecin?
– Nu, toti sunt la inmormantare…

La o Conferinta Internationala legata de ultimile descoperiri stiintifice, Einstein este intrebat de o persoana din public:
-Ne explicati si noua “teoria relativitatii in spatiu”?
-Pai cum sa va explic eu ce este painea daca nu stiti ce este faina?

Doi prieteni se intalnesc.
– Ai auzit ca se face un film despre viata lui Iliescu?
– Si? Ce crezi ca e asa de interesant?
– Pai de abia astept sa vad ultimul episod.

Test de fidelitate:
1. Ia cainele si nevasta si baga-i in portbagaj.
2. lasa-i acolo 2 ore.
3. vezi cine se bucura ca te vede!

Un surdo mut se duce acasa dupa o zi grea de munca. Acasa il asteapta sotia in prag.
Bun, se aseaza tipul la masa face semnul de papa, vine sotia, ii pune mancare; face semnul de baut, ii pune sotia vin in pahar; apoi pune mainile la gura in forma de romb si da cu limba, bun, se dezbraca fata dar, uimire, nu vroia asta, in fine neintelegand il pune sa scrie pe hartie ce vrea, la care mutul scrie “ai spalat Renault-ul?”

Doi pe motocicleta ii dau tare pe o sosea cam cu gropi.
La un moment dat pasagerul incepe sa auda un zdranganit care vine de la aripa spate.
Ca sa nu se intample ceva striga spre conducator:
– Vezi ca zdarngane aripa!
– Ce? – urla conducatorul
– Zdrangane aripaaaa!
– Ce zici? – urla din nou conducatorul
– Aripaaaaa – urla pasagerul cat poate de tare, la care conducatorul raspunde si el urland:
– N-aud ma, ca zdrangane aripa aia din spate.

Care e culmea nesimtirii? [sau a tupeului:))..cum vreti voi]

Un sofer pepsi sa bea cola:D

Intr-o familie erau doi copii: unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta… de cand mi-am dorit… dar nu stiu sa merg… si o sa ia mult pana invat… si o sa cad… daca fac accident… daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
-Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu… un calut… trebuie sa fie pe aici pe undeva!

Un hot vrea sa dea lovitura intr-o seara. Constient ca nu e nimeni acasa, intra pe furis intr-o casa si incepe sa caute bunuri ce le poate fura. In timp ce scormonea prin dulapuri se aude un glas:
− Iisus te vede…
Hotul tresare, incepe sa se uite in stanga, in dreapta, dar nu vede pe nimeni. Isi inchipuie ca a fost in mintea lui si isi continua treaba. Totusi acelasi glas se aude iar:
− Iisus te vede…
Hotul speriat si nervos isi da seama ca glasul s-a auzit dintr-un colt al camerei. Se duce sa vada ce e acolo si surpriza: era un papagal intr-o colivie. Omul usurat il ia la intrebari pe papagal:
− Auzi gura mare, cum te cheama pe tine?
− Noe, raspunde papagalul.
Hotul aproape sa izbucneasca in ras il intreaba mai departe:
− Dar ce idiot si nebun a pus numele unui papagal Noe???
− Acelasi nebun care a pus numele Iisus pitbulului din spatele tau…

Un bolnav de cancer se duce la medic. Medicul îi prescrie băi de nămol.
– Dom’ doctor, da’ eu n-am reumatism, ci cancer.
– Păi, tocmai de-aia ţi-am prescris băi de nămol, chiar de pe acum trebuie să începi să te obişnuieşti cu pământul…

La un hotel din Paris, un american ce dorea o cameră:
– Good morning, vreau o cameră!
– Ştiţi, avem doar una bântuită de fantome, acum două zile un alt turist a murit acolo de inima.
– Nu contează, vreau camera.
Noaptea la ora două apare o fantomă şi-i spune:
– Băi, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Americanul de frică se aruncă pe geam. A doua seară aceeaşi poveste cu un francez. A treia seară apare un român necăjit.
– Ştiţi nu prea am unde să dorm, aveţi cumva o camera liberă?
Şi desigur i-au dat camera cu fantome. La ora două noaptea apare fantoma.
– Moşule, eu sunt fantoma cu ochii albi!
Românul nimic.
– Băi tu chiar faci pe prostul, tu nu auzi că sunt fantoma cu ochii albi? Şi se trezeşte românul.
– Dispari imediat că ţi-i învineţesc!