Cand eram tanar ma rugam pentru o bicicleta,dar am aflat ca nu merge asa cu Dumnezeu, asa ca am furat o bicicleta si m-am rugat pentru iertare.

O fecioara, in urma insistentelor unui tanar viguros, cedeaza. Vazand-o putin ingandurata, mama ei o intreaba ce s-a intamplat.

-Un barbat mi-a furat floarea..
Mama ei o duce la medic, care, dupa ce o examineaza, spune:
-Doamna…nu numai ca i-a furat floarea dar i-a spart si ghiveciul!

Subiect de meditatie :
Intr-o zi un om n-a mai rezistat sa faca fata atator probleme cu care era nevoit sa se confrunte si merge la Dumnezeu sa ii ceara indurare, sa ii dea sa poarte o alta cruce mai usoara in viata asta pamanteasca. Dumnezeu il duce intr-o gradina unde erau multe, multe cruci de toate dimensiunile. Omul si-o alege pe cea mai mica si merge la D-zeu. D-zeu ii spune:
-Ti-ai ales?
-Da.
-Pai asta era crucea ta.

1.esti pe net
2.esti pe mioritice
4.probabil k nu ai observat ca nu exista punctul 3
5.acum zambesti sau chiar razi

Prostul râde de trei ori: o dată când râd ceilalţi, o dată când înţelege gluma şi încă o dată când îşi dă seama că râsese fără să înţeleagă

-Care-i diferenta dintre un camion cu bile de popice si un camion cu marmote moarte?

Camionul cu bile de popice nu poate fi descarcat cu furca!

Nudismul este un mod de a arăta că nu haina îl face pe om…

‎- Aseară am fost în vizită la Popeşti. Le-am cîntat trei ceasuri la pian.
– Bine le-ai facut. Nici eu nu pot să-i sufăr.

‎- Sunt frânt, dragă! Şeful a scos azi untul din noi. Am lucrat cât patru!
– Nu mai spune!
– Da! Şi nu suntem în birou decât şapte!

La sat:
-Vecine, ieri mi-am cumparat inca 10 hectare de teren…
-De aia calul tau s-a spanzurat dupa casa?

Medic la sat

Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi isi aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa si pleaca. In fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa in mana. Doctorul speriat:
– Regret enorm , dar…
Tipa zice:
– Lasati haideti in casa cu mine ca s-a luat curentul…

O fata merge la doctor pentru un control. Cand isi scoase bluza, acesta observa un “H” pe pieptul ei.
– De unde ai semnul ala pe piept? intreaba doctorul.
– Prietenul meu a fost la Harvard si este asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul cu Harvard nici cand facem dragoste.
Peste cateva zile, veni o alta fata care, cand isi scoase bluza, avea un “Y” pe piept. Doctorul o intreaba:
– Cum ai capatat semnul ala pe piept?
– Stiti, am un prieten care a fost la Yale si e asa mandru de asta, ca nu-si scoate tricoul chiar daca facem dragoste, spuse ea.
Peste alte cateva zile, o alta fata veni la control, care avea un “M” mare pe piept.
– Prietenul tau e la Michigan? intreaba doctorul.
– Nu, dar am o prietena la Wisconsin. De ce intrebati?

Fiica mea m‘a intrebat ” tati, ce e tristetea?”. nu am stiut cum sa ii explic asa ca i‘am calcat catelul cu masina…..

Treceau Gheorghe si Ion pe strada, pe langa masina lui Traian Basescu, presedintele se opreste, salutandu-l pe Gheorghe.
Ion: Te cunoaste Basescu?
Gheorghe: Pe mine ma cunoaste toata lumea!
Ion: Nu te cred.
Gheorghe: Hai la casa alba…
Merg ei acolo, si Obama il invita la un ceai.
Ion: Tot nu te cred…
Gheorghe: Hai la papa… dar nu te pot duce langa el. Ma duc acolo sus si ii zic sa ma imbratiseze.
Ion: S-a facut.
Merg ei la Papa, se imbratiseaza, si dintr-odata Ion lesina. Vazand asta, Gheorghe fuge repede la el.
Gheorghe: Asa uimitor ti se pare ca ma cunoaste Papa?
Ion: Nu, dar unul din multime a intrebat: “cine-i ala care-l imbratiseaza pe Gheorghe?”

Cazuri reale:
In Detroit, in 1930, o mama inconstienta si-a lasat copilul nesupravegheat, iar acesta a cazut de la balcon! A avut insa uluitorul noroc de a pica peste sarmanul Joseph Figlock. Atat Figlock cat si copilul au scapat ca prin minune. Un an mai tarziu, acelasi bebelus a picat de la acelasi balcon peste ACELASI OM! Din nou, au scapat nevatamati.

Henry Ziegland a crezut ca a fentat soarta. In 1883 s-a despartit de prietena sa, care din deprimare s-a sinucis. Fratele fetei, coplesit de furie, l-a urmarit pe Ziegland si l-a impuscat. Apoi fratele s-a sinucis si el. Doar ca Ziegland nu era mort, glontul i-a sters fata si s-a oprit in copac. Multi ani mai tarziu, Ziegland s-a decis sa taie copacul in care s-a oprit glontul, doar ca n-a reusit sa o faca prin lovituri cu toporul. A pus astfel dinamita si a vrut sa-l arunce in aer. In urma exploziei, glontul a zburat din copac si l-a lovit in cap! Ziegland a murit pe loc.