Un om sparge o banca si ia cativa ostateci. Intreaba agresiv pe primul retinut:
– Spune-mi m-ai vazut jefuind Banca?
Ostatecul raspunde:
– Da!
Fara sa mai stea pe ganduri, hotul il impusca in cap. Apoi intreaba acelasi lucru pe cel de-al doilea ostatec.
Al doilea ostatec raspunde:
– Eu nu te-am vazut, … dar te-a vazut soacra`mea !!

After Monday and Tuesday even the calendar says W T F ….

Perle:

Profesorul de muzica, despre o piesa muzicala:
“V-as pune-o dar e prea lunga!”.

Profesorul de mate:
“Tu, bou de 16 ani, te pui cu unul ca mine?”
“Poate in cursul saptamanii de astazi…”
“Mai avansati o banca inapoi!”

Profa de bio: “Am plamanii in laborator!
O sa-i aduc, data viitoare, sa-i vedeti si voi!”

Sotia il intreaba pe sot:
− Ai vazut tipul, care m-a salvat cand eu ma inecam?
− Da, a fost la mine si si-a cerut scuze.

Informatii din zootehnie: In vamile din Romania nu mai e nimic de muls!

-Ce a picat la bac?
-Tot liceul :))

Un cuplu intra intr-un restaurant. La una din mese, femeia il vede pe fostul sot.
− De sapte ani de cand ne-am despartit, bea intr‘una, zice sotia.
− Asta-i o prostie, raspunde sotul. Nimeni nu sarbatoreste atatia ani!

Dupa nunta, un cowboy si nevasta lui merg calare catre casa.
Calul se impiedica odata, la care cowboyul replica:
– Unu!
Calul se impiedica din nou, la care cowboyul:
– Doi!
A treia oara cand calul se impiedica cei doi se dau jos si tipul il impusca pe cal.
La care nevasta replica:
– Acum cu ce ne mai ducem acasa ?
La care tipul raspunde sec: – UNU…

CFR Cluj s-a predat la Munchen, în faţa lui Bayern, scor 2-3. Deşi au înscris 4 din cele 5 goluri ale partidei, clujenii au plecat fără niciun punct de pe “Allianz Arena”. Cadu şi Culio au marcat pentru gruparea din Gruia, în timp ce bavarezii s-au bucurat de autogolurile lui Cadu şi Panin şi de reuşita lui Gomez.
Evoluţia elevilor lui Cîrţu a fost încurajatoare, clujenii ratând pe parcursul meciului şi alte mari oportunităţi de a-l învinge pe Butt.
Imediat după eşecul de la Munchen, au apărut şi bancurile pe teama clujenilor, care mai degrabă s-au bătut singuri:
1. Cîrţu către elevii săi, la vestiare: “Băieţi, am zis AUTObază, nu AUTOgol”
2. “CFR şi-a dorit mult să înscrie. Poate prea mult”
3. Comentatorul, pe finalul meciului “Bayern aleargă cu disperare să marcheze măcar golul de onoare”

Q: Ce fredoneaza un arab intr-un autobuz plin cu evrei ?
A: TOATA LUMEA, TOATA LUMEA, SARE ACUM CU MINE !!!

Ion catre vecinul sau: Vecine, stiu ca fiica-ta face videochat. Ha ha ha!

– Vecinul: Unde ma? O omor…
– Ion: La Bacalaureat.

Spre deosebire de genişti, omul de rând greşeşte de două ori.
Prima dată cand se căsătoreşte si a doua oară când se recăsătoreşte.

Intrebare: De ce toti scafandrii cand sar in apa, se arunca pe spate?
Raspuns: Pentru ca daca s-ar arunca in fata ar cadea in barca.

Un purice pe o hartie alba… i se zice sa sara si sare.
Acelasi purice pe aceeasi foaie de hartie doar ca ii taie cineva picioare si ii se zice sa sara si nu mai sare…

Morala: Dupa ce ii se taie picioarele puricele nu mai aude.

Minutul 90 al meciului Germania – Arabia Saudită. Scorul este 6-0 pentru nemti.
Șeicul arab intreabă de un neamt de alături:
– Vă rog să-mi spuneţi, cât costa litrul de benzină in Germania cu o oră şi jumătate în urmă?