Eşti convins, sper, că dacă nu s-ar fi descoperit curentul electric, am fi nevoiţi să privim televizorul la flacăra lumânării.

Multi promit sa te scape de burta mare, insa in afara de ginecolog toti mint!

La un restaurant mai modest, din Bucuresti. “Scuze, wireless aveti?” “…nu, avem niste papanasi…prajituri…”.

Daca prietena ta e grasa spune-i sa alerge cate 20 km in fiecare zi.
Intr-o luna o sa fie la 600 de km distanta

Cate feluri de curent electric exista?

Sunt doua feluri: curent continu si curent alternativ.
Curentul alternativ este la randul sau de doua feluri: continuu-alternativ si intrerupt-alternativ.
Curentul intrerupt-alternativ este, din nou, de doua feluri: continuu intrerupt-alternativ si alternativ intrerupt-alternativ.

La o serată, soţia unui scriitor avu un mare succes la o sertă.
– Est încântătoare! îi spune gazda scriitorului. Are o rochie un adevărat poem.
– Nu e nicidecum un poem, ci, exact, cinci schiţe şi noua foiletoane.

Cand esti in lift, ridica in sus mana cu pumnul strans. Simte-te Superman!

– De ce pictorii îşi pun semnătura în partea de jos a tabloului ?
– Penru ca cei ce privesc tabloul să ştie care e partea de sus.

Un barbat este judecat pentru ca si-a omorat mama si tatal.
– Aveti ceva de spus in apararea dumneavoastra?
– Chiar vreti sa condamnati un biet orfan???

– Am vrut sa ma insor cu vecina mea dar , s-a opus familia?
– Cum asa ? Care din familie?
– Sotul !

‎- Buna dimineata. Geta, fa-mi te rog o cafea!
– Sefu’, cafeaua se face in America Latina, eu doar o gatesc.
– Geta, draga, trebuia sa-ti arati inteligenta la scoala si la examene, si atunci ai fi putut sa lucrezi, nu sa gastesti cafea!

Care e diferenta dintre o luna si-o soacra?
Luna e astru ceresc iar soacra dezastru pamantesc.

Am intrat intr-un hotel cu o gagica in brate:
– Repede, am găsit-o pe strada, cred ca a luat o supedoza
– Sa chem ambulanta! zise recepționerul panicat
– A, nu… doar da-mi o camera.

Mama foarte răguşită nu poate vorbi la telefon. Răspunde băietelul de patru ani…
– Spune-mi puişor, cum se simte mama ta?
– maginea e bună, dar sonorul e complet derglat.

“Doctore, eu vorbesc în somn.”
“Este aşa de rău?”
“Da, toti din birou rād de mine!”