Situaţia a devenit gravă. Doctorul stă la căpătâiul lui Bulă şi îl întreabă în şoaptă:
– Doriţi să chem pe cineva?
– Da, zice Bulă.
– Soţia, copiii?
– Nu, alt medic!
Japonia, de Craciun. La poarta imparatului, o gasca de ninja:
-Primiti cu steaua??
-Alo, Cornel? Marcel la telefon! Stii, nu ne-am mai auzit de mult timp!
-Salut, asta cam asa e!
-Stii, nu ti-am dat telefon numai asa…
-Dar de ce?
-As vrea sa te rog ceva!
-Cu cea mai mare placere! Eu pentru prieteni fac orice sa stii!
-Nu e mare lucru!
-Bine, zii despre ce e vorba!
-Stii, te-as ruga sa…
-Numai bani sa nu imi ceri, nu ca as fi zgarcit dar, vorba ceea, dai n-ai!
-Nu, nu de bani e vorba…
-Sau sa-ti imprumut CD-playerul, nu de altceva dar e Sony original si nu stii cum se strica… Dar roaga-ma orice, suntem doar prieteni!
-Nu. nu e CD-playerul…
-Sau sa-ti imprumut carti! Nu ca nu ai avea grija de ele, dar stii vorba aceea! cartea e cel mai bun dar al omului!
-Nu, nu e vorba nici de carti, ci daca…
-Sau sa fiu martor in vreun proces ca stii cum e “numai martor sa nu fii si cu politia sa n-ai treaba”
-Nu, nici asta, e vorba de…
-Sau sa stai la mine o vreme… Te-as lua, dar nevasta… Din punctul meu de vedere suntem prieteni…
-Ai inteles total aiurea si cam incep sa imi dau seama de prietenia noastra! E vorba daca poti …
-Sau ai intrat in vreo secta si vrei sa ma atragi? Eu sunt ortodox si nu …
-Nu, n-am intrat in vreo secta!
-Sau sa-ti dau votul pentru vreun partid! Eu sunt apolitic si nu…
-Dar atunci ce? Roaga-ma orice omule, doar suntem prieteni!
-Stii, luna viitoare ma insor si voiam sa te invit la nunta! Doar suntem prieteni asa buni, bu?
Un sofer mort de beat la volan, in drum spre casa, se opreste cu masina intr-un pom de pe marginea drumului. Ajuns la fata locului, politistul il intreaba:
– Si acum va rog sa ne relatati cum s-a produs accidentul.
– Domnule, va rog sa ma credeti, sunt total nevinovat. Eu am tinut-o mereu pe dreapta.
Intr-o librarie:
– Doamna, sunteti draguta sa imi dati si mie “Povestea unei pasiuni”?
– Domnule, ne pare rau, dar… s-a epuizat…
– Nu-i nimic, o iau si asa epuizata.
Pe un santier vine o inspectie. Dupa vizita, inspectorul intreaba:
– Ia sa imi spuneti cati oameni lucreaza aici?
– Pai cu sefu’ 22.
– Si fara sef?
– Aaaa… fara sef nu lucreaza nimeni.
Doua babe discuta la un ceai:
-Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu al meu! ISi roade unghiile intr-una!
-Eu am rezolvat problema asta la al meu!
-Cum?
-I-am ascutit dintii!
Gardurile. Ce gluma e asta…? Prinde buza de sus cu o mana, buza de jos cu cealalta, apoi trage buza de sus spre dreapta, buza de jos spre stanga, buza de sus, spre stanga, buza de jos spre dreapta, repeta faza de vreo cinci ori, iar apoi deschide gura si mai larg in timp ce faci aceleasi operatii, apoi alte 5 repetari.
Raspuns: cadru filmat de sub o alergatoare la 100 m garduri.
Noapte, frig, ploua cu galeata. Suna cineva la usa. Iese Paul si o vede pe soacra-sa uda leoarca in fata usii.
– Da ce mama soacra, de ce stai in ploaie, vrei sa racesti? Du-te repede acasa…..
La cinema:
– Domnisoara, unde sunt locurile “pentru sarut?”
– Pai, sunt si sus, sunt si jos. Unde doriti?
– Se poate in partea de jos?
– Da, sigur… Doar acolo sunt mai scumpe.
– Nu-i nimic, eu platesc!
– Ok, scrie adresa mea!
Hai mai terminati-o cu Chuck Noris asta! care nu-i decat un actor foarte prost! daca ar fi un semizeu acum ar veni si m-ar lovi cu capu de tastafhg unvudjn nnvxdjnuis dnisdn safsdferwtgd2345 drf dfghgf ert54 fdgvbnccv wret43 …
– Si ce ai facut ieri?
-Bai, sa vezi ce s-a intamplat!
-?!
-Am fost in Ghencea la o bataie intre tribune, cand, deodata, a inceput un meci de fotbal…
Avere si case in Germania:
– 5000< euro coliba
- 5000->100.000 euro casa normala, nu luxuasa si nici modesta
– 100.000->1.000.000 euro vila luxoasa
– 1.000.000 ->100.000.000 euro vila si mai luxoasa
– >100.000.000 euro coliba
– De ce saruta barbatii mana femeii?
− Pentru ca este acea labuta sfanta care
invie ” mortul”..
In filmele de actiune:
-Avem 5 minute sa dezamorsam bomba!!
–Peste 20 de minute de film–
-Hai omule, te grabesti? Mai avem 3 minute!!