Subiect de meditatie :
Intr-o zi un om n-a mai rezistat sa faca fata atator probleme cu care era nevoit sa se confrunte si merge la Dumnezeu sa ii ceara indurare, sa ii dea sa poarte o alta cruce mai usoara in viata asta pamanteasca. Dumnezeu il duce intr-o gradina unde erau multe, multe cruci de toate dimensiunile. Omul si-o alege pe cea mai mica si merge la D-zeu. D-zeu ii spune:
-Ti-ai ales?
-Da.
-Pai asta era crucea ta.

1.esti pe net
2.esti pe mioritice
4.probabil k nu ai observat ca nu exista punctul 3
5.acum zambesti sau chiar razi

Prostul râde de trei ori: o dată când râd ceilalţi, o dată când înţelege gluma şi încă o dată când îşi dă seama că râsese fără să înţeleagă

-Care-i diferenta dintre un camion cu bile de popice si un camion cu marmote moarte?

Camionul cu bile de popice nu poate fi descarcat cu furca!

Nudismul este un mod de a arăta că nu haina îl face pe om…

‎- Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
– Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

‎- Sunt frânt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cât patru!
– Nu mai spune!
– Da! Şi nu suntem în birou decât şapte!

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
-De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

Medic la sat

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
– Regret enorm , dar…
Tipa zice:
– Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul…

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un “H” pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un “Y” pe piept. Doctorul o intreaba:
– Cum ai capatat semnul ala pe piept?
– Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un “M” mare pe piept.
– Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
– Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?

Fiica mea m‘a intrebat ” tati, ce e tristetea?”. nu am stiut cum sa ii explic asa ca i‘am calcat catelul cu masina…..

Treceau Gheorghe si Ion pe strada, pe langa masina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Gheorghe.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Gheorghe: Pe mine ma cunoaste toata lumea!
Ion: Nu te cred.
Gheorghe: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, si Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Gheorghe: Hai la papa… dar nu te pot duce langa el. Ma duc acolo sus si ii zic sa ma imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, si dintr-odata Ion lesina. Vazand asta, Gheorghe fuge repede la el.
Gheorghe: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a intrebat: “cine-i ala care-l imbratiseaza pe Gheorghe?”

Cazuri reale:
In Detroit, in 1930, o mama inconstienta si-a lasat copilul nesupravegheat, iar acesta a cazut de la balcon! A avut insa uluitorul noroc de a pica peste sarmanul Joseph Figlock. Atat Figlock cat si copilul au scapat ca prin minune. Un an mai tarziu, acelasi bebelus a picat de la acelasi balcon peste ACELASI OM! Din nou, au scapat nevatamati.

Henry Ziegland a crezut ca a fentat soarta. In 1883 s-a despartit de prietena sa, care din deprimare s-a sinucis. Fratele fetei, coplesit de furie, l-a urmarit pe Ziegland si l-a impuscat. Apoi fratele s-a sinucis si el. Doar ca Ziegland nu era mort, glontul i-a sters fata si s-a oprit in copac. Multi ani mai tarziu, Ziegland s-a decis sa taie copacul in care s-a oprit glontul, doar ca n-a reusit sa o faca prin lovituri cu toporul. A pus astfel dinamita si a vrut sa-l arunce in aer. In urma exploziei, glontul a zburat din copac si l-a lovit in cap! Ziegland a murit pe loc.

Badea Ion ajunge în ultimul moment la gara, numai atât cât sa vada cum îi pleaca trenul de sub nas.
Necajit, zvârle caciula pe peron si exclama cu naduf:
– No, vezi ce-nsamna sa n-ai lucru’ tau?!

Stefan cel Mare convoaca boierii la o sedinta.
-Boieri dumneavoastra,trebuie sa trecem la economii severe, cheltuim prea mult cu ascutitul sabiilor,de-amu propun sa-i taiem pe turci in trei,sa nu-i mai taiem in patru.
-Da di se sa fasem economii,Maria ta?
-Din cauza datoriilor externe!
Peste vreo luna,iar sedinta,turcii sa fie taiati numai in doua,pentru economie cu ascutitul sabiilor.
-Da‘di se,Maria-Ta?
-V-am spus.Din prisina datoriilor externe!
Alta sedinta,turcii sa fie de-amu numai intepati putin,sabia sa fie trasa usurel…
-Da‘se-s datoriile aiestea externe,Maria-Ta?
-Apoi,boieri dumneavoastra,datoriile externe nu sint ale mele,nu sint ale noastre,ci ale urmasilor urmasilor nostri,in veacul veacurilor!