Scrisoare catre Mos Craciun:

”Draga Mos Craciun,
De mult imi doresc un fratior,dar nu mi-ai adus.Am fost cel mai cuminte din clasa,media mea a fost 10 pe linie,mami nu s-a suparat pe mine deloc anul asta,poti sa imi aduci te rog un fratior?
Cu drag,George”

Raspuns de la Mos Craciun:

”Draga George,
Ti-am spus ca nu iti pot aduce un fratior,dar daca vrei atat de mult,adu-o pe mata aici.”

O mama ii da sfaturi fiicei sale: – Nu te mai inscrie la facultate. Mai bine te mariti. Iti spun eu, barbatii iubesc numai femeile proaste. – Mama, dar asta se intampla cand erai tu tanara, a raspuns fiica.

Primul fiu:
-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Al doilea fiu:
-Tata, trebuie sa imi dai 5 milioane pentru ca am lasat-o pe una gravida
Soseste si fiica:
-Tata, sunt gravida
Tatal:
-Ooo, in sfarsit se si incaseaza!

Pe campul de razboi: armata romana si armata germana.In armata romana erau Bula si cu Strula printe ceilati soldati. Uitandu-se Bula si cu Strula in stanga si dreapta vazand cum soldatii romani cad la pamant se gandesc cum sa-i distruga pe soldatii germani. Bula si cu Strula incep ei sa strige cate un nume german si care cum se ridica, Bula cu Strula il impuscau. Vazand germanii ca fratii lor cad la pamant, se gandesc si ei sa faca la fel. Striga si ei tare “Bulllllaaaaa”, de unde Bula zice catre Strula: “Vezi cine ma striga”!

-Tata, e adevarat ca parintii stiu mai mult de cat copii?
-Da.
-Spune-mi, cine a inventat barometrul?
-Torricelli.
-Atunci, de ce nu l-a inventat tatal lui Torrecelli?!?

Un om se duce la un magazin si intreaba:
-Ce pot lua de 5 bani?
La care vanzatorul:
-Bataie!

— La plecare groparul spune nefericitei văduve ” mai poftiţi pe la noi”.
— Liniştea în căsnicie e ca torpila care nu a dat încă de vapor.
— Dacă ar fi existat două Eve, Adam ar fi pierdut şi pământul.
— Degeaba te scoli de dimineaţă dacă nu te dai jos din pat.
— Bănuiesc că divorţul a fost inventat înaintea căsătoriei. Altminteri cine ar fi avut curajul să se însoare?

In New York, o camera sordida, in semintuneric.
La o masa sta un negru urias, transpirat, cu o scobitoare intre dinti: Big Leroy.
Se deschide usa si apar doi malaci care tarasc dupa ei un individ.
− Hei, Big Leroy, zice unul. Ti l-am adus pe ratatul asta. Seful cel mare zice sa-l iei si sa- f**i un pic in dos, sa-i largesti c***l, sa se invete minte sa nu se mai ia de oamenii nostri.
− Lasati-l acolo in colt, ma ocup de el mai tarziu.
Malacii dispar iar individul, livid si tremurand, incepe sa se milogeasca:
− Va rog, domnule Leroy, va implor, nu ma babarditi. Va promit ca am sa spun la toata lumea ca ati facut-o, n-o sa stim decat noi doi ca de fapt nu e asa!
− Taci din gura, vierme! striga Big Leroy si tipul se face mic in coltul lui.
Dupa o vreme vin iar cei doi, cu alt nefericit.
− Big Leroy, seful ti-l trimite si pe asta. Zice sa ii tai ambele picioare ca sa nu mai fuga de oamenii nostri cand are de platit datorii.
− Lasati-l in colt, ma ocup mai tarziu.
Indivizii pleaca. Dupa inca un timp il aduc pe altul.
− Big Leroy, seful zice sa il iei pe asta si sa-i tai scula, sa se invete minte sa nu se mai ia de femeile noastre. Si mai zice sa-i tai si mainile si limba, sa nu se mai poata atinge de nici o femeie in viata lui.
− Bine, lasati-l acolo in colt, ma ocup mai tarziu.
Gorilele pleaca.
La care, din coltul lui, primul adus zice:
− Domnul Leroy, daca nu va suparati, ca sa nu fie vreo confuzie: eu sunt ala cu c***l, da?

Sfaturile lui Lacatus pentru Banel Nicolita:

1) Nu te intorci in jumatatea noastra de teren decat cand e absolut necesar.
2) E obligatoriu sa te intorci in jumatatea noastra de teren, in momentul in care schimbam portile.
3) Portile se schimba intr-un meci, cel putin o data, nu te lasa pacalit!
4) Nu ai cum sa-ti dai seama care e poarta adversarului, deci trebuie sa intrebi.
5) Nu-l intreba pe Nesu ca se tine de glume.
6) Nu lovi mingea in cazul in care adversarul face pressing sau tribunele canta.
7) Alearga tot meciul si intra in teren doar cand/daca iti spun eu. Poti sa deschizi si ochii.
8) Daca e necesar sa atingi mingea, roaga-i pe Goian si Ghionea sa faca zid.
9) Tu vei antrena portarii in sectiunea de “Atentie distributiva si capcane de joc”.

— Ştii, amun mare noroc la femei.
— Ce vrei să spui?
— Nici una au vrea să se mărite cu mine.

— Prietene, îi spune psihiatrul pacientului său, după doi ani de tratament, în sfârşit, eşti vindecat. Nu te mai crezi Napoleon.
— Mulţumesc, doctore, vă sunt foarte recunoscător. Alerg să-i telefonez Iosefinei, să se bucure şi ea.

Vine Alinuta acasa si-i gaseste pe toti plangand.
– Ce ati patit mai?
– A murit bunicu…
– Cum asa?
– Pai, sa vezi… l-am adus sa vada si el casa. Era pe balcon si s-a daramat cu el.
– Si a murit bunicu!
– Nu… a cazut, da’ s-a prins de tocu’ de la geam… a alunecat si iar a cazut…
– Si-a murit bunicu!
– N-a murit mai… a picat in copacu’ din curte…
– Si a murit bunicu!
– Nu…a fost catapultat pe acoperis, de pe care a alunecat si a tras toata tigla dupa el…
– Si a murit bunicu!
– Nu… ca s-a prins de burlan… da’ s-a desprins cu el cu tot… si a ajuns la etaju’ 2… da s-a rupt cu el si a picat prin tavan la etaju’ 1…
– Si a murit bunicu!
– Nu, mai… s-a rostogolit pe scari pana la parter…
– Si a murit…
– N-a murit mai… da’ l-am impuscat noi ca ne darama casa…

— Ia spune, câţi ani ai stat la instituţia de la care vii ?- întreabă directorul pe un tip, venit să se angaleze
— Ar fi trebuit să stau zece, dar am stat numai 4.
— Şi de ce ai plecat de acolo?
— Ce era să fac dacă a fost o amnistie?

-Cum pui tehnologie de camuflaj pe un MIG?
-il vopsesti in culoarea campului!

Un betiv se plimba printr-un balci. Se opreste la un stand d tir, trage, nimereste tinta si castiga o mica broasca testosa. Pleaca multumit si, dupa o ora se intoarce, trage si castiga iar.
-Acum puteti sa alegeti ce vreti: o papusa sau un ursulet.
-Nu, dati-mi tot un sandwich, la fel ca data trecuta!