Un canibal si o fata iau masa impreuna la un restaurant.
Dupa masa fata zice:
– Draga iti ofer mana mea !
Dar canibalul:
Nu, multumesc, m-am saturat cu cina asta!

Ce saptamana am avut,mi-am prins sotia cu altu-n pat, mi-a luat foc casa, copii mi-s la dezalcoolizare, m-au dat fara de la servici…….singurul lucru pozitiv a fost testul H.I.V.

La o sectie de politie este adusa o contravenienta care a trecut pe rosu.
Politistul de serviciu incepe interogatoriul:
– Numele?
– Ioana M.
– Varsta?
– 28 de ani.
– Ocupatia?
– Profesoara.
Politistul se ridica de la masa, zambeste fericit si ii spune:
– Minunat! Astept aceasta ocazie de o viata! Acum va asezati pe scaunul acesta si scrieti
de 500 de ori, cu o caligrafie perfecta:
“Daca semaforul este rosu, trecerea este interzisa!”

Un tip statea la bar si comanda in continuu whisky-uri pe care le dadea peste cap si apoi le scuipa pe podea, strigand:
-“Javra dracu’ chiar stie sa sofeze!”!
Face chestia asta de cateva ori pana cand barmanul il opreste si il intreaba.
Care e faza cu scuipatul whisky-ului pe podea si cu afirmatia “Javra dracu’ chiar stie sa sofeze?!”.
Tipul incepe sa ii explice:
-Acum cateva ore eram in masina cu un tovaras, si idiotu’ naibii s-a apucat sa intoarca masina pe o strada ingusta ,si deodata am vazut 2 TIR-uri venind spre noi din ambele sensuri. In momentul ala eu am incercat o gluma si i-am spus “Daca scapam de astia eu iti sug p__a”.
Ei bine JAVRA DRACU’ CHIAR STIE SA SOFEZE!

Dimineata! Autobuzul pleaca din statie, dupa el alearga o doamna si striga:
– Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune, bucuroasa:
– Am reusit… Asa, biletele la control!

In urmatoarea viata as vrea sa fiu un aspirator.! Tot timpul ma apuca de teava ,sacul mi-l goleste cind ii plin si daca am noroc, ma imprumuta si la vecine!

Doi betivi se certau in fata unei carciumi:
– Ce dracu mah, nu vezi bine?
– Du-te mah d-aici, ca stiu prea bine!
Ajunge un al treilea, ceilalti doi:
– Bah! Ajuta-ne tu sa lamurim acasta problema: E luna sau soarele pe cer?
La care al treilea priveste cerul un pic confuz si replica:
– Nu stiu ba, ca nu-s din satul asta.

-Ionuț,ce-i cu tine,de ce ești așa de agitat și transpirat?
-Am alergat cinci km cât m-au ținut picioarele ca să împiedic o bătaie între doi tipi…
-Și ai reușit?
-Da,nu m-a putut prinde !!!

Un barbat in autobuz.
Un tip arata cu degetul spre el, si zice :
-Impotentule!!
Dupa cateva zile ii zice sotiei :
– Draga, in fiecare dimineata vine un tip in autobuz si imi zice ca sunt impotent..
A doua zi aratand cu degetul spre el:
– Paraciosule!!”

Copilul, de 4 ani, întreabă pe maică-sa:
– Mamă, e adevărat că Dumnezeu e cel care ne hrăneşte?
– Mmm, daaa, într-un fel ai dreptate, aşa e.
– Mamă, e adevărat că pe copii îi aduce barza?
– Da, dragul meu, aşa e!
– Şi cadourile de Crăciun ni le aduce Moş Crăciun?
– Exact!
– Şi atunci de ce îl mai ţinem pe tata la casa noastră?

Tânăra soţie se pregăteşte să iasă în oraş.
– Unde te duci? o întreabă soţul.
– Vreau să fac nişte cumpărături explică ea :unt, salam, un mantou de vizon,un pachet de piper. Vrei să-ţi iau şi ţie ţigări?

– I love you!, striga englezul.
– I love you!, raspunde ecoul.
– Je t’aime!, zice francezul.
– Je t’aime!, raspunde ecoul.
– Te iubeeesc! striga românul.
– Te iubeeesc! raspunde ecoul.
În fine, striga si chinezul:
– Ciang xiong to hoan hui!
Ecoul:
– Ce, ma?

În miez de noapte un hoț pătrunde într-o casă.Scotocește prin dulapuri dar nu găsește nici bani,nici haine,nici provizii.Îi trezește pe proprietari și le spune:
-Aveam de gând să vă jefuiesc,dar nu am găsit nimic de furat aici,așa că îmi este foarte milă de voi și o să vă dau eu niște bani.
Gazdele s-au bucurat enorm și i-au mulțumit de nenumărate ori.Hoțul a plecat.După ce s-a îndepărtat puțin a auzit pași în urmă.
-Hei,oprește-te puțin !
Crezând că cel ce îl urmărește este un răufăcător,hoțul decide să-l ucidă,dar când întoarce capul îl recunoaște pe sărmanul de la care tocmai plecase.Acesta îi spuse,întinzându-i ceva:
-Ți-ai uitat țigările la noi !

Uite ce bancuri au putut să scoată fanii după meciul de aseară:

Diferenţa dintre un taxi şi Steaua? În taxi intră doar 4…

Mesajul lui Borcea: “Eu sunt la Miami, Nasul e în Cincinnati”

Noul salut al jucătorilor stelişti: “Give me five”

Care e clădirea preferată a steliştilor? Pentagonul.

Povestea preferată a steliştilor? “Cinci pâini”, de Ion Creangă

În grupa cu Shalke 04, trebuia să fie şi Macabi HI5

Melodiile preferate ale steliştilor sunt: “Da Luniz – I Got 5 On It” şi “Lou Bega – Mambo no. 5”

Numele echipei s-a schimbat, acum e 5TEAUA

Gigi Becali către Luţu: “La cât avem avionul către Bucureşti?”
Luţu: “La 5-00, nea Gigi!”

Israelienii l-au folosit pe Mache pe post de tabelă

O blondă loveşte un automobil. Şoferul din maşina lovită se dă jos şi o întreabă:
– Măcar ai dat examen pentru permis?
– Desigur! Si spre deosebire de tine, de multe ori…