un prost se duce la piata toata lumea cumpara sapun cumpara si el baga sapunul in gura mesteca si cand vede ca face spume zice: doar nui fi prost sal scuip ca doar am dat bani pe el.

– Niciodata la Serviciul meteorologic n-a fost directoare o femeie. Ma intreb oare de ce?
– Probabil fiindca vremea e si asa destul de schimbatoare.

E bine sa ai amnezie. Nimic nu te doare si in fiecare zi – numai noutati!

Invatatoarea:-Daca ai un leu si ii ceri tatalui tau inca un leu.Cati lei ai?Eu:-Un leu! Invatatoarea:-Nu stii sa calculezi!Eu:-Tu nu-l stii pe tata!!!x-(

Un tînăr se înrolează în armată la trupele de paraşutişti. Dupa cîteva săptămîni de antrenamente, e gata să sară din avion, la primul lui zbor. Dar, văzîndu-şi colegii cum se aruncă din avion înaintea lui, i se face frică şi se aşează. Comandantul îl vede şi începe să ţipe la el:
– Dacă nu sari în clipa asta, îmi înfig p**a în curul tău!
După cîteva săptămîni, venit în permisie acasă, tînărul le povesteşte părinţilor ce i s-a întîmplat. Şi tatăl îl întreabă:
– Ei, şi ce ai făcut? Ai sărit?
– La început, doar puţin!

I: Ce spune stomatologul noaptea, nevestei sale?
R: Daca te doare o scot.

Dar fotbalistu’?
R: Am bagat-o in gol?

Dar soferu’?
R: In a cata o bag?

Dar contabilu’?
R: Am socotit bine?

Dar vanatoru’?
R: Ti-am gaurit blanita?

Dar evreu’?
R: Oare cat ma costa asta?

Seful cheama la interviu 4 fete pentru postul de secretara. Acesta le pune o singura intrebare:
-In mod normal, o femeie are buze in doua locuri diferite. Care este diferenta dintre cele doua locuri?
Prima raspunde:
-Intr-o parte e paroasa, iar in cealalta nu e!
-Destul de bun raspunsul…
A doua raspunde:
-Una poate vorbi, dar cealalta nu poate.
-Foarte bun raspuns!
A treia fata raspunde:
-Una e verticala, iar cealalta e orizontala!
-Un raspuns inteligent!
A patra fata raspunde:
-Una o folosesc eu, iar pe cealalta o foloseste seful meu!
-Esti angajata !!!

Sotia implineste 50 de ani.
Sotul vine acasa cu un buchet imens de flori si un tablou.
Pupaturile si urarile de rigoare.
Sotia priveste lung la tablou,care infatisa o natura moarta: pe o masa, un trandafir, o sticla de sampanie, o paine si o sticla cu lapte.
“Bine, bine…”, spune sotia, “ce semnificatie au toate astea?!”
“La 20 de ani erai ca un trandafir; la 30 ca o sticla de sampanie; la 40 ca o paine calda, iar acum la 50 esti ca o vaca cu lapte…”
Sotia inghite in sec si spune…
“Da, dar exista si reversul, pe care acum ti-l voi spune…. la 20 de ani, trandafir.. da, da, dar prima petala nu ai cules-o tu… la 30 sticla de sampanie… spuma nu tu ai baut-o…. la 40 ca o paine calda, miezul nu tu l-ai mancat…. iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca cu lapte, dar sa stii ca se mai gaseste cite un tauras sa ma intrebe:
“Auzi, cind pleaca boul in delegatie?…..”

Domnule angajat,

Iertati-ma ca va deranjez! Deoarece v-ati remarcat printre cei mai deosebiti salariati ai nostri, va rugam sa ne ajutati sa completam o fisa de evaluare: Credeti ca este posibil ca macar o data sa veniti la timp la servici? Credeti ca este posibil sa petreceti mai mult timp la birou si mai putin timp pe hol fumand tigara dupa tigara? Credeti ca puteti, daca nu va este prea greu, ca atunci cand sunteti la calculator sa lucrati si in alte programe mai avansate decat Solitaire? Si in sfarsit credeti ca ati putea sa plecati macar o data dupa ce se termina programul? Reamintindu-va ca statul degeaba este exclusiv destinat consiliului de administratie, va multumim pentru timpul acordat!

