Un barbat se intoarce din deplasare si isi gaseste sotia in pat cu un negru:
-N-am inteles, ce este asta?
-Nu vezi? Ajutor umanitar!

S-a dovedit stiintific ca femeile sunt multumite cu o lungime de 8,5 cm. Nu conteaza daca e Visa sau Mastercard.

Fiule, dacă nu vrei să înveţi… te înţeleg. Şi eu am făcut asta ca să devin miliardar.

Soţul se ceartă cu soţia:
– 68 % din voi, blondele, in genere nu aveţi creier! Nici măcar sa calculaţi corect nu sunteţi in stare!
– Nu-mi pasă. Eu fac parte din restul de 12%.

Dacă femeia fumează când bărbatul doarme, e OK. El doarme, fericit că nu e trezit din somn pentru orice motiv insignifiant (se întâmplă prea rar sa nu fie trezit abrupt…) Dacă el fumează, ea se trezeşte nedorit din somn şi-l trimite să fumeze în bucătărie. Se supune, înţelept, că nu vrea scandal.

Dacă el sforăie, e trezit din somn şi pus să se întoarcă. Criminal lucru e să trezeşti bărbatul sau motanul din somn… Dacă ea sforăie, el înţelege. Îi respectă somnul.

Ea poate da televizorul tare când se uita pe AXN sau pe ce vrea ea. Dacă îi sună mobilul când era pe Antena 3, îl va da încet, cât să nu auzi, şi să te duci la PC, unde ai tuner TV, la căşti. Ţi se va reproşa că se aud căştile mai tare ca vocea ei stridentă.

Tu ai, cu totul, 10 obiecte de vestimentaţie. Ea are 100. Nici una nu-i stă bine, după ce ţi-a cerut părerea dimineaţa iar tu ai zis că e în regulă. Urmează reproşul că nu te pricepi deloc, că n-ai gust la culori. Te intrebi în fiecare dimineaţă de ce ai fost întrebat…

Banii ei sunt ai ei. Banii tăi sunt tot ai ei.

Rhett Butler (Clark Gable): “…I don’t give a damn…”

Un betiv vine acasa manjit cu ruj de buze peste tot si aratand in ultimul hal si sotia sa il intreaba:
− Da’ ce-ai patit? Betivul raspunde:
− N-o sa-ti vina sa crezi: m-am batut cu un clown!

Era unu care avea fata de c*r si toata lumea radea de el. Unde mergea, toti il luau la misto: “Bai ce fata de c*r ai!”
…Intr-o seara, suparat, mergea pe strada cand vede un om cazand intr-o groapa; se duce repede sa vada ce s-a intamplat baga capul in groapa sa vada daca ala a patit ceva, cand aude din groapa: “Bai, nu te caca!”

Leul cheama toate animalele si le spune:
– Cei frumosi – in stanga, cei destepti – in dreapta.
Toate animalele s-au despartit, numai maimuta a ramas pe loc.
– Dar tu ce faci? Intreaba leul.
– Ce vrei, sa ma rup in doua?

-Cum deosebesti piciorul stang de cel drept?
-La piciorul stang degetul mare se afla in dreapta.

– Eu nu pot dormi in intuneric complet, deoarece nu inteleg, am inchis sau nu ochii.

O femeie la ginecolog. Doctorul:
-Spune-mi, cati barbati ai avut?
-5 sau 6.
-Pai nu sunt atat de multi…
-Da, am avut o seara proasta!

Psihoterapeutul către pacient:
– De ce ai decis să te sinucizi?
– Din cauza tristetii, sunt plictisit de viata.
– Si crezi că sinuciderea te va înveseli?

– Care-i asemanarea dintre o paine arsa in cuptor, o fata inecata
in fantana si o femeie gravida?
– In fiecare caz NU A FOST SCOASA LA TIMP!!

– Stii bancul cu statuia?
– ?!
– Statu’ ia tot!!

Joc de fotbal, intr-un sat scotian.
Inaintea inceputul meciului, pentru alegerea terenului, arbitrul arunca o moneda in sus.
Rezultat: 4200 de raniti.