Iată câteva perle de la Bac 2011:

Subiectul 2:

– “Posesia unei oglinzi frumoase este foarte importantă în viața unui om”
– “Idealul unui om și toate dorintele sale trebuiesc concentrate spre achiziționarea unei oglinzi stabile și bune”
– “Nici un om nu trebuie sa treacă prin viață fără a avea în folosință măcar o oglindă bună”
– “Oglinda trebuie să fie nelipsită din garderoba oricărui idealist”
– “Când te uiți în oglindă, te vezi pe tine, dar uneori mai vezi și alte lucruri, mobila”
– “Vampirii nu au reflexie în oglindă, deci, conform acestui citat, nu pot fi idealiști”
– “A avea un ideal înseamnă a avea o oglindă și a avea o oglindă înseamnă a avea un ideal. Niciodata o desincronizare.”
– “Oglindă, oglinjoară, încotro merge această țară? Oglindă, Oglinjoara, nu mai bine plecăm toți afară?”
– “Nu sunt de acord cu acest citat, deoarece Nichita era femeie și se uita mult în oglindă”
– “Se stie că femeilor le place să se uite în oglindă, de aceea Nichita ne îndeamnă idealurile spre achiziția unui astfel de instrument reflectorizant”
– “Personal nu este de acord cu acest citat, deoarece nu sunt femeie ca Nichita să stau să mă cochetez, aranjez și fardez în oglindă ca o matrahulă”
– “Trebuie să ne privim atent în oglindă și să ne întrebăm: Oglindă, oglinjoară, trec și eu bacul în această vară?”

Subiectul 3 – O scrisoare pierdută, de I.L. Caragiale

– “Cetățeanul turmentat este reprezentat în lumea reală de omul obișnuit, adică bețivul român”
– “Misterioase sunt căile scrisorii pierdute”
– “Caragiale era un adevarat miștocar al secolului 17”
– “Putem spune că Caragiale e foarte actual, personajele cu proști și bețivi regăsindu-se în fiecare club de fițe din lumea noastră amară”
– “Zaharia Trahanache avea acest nume pus de Caragiale, deoarece se ocupa cu traficul de zahăr. În mod similar, Farfuridi desfășura afaceri cu farfurii, iar Iordache Brânzovenescu rula afaceri cu brânză”
– “După numele lui Brânzovenescu ne putem da seama că acesta era de la țară și avea rădăcini străvechi în cultivarea brânzei.”

Ma arunc pe tine…Ma strangi in brate,ma bagi intre picioare,ma tragi,ma impingi,schimbi pozitia….TE simiti bine???….Nu mai visa,sunt eu paturica ta…:)):)):))

Un burlac se duce la ziar sa declare:Burlac,21 ani,palat 10 etaje,5 Porsche,3 Ferarri,2 Masserati,avion personal,firma de computere,conturi in bancile elvetiene de pest 1 miliard euro,lire,dolari$,bani geata in seiful personal de peste 5 miliarde de euro,lire,dolari$,sute de case si apartamente in europa,cate o casa pe toate plajele insulelor,detinator de lant-hotelier,NU CAUT NIMIC DOAR MA LAUD!

1 aprilie. Sotul se intoarce acasa. Soţia in pat cu cel mai bun prieten. Omul, ridicandu-si mainile în sus:
– Mda…Foarte amuzant!

Omul traieste cat traieste si spre sfarsitul vietii…..moare

– Daca ma refuzi, – a spus el – voi muri.
Ea l-a refuzat. Şaizeci de ani mai târziu el a murit

Zburand, SUPERMAN o vede pe “wonderwomen” stand la soare intinsa, pregatita…
Superman se gandeste ca tare ar vrea si el sa o f**e dar dar nu vrea sa fie vazut! Deodata isi aminteste ca el este SUPERMAN si ca are viteza glontului. Vine in picaj si intr-o secunda o si executa! mirata “wonderwomen” se intreaba ce a fost asta! la care omul invizibil se ridica si spune:
-Nu stiu ce a fost dar tare ma ustura gaura curului!!

Poate cel mai mare neajuns al internetului este faptul, ca permite comunicarea oamenilor normali cu tot soiul de cretini!

-Domnule Boc, aţi fost la Grădina
Zoologică?
-Bineînţeles!
– Câţi ani?

Daca ti-ai gasit femeia visurilor tale, ia-ti adio de la celelalte vise…

Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti
sa-mi spuna adevarul, chiar daca asta i-ar costa
slujba.

Doi ingerasi se plictisesc si au hotarat sa se uite pe pamant. Ei au vazut doi oameni care se cearta.
Primul: Hai sa ne certam si noi!
Al doilea: Cum?
Primul: Uite asa: te invit pe norisorul meu dar tu nu vrei sa vii.
Al doilea: Bine, facem asa.
Primul: Ba, vii pe norisorul meu?
Al doilea: Da, vin!
Primul: Trebuie sa spui NU! Haide, din nou! Ba, vii pe norisorul meu?
Al doilea: Nu.
Primul: Atunci las‘ ca vin eu!

Un sofer de tir a ajuns acasa mai tarziu cu o seara si sotia il astepta rosie de furie:
-Ei bine, unde ai fost? a strigat ea.
-Stai sa vezi- îi răspunde soferul. Am avut ghinionul sa iau in tir o vrajitoare. Sunt convins ca era o vrajitoare, pentru ca de fiecare data cand îmi punea mana pe genunchi trebuia sa opresc imediat la primul motel intalnit pe autostrada

Doi baietei de sase ani priveau o pictura abstracta in vitrina unui magazin, cand unul dintre ei ii spune celuilalt:
-Hai sa fugim inainte sa apara cineva si sa spuna ca noi am facut-o

Mama il intreaba pe fiul ei:
-Ai de gand sa mananci sau nu
Baietelul incapatanat a raspuns:
-Nu imi place deloc cum faci mancarea! Nu mananc nimic. Nici macar cainele nu mananca din mancarea facuta de tine!
Atunci mama ii spune:
-O sa vezi tu ca dupa douazeci de ani o sa le spui altor fete: „Mama mea era o bucatareasa foarte buna!”