La un restaurant…
-Baiete ,o friptura de pasare cu garnitura de cartof,te rog!
-Vine baiatul ….!
Dupa 20 minute
-Ospatar,friptura asta a fost facuta dintr-o gaina f.batrina se cunoaste dupa dinti.
-Domnule,stim bine ca, gaina nu are dinti..
-Bine,bine dar eu AM!!!!!!

-Mai Gigel de fiecare data cind te invit la mine acasa dupa ora 19 imi spui ca te duci la Vasile acasa.Sotia lui ce zice?
-Mai Ioane,cind ma inviti tu ,Vasile e si el schimbul 2

Pacat de acest sait .Incepuse atat de bine … Acum s-a transformat intr-un sait al duplicatelor si al variatiunilor pe aceeasi tema . Va urez succes in continuare . Eu am luat decizia sa ma retrag .Toate bune .

O echipă de arheologi a descoperit de ce Moise a rătăcit 40 de ani în deşert, împreună cu poporul lui Israel : pentru că era bărbat şi bărbaţii nu întreabă niciodată care-i drumul.

Situaţie incredibilă în judeţul Ilfov unde, potrivit Ministerului Educaţiei şi Cercetării, toţi cei 3.500 de elevi care au susţinut examenul de bacalaureat au luat nota 10…cumulat.

Plictisit să aştepte la coada ca să se urce pe Arca lui Noe, un purice sare

pe spinarea animalelor ca să ajungă mai in faţă. Sare şi tot sare, până când

aterizează pe spinarea unui elefant. Pachidermul se întoarce spre tovarăşa

să şi îi spune cu năduf:

– Eram convins! Au început să dea din coate şi aici!

-Draga mea, iti dau Luna de pe cer!
-De ce? N-ai bani de o masina?

Un elev la ora de romana se chinuia sa citeasca ceva din manual.
Profesorul: Citeste odata! Crezi ca esti singuru chior din scoala?
Elevul: Nu, mai este unul la catedra!

O femeie urmata de 15 copii intra la oficiul social al primariei.
“WOW”, zice asistenta sociala, “sunt toti ai dv.?””Da, toti sunt ai mei.”, zice mama vadit iritata fiindca a raspuns deja de sute de ori la intrebarea asta. Se intoarce spre copii si zice cu ton de comanda: “Sascha stai jos”, si toti copii se aseaza.
“Deci”, zice asistenta sociala , “sa incepem cu completarea formularelor; spuneti-mi numele copiilor.”
“Acesta, cel mai mare este Sascha.”
“Bine, si urmatorul?”
“Si pe asta il cheama Sascha.”
Asistenta sociala isi incrunta sprancenele si scrie mai departe. Unul dupa altul, fiii se numeau toti Sascha. Urmeaza fiica cea mare; si ea tot Sascha.
” Bine .”, zice asistenta sociala, ” Eu recunosc aici un model tipic. Toti 15 se numesc Sascha?”
“Da, asta simplifica mult lucrurile.”, spune mama copiilor. Cand copii trebuie sa se scoale ca sa mearga la scoala nu-mi ramane decat sa strig tare: ” Saaaaaascha! Scularea ! “, si cand e gata cina strig “Saaaascha! La masa! “, si toti copiii vin in goana. Daca ii vad ca vor sa traverseze strada in fuga strig deasemeni “Sascha, Stop! ” si toti se opresc. Faptul ca am botezat toti copiii mei Sascha a fost cea mai buna idee pe care am avut-o vreodata.”
Asistenta sociala se gandeste o clipa si intreaba nedumerita: “Si cum faceti cand vreti sa chemati pe un anume copil si nu toata trupa ?” “Simplu, il strig pe numele lui de familie.”

-Sper ca te-ai convins ca tot acasa e mai bine, ii spune sotia barbatului, care s-a intors la ora 2 dimineata.
-Nu stiu, dar in celelalte locuri inchisese deja.

– Ce faci?
– Nimic…
– Pai asta faceai si ieri
– …inca nu am terminat !

Maxima zilei : “E dat dracu` Nastase asta ma, noi murim de cald si el sta ca bulangiu` la racoare…”

Doua vecine in fata blocului
-Vai ,vecina ce caine frumos ti-ai cumparat,e de rasa?
-Nu stiu .
-Vai da ce bot mare si dragut, dar uite ce balana alba are.
-Pune si tu mina pe el si alinta-l.
-Auzi vecina dar….musca?
-Nu stiu draga,asta vreau sa aflu si eu!!!

Doamna profesoara de lb.romina a dat tema 5 prop.
Se duce Bula acasa si ii zice mamae sale:
– Mama, zi-mi si mie o propozitie!
– Taci, ca-ti dau cu tigaia in cap!
– Tata zi-mi si mie o propozitie!
-Ieeeeeeeeessssssssssss!!!!
-Frate zi-mi si mie o propozitie!
– Piulite, surubela si altele!
– Soro zi-mi si mie o propozitie!
– Stefan cel Mare!!!
– Fetelor, spuneti-mi si mie o propozitie!
– Sari tu prima!
Se duce Bula la scoala , si-l intreaba doamna profesoara de lb.romina:
– Bula ,zi-mi si mie o propozitie!
– Taci ca-ti dau cu tigaia in cap!
– Bula te duc la Director!
– Ieeeeeeeesssssssssssss!
– Bula ce-ai tu in cap?
– Piulite, surubele, si altele!
– Bula cine te crezi?
– Stefan cel Mare!
– Bula te arunc pe geam!
– Sari tu prima!

Un tip linga un taxi:
– Sunteti liber?
– Da!
– Atunci,mergeti domnule acasa,nu stati degeaba, in masina !!!

O familie (mama tata copilul) mergeau degajati pe strada.Deodata copilul intreaba:
-Tata,ce este un O.Z.N.?
-!?.
-Tata,tata ,ce e un O.Z.N??
Tata ,din nou nu raspunde .Copilul mai intreaba de 3 ori si tatal nu raspunde.
Mama copilului intervine:
-Mai puisor ,lasa-l pe tati ca e obosit ,nu-l mai intreba!
La care tatal copilului cu un ton grav:
-Lasa-l femeie sa,intrebe ca asa invata lucruri noi!!!!!