Ştire de ultima oră:
Avionul de la Montreal la Bucureşti are întârziere de câteva ore, deoarece au aparut mici defecţiuni la unul din motoare.La bordul avionului se află şi Ştefan Hruşcă, care se întoarce în ţară ca de fiecare dată în această perioada a anului. În urma acestui incident, autorităţiile s-au hotărât să amâne Crăciunul, până la revenirea în ţară a artistului. Vom revenii cu detalii…

Care este cuvantul care la plural se termina in litera ” ă “? Gandeste-te bine !
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. Raspuns : cuvantul “ou” un ou-doua oua

Colind 2012:
-Mos Craciun e numai unul, peste tot el e jupanul. La copii aduce bile, marijuana si pastile. Iar la fetele perverse, le da palme peste fese !

Numai făcând sport în fiecare zi, poţi muri sănătos.

– A venit moșu, a venit moșu…
– Si ce ti-a adus omule?
– Aaa, tot felul de cadouri
– Dar la tine, a venit?
– Da, dar la mine a fost invers
– Cum invers?
– Pai, un pat de cuie, mi l-a adus pe “moș”…

Viaţa e ca o ţigară – se stinge repede şi costă prea mult…

De ce s-a inrosit semaforul?
Tu nu te-ai inrosi daca ar trebui sa te schimbi in mijlocul strazii?

ATENTIE! ACESTE INTAMPLARI SUNT ADEVARATE:
la ora de matematica, in cls V B, doamna lor diriginta iese la tabla sa scrie o lectie noua ; scrie dumneaei ce scrie si auzim de-afara:
-Uite ba, a iesti vaca la tabla!!:))

la ora de GEO. , in timp ce proful asculta copii, o fata pe nume Andreea isi deseneaza o inimioara cu fata de Pufoshenie (mo si foca) si i-o arata profului.Proful zambeste si spune:
-Hai ma, “Maricica” , credeam ca esti fata seriosa, care nu-si deseneaza fata pe tot ce are!!:))

proful de muzik la o fata:

-Daca nu poti s-o faci ,n-o face!Decat sa te caci atat pe tine , nu mai canti!!Mimeaza si tu Fiinta Lui Dumnezeu!!!

Moartea nu este o dovada certa ca ai trait!

-Cand eram mai mica obisnuiam sa mananc cate un baton cu scortisoara.
-Chiar?
-Da! Si mama avea mereu cate unul in buzunar.
-Pentru tine?
-Nu! Pentru ea!

Ana:-Ce faci?
Manole:-Un zid.Te bagi?

FBI, CIA, LAPD (poliţia din Los Angeles) se lăudau fiecare că ei sînt cei mai buni poliţişti. Aşa că preşedintele le-a dat un test. A luat un iepure şi l-a băgat într-o pădure. Ei trebuiau să-l găsească.
Intră CIA. 2 luni, informatori, urmăriri, înregistrări… nimic!
Concluzia: iepurele nu există.
Intră FBI. 3 săptămîni, poliţişti sub acoperire, iar urmăriri, nimic!
La sfîrşit intră în pădure, omoară toate animalele şi dau foc. Oricum, asta merita iepurele ăla.
În sfîrşit, intră cei de la LAPD. După 2 ore, ies cu un urs bătut măr, care urla: “OK, OK, sunt un iepure!”

-Cum îți dai seama că a trecut Moș Crăciun pe la Cătălin Botezatu?
-Vine seara și pleacă dimineața.

Ce e femeia?
– Femeia este mamiferul care traieste pe langa casa barbatului si se hraneste cu zilele fripte ale acestuia.

O mama tanara suna la salvare:
-Alo, copilul meu a mancat nisip. I-am dat sa bea apa. Ce trebuie sa fac mai departe?
-Fiti atenta sa nu se apropie de ciment!!