Henry Ford moare şi ajunge în rai. Sf. Petru îi spune la sosire:
– Ai fost un băiat bun, invenţia ta, maşina, a schimbat complet lumea.
Drept răsplată, îţi vei putea petrece timpul cu cine doreşti.
– Aş vrea să mi-l petrec cu primul bărbat, Adam.
Cînd se întîlneşte cu Adam, Henry Ford îi spune:
– Hei, nu eşti tu inventatorul femeii?
– Păi… ba da! îi răspunde Adam.
– Să ştii că invenţia ta are nişte neajunsuri:
1. caroseria are in fata niste protuberanţe cam mari; 2. cam tremură la viteză mare; 3. partea din spate se balansează prea mult; 4. conducta de absorbţie este prea aproape de cea de emisie.
– Măi să fie! exclamă Adam şi se duce la computer. Verifică nişte date, după care se întoarce la Henry Ford:
– Se poate ca invenţia mea să aibă nişte neajunsuri de design, dar să ştii că, conform datelor statistice, mai mulţi bărbaţi călăresc invenţia mea decît pe a ta.

Se pare că lumea se împarte în oameni buni şi oameni răi. Oamenii buni dorm mai bine…iar oamenii răi se pare că se bucură mult mai mult de orele în care sunt treji.

O alta calitate a saraciei este ca, dupa ce împlinesti 70 de ani, copiii nu te mai declara nebun cu acte sa-ti preia proprietatea.

I :Ce spune un liliac mamei salecand vede un soricel ?
R: Uite mama saracul copil handicapat sa nascut fara aripi :((

Spermatozoidul nou nascut, neinitiat isi intreaba tatal:
-Tati, io ce trebuie sa fac?
-Mai, fiule, cand simti o presiune venind din spate, inoti repede pana la o pata mare, neagra, aceea e d-na ovul si trebuie sa intri in ea.
Micul spermatozoid simte presiunea, inoata repede si ajunge la o pata mare, neagra si o intreaba:
-Dumneavoastra sunteti d-na ovul?
-Nu, eu sunt d-na carie.

O discutie intre 2 copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
– O papusica Barbie, dar tu?
– Eu ii voi cere un Tampax
– Tampax? Ce e asta?
– …habar n-am, dar zic la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta, piscina, sa dansezi, sa alergi, sa faci o multime de lucruri… fara ca nimeni sa-si dea seama!

Nu înţeleg de ce trebuie
să mergem la şcoală
dacă:
Matematică: există
calculator.
Română: o ştim deja .
Muzică: este YouTube .
Franceză & Engleză :
Google Translate .
Sport: ne plimbăm
mereu .
Geografie:Îţi cumperi un
GPS.
Istorie: Sunt toţi morţi.

constiinta este un lucru bun…cand o au altii

Ah ce bine este dupa baie, mai ales prima luna…

Concentrati in metropole,condusi de GPS
Vom renunta la creier ca se pare ca gandim prea des,
Nu mai exista ghetouri am dat control-alt-del
Avem sanse mari sa reusim sa fim toti la fel.
O sa dam viata reala pt viata virtuala
O sa stam cu laptopu`-n WC`u in era digitala.
Conectati la net,pe mess,tot mai des
O sa privim pe geam afara fara pic de interes.
Din carcere de lux vom evada si vom lega
Prieteniii on-line bazate pe transfer de mega
Colega, vrei o viata sau un blog,alege
Curvele vor suge p*la conectate la 3G.
O sa ne-ascundem feţele dezamagiti de realitate,
Dezamagiti total, inconjurati de aparate.
O sa mancam toti pizza ascunsi dupa perdea
Dar o sa luam de jos tigari, poate vorbim cu cineva.
O sa construim case ca sa stam cu lantul pus
O sa ne rugam la printuri digitale, cu Iisus.

“Parazitii – Concentrati in metropole”

Cele 10 porunci ale Facebook

1. Eu sunt reteaua ta sociala; sa nu ai conturi pe alte retele sociale in afara de mine.
2. Sa nu iti faci profile false.
3. Sa lasi comentarii la activitatile prietenilor tai.
4. Adu-ti aminte sa intri cat mai des pe Facebook.
5. Socializeaza cu prietenii tai.
6. Sa nu ignor nici o cere de prietenie, aplicatie, invitatie.
7. Sa nu postezi poze indecente.
8. Sa nu furi prietenii pritenilor tai.
9. Ajuta-ti vecinii pe Farmville.
10. Sa nu pui status sau stare civila mincinoasa.

Un locatar urlă la administrator:
– Veniţi repede, se aruncă soacră-mea pe geam!
– Şi de ce aveţi nevoie de mine?
– Nu poate să deschidă geamul.

La varsta de 50 de ani femeia primeste din partea barbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il intreaba:
– Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
– Pai draga mea nevasta:
* la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
* la 30 erai dulce. ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata si o sampanie.
* la 40 erai fierbinte… ti-am adus o paine calda.
* insa acu la 50 te-ai facut cat o vaca si ti-am adus niste lapte.
Insa femeia ii da replica:
– Da dragul meu asa e, dar:
* la 20 de ani eram eu ca o floare, insa nu tu ai rupt prima petala.
* eram eu la 30 ca o sampanie de dulce, insa tu ma agitai… altzii ma sorbeau.
* la 40 eram eu fierbinte ca o paine, insa tu lingeai coaja, altzii mancau miezul.
* iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, insa cand pleci tu de acasa..vin taurii la usha si intreaba:
“Boul e acasa? “

Doi tipi se întâlnesc în gară.
– Ce faci?
– Mi-am pierdut nevasta şi o caut!
– Ce coincidenţă şi eu mi-am pierdut nevasta şi o caut. Da’ cum arată a ta?
– E înaltă, roşcată, cu ochii verzi, sânii mari şi picioare lungi. Da’ a ta?
– Las-o baltă pe a mea ! Hai s-o căutam pe a ta!

De ce rid adesea femeile?
Fiindca e amuzant sa fii feminina.
(stiu ca in proportie de 90% din fete o sa-mi dea rosu)