– Ce tineret mai e si in ziua de astazi! Fiica de 16 ani a umblat toata noaptea prin discoteci, Dumnezeu stie cu ce s-a ocupat, iar sa-si felicite mama cu implinirea a 30 de ani a uitat!

SA INVATAM SA NE EXPRIMAM CORECT!
Spre exemplu:
“Nu am stiut!” se zice CORECT “Nu m-am obosit sa aflu!”
“Nu am putut!” se zice CORECT “Mi-a fost lene sa caut o solutie!”
“Nu intzeleg!” se zice CORECT “Mi-e greu sa gandesc singur!”
“Am uitat!” se zice CORECT “Nu mi-a pasat suficient!”

Un terorist deturneaza un avion. Intra in cabina de comanda, indreapta pistolul catre capitan si spune:
– Daca nu ma duci direct in Hawaii, te impusc. Pilotul raspunde:
– Bine, dar te-ai gandit pe urma, cine conduce avionul?
Suparat , indreapta pistolul catre copilot :
– Daca nu ajung in Hawaii, esti mort. Copilotul:
– Bine, dar ia in considerare ca pilotul face infarct , cine mai conduce avionul.
Si asa, teroristul ia la rand tot echipajul. Fiecare avea rolul sau important, la care teroristul nu putea renunta. In cele din urma, ajunge la stewardeza:
– Daca nu faci in asa fel incat sa ajung in Hawaii, te ciruiesc. Clar?! Stewardesa:
– Bine, impusca-ma, si la aterizare sa te vad cum s*gi p*la la tot echipajul!

Doi drogaţi au reuşit cu viclenie să atragă în subsol un elefant roz…

Copii

Un cuplu care era disperat sa aibe un copil a apelat pana la urma la un preot care sa se roage pentru ei. Preotul le-a promis ca se va duce la Roma si ca va aprinde o candela pentru ei la catedrala Sf. Petru.
Dupa trei ani, cand s-a intors preotul, a gasit-o pe femeie insarcinata si cu doua perechi de gemeni in grija. Foarte bucuros, a vrut sa vorbeasca cu sotul femeii ca sa-l felicite.
– E plecat la Roma, a spus ea. S-a dus sa stinga candela.

Un barbat o suna pe sotia lui:
-Draga ce preferi?Banane sau capsuni?
-Dar dc intrebi?Esti in piatza?
-Nu draga…..LA FARMACIE!

Toti oamenii sunt conservatori convinsi – nimeni nu vrea să moară.

Un om disperat se adreseaza unui alt om de pe strada :
– Nu va suparati ! Spuneti-mi va rog unde este fabrica de paine .
– Nu ma supar . Este langa fabrica de confectii .
– Si va mai rog sa-mi spuneti unde este fabrica de confectii .
– Langa fabrica de paine .
{Omul nostru nervos intreaba :}
– Bine mah , da fabrica de paine si cea de confectii unde le pot gasi ?
{civilul foarte calm :}
– Una langa alta !:)

foaie verde solj de peste uite prostu cum citeste

Gheorghe si-a cumparat un nou calculator, dar nu dupa putin timp s-a stricat. Nervos, a sunat la linia de ajutor World Perfect:
Operator: “Ridge Hall, asistenta cu clientul; cu ce va pot ajuta?”
Gheorghe: “Buna ziua, pai, am probleme cu WordPerfect.”
Operator: “Ce fel de probleme?”
Gheorghe: “Pai, in timp ce scriam, dintr-o data mi-au fugit cuvintele”
Operator: “Au fugit?”
Gheorghe: “Dau, au disparut”
Operator: “Acum ce va apare pe ecran?”
Gheorghe: “Nimic”
Operator: “Nimic??”
Gheorghe: “Este gol; nu accepta nimic din ce scriu”
Operator: “Mai sunteti pe WordPerfect, sau ati iesit din program??”
Gheorghe: “Cum sa-mi dau seama?”
Operator: “Vedeti fereastra programului pe ecran??”
Gheorghe: “Ce-i aia fereastra?”
Operator: “Nu conteaza. Puteti sa miscati cursoul pe ecran?”
Gheorghe: “Pai nu exista niciun cursor: V-am zis, nu accepta nimic din ce tastez”
Operator: “Monitorul are un beculet care sa va indice daca e deschis??”
Gheorghe: “Ce e aia monitor?”
Operator: “Este chestia aia cu ecran care arata ca un televizor pe care va arate ce scrieti. Are jos o lumina micuta care sa va arate daca este deschis??”
Gheorghe: “Nu stiu”
Operator: “Atunci, uitati-va in spatele monitorului si vedeti unde duce cablul de alimentare. Il puteti vedea?”
Gheorghe: “Da, da, cred ca da”
Operator: “Perfect. Urmariti cablul si vedeti daca este in priza”
Gheorghe: “Da, este”
Operator: “Cand erati in spatele monitorului, ati vazut ca acolo erau doua cabluri in spate, nu doar unu??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Pai, sunt doua. Va rof sa va uitati din nou in spate si sa gasiti cel de-al doilea cablu”
Gheorghe: “L-am gasit”
Operator: “Urmati-l si vedeti daca capatul celalalt este introdus corect in spatele computerului”
Gheorghe: “Nu ajung”
Operator: “Bine. Dar macar puteti vedea daca este introdus bine??”
Gheorghe: “Nu”
Operator: “Chiar daca incercati sa va aplecati mai mult tot nu vedeti??”
Gheorghe: “Nu vad nu pentru ca nu ajung la el ci pentru ca e intuneric”
Operator: “Intuneric?”
Gheorghe: “Da, lumina din birou e stinsa si singura lumina pe care o am vine de pe ferestra dar nu e de ajuns”
Operator: “Pai, va rog sa deschideti lumina pentru cateva minute”
Gheorghe: “Nu pot”
Operator: “Nu puteti? De ce??”
Gheorghe: “Pentru ca e pana de curent”

Mai bine un simbol falic decât un falus simbolic!

Un barbat se inscrie la un club select de nudisti. In prima zi acolo, isi scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau.
O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie.
Femeia observa, se apropie de el si il intreaba: “M-ai chemat ?” Barbatul raspunde: “Nu, ce vrei sa spui ?”
Blonda raspunde: “Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice ca daca ai o erectie,inseamna ca m-ai chemat.”
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o “faca” cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba: “M-ai chemat ?” “Nu, ce vrei sa spui?”, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il “face” in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata. “Pot sa va ajut?” intreaba receptionera.
Barbatul urla:-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
“Dar, domnule”, raspunde ea, “ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !”
Barbatul raspunde: “Asculta, doamna, am 68 de ani. Am erectie odata pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi !

O tipă cu o maşină trăsnet într-un service auto.Mecanicul întreabă:
– Ce s-a intamplat?
– Merge aiurea si se opreşte motorul.
Mecanicul deschide capota si găseşte un biletel: “Este o proastă, nu ştie să conducă iar eu n-am de gând să plătesc. Soţul” .
Mecanicul închide capota:
– Ne pare rău, dar nu vă putem ajuta, mergeti la un alt service.
Tipa furioasă:
– La mama dracului, sunteti al şaptelea service care mă refuză!

Daca nu speli vesela dupa masa, mai devreme sau mai tarziu o vei spala inainte de masa!

Marian Vanghelie este intrebat:
-Ce stiti despre Canalul Panama?
-Nimic, televizorul meu nu-l prinde!