Un tip se intalneste cu prietenul sau care era tot infasurat in pansamente.
– ce ai patit?
– eram in avion si m-am aplecat prea tare peste margine si am cazut! Am vrut sa ma ridic dar n-am vazut calul care venea si m-a trantit cu picioarele in sus. M-a lovit apoi o masina, dar cel mai dureros a fost cand m-a lovit in cap o farfurie zburatoare!
Primul se enerveaza:
– iti bati joc de mine, vrei sa cred toate astea??
– dar este perfect adevarat, daca nu ma crezi intreaba-l pe proprietarul caruselului!

Un colectionar de carti foarte rare se certa cu un anticar care-i spusese ca tocmai aruncase o Biblie foarte veche pe care o tiparise un tip Guten-nu-mai-stiu-cum.
-Guttenberg?
-Da, exact!
-Tampitule, ai aruncat prima carte care s-a tiparit vreodata! Asa ceva ti-ar fi adus milioane la o licitatie!
-Fugi domnule de aici ca nu as fi luat nimic pe ea!
-De ce?
-Avea toate marginile mazgalite de un fost proprietar tampit, un prost pe nume Martin Luther!

Doi prieteni discuta despre posibilitatea iubirii. Unul dintre ei spune:

– Mi s-a intamplat de trei ori sa cred ca sunt indragostit.

– Cum asa? il intreaba prietenul sau.

– Acum cinci ani, am tinut foarte mult la o femeie care nu vroia sa aiba deloc de-a face cu mine.

– Si asta nu era iubire? il intreaba prietenul sau.

– Nu, raspunde el. Asta era o obsesie. Pe urma, acum doi ani am tinut foarte mult la o femeie atractiva care nu ma intelegea.

– Si asta nu era iubire?

– Nu, raspunde el. Asta era dorinta. Si chiar anul trecut am cunoscut o femeie la bordul unei croaziere spre Caraibe. Era desteapta, amuzanta si se pricepea de minune sa poarte o conversatie. Si oriunde o urmam pe vas, aveam o senzatie ciudata in gura stomacului.

– Si nici asta nu era iubire? il intreaba mirat prietenul sau.

– Nu, raspunde el. Era rau de mare.

Intr-un bar,un peste chicotea cu voluptoasa femei de la masa sa. Uitandu-se in jurul sau observa un alt tip, de la o masa alaturata, ce se holba la sanii femei sale. Razand,pestele spuse:
– Ce te holbezi asa la sanii ei,mai omule? Uite, pentru zece euro, poti sa-i atingi!
Tipul ne mai stand pe ganduri,sari la masa cu pricina si incepu sa-i pipaie pofticios sanii femeii! Dupa cateva secunde pestele ii spuse iara:
-Daca mai pui 20 euro poti sa-i si saruti !
Tipul care tot pipaia de zor sanii femeii spuse razand in hohote:
– Muahahaha…..pai… pai …hahahaha…nu pot….
– Cum adica nu poti? spuse mirat pestele….
-……pai nu ii am nici pe primi zece euro!

Stiati caci cuvantul diacetilamidonapidol,este cuvantul pe care 90% dintre oamenii care viziteaza acest site nu il citesc din cauza ca le este LENE.

Draga mami si tati,

Ghidul nostru ne-a spus sa scriem acasa ca poate ati vazut la televizor inundatia si sunteti ingrijorati. Suntem bine. Apa a luat doar un cort si doi saci de dormit. Din fericire, nimeni nu s-a inecat pentru ca eram toti pe munte si il cautam pe Cristi. A, da, sun-o pe mama lui Cristi si spune-i ca totul e bine. Cristi nu poate scrie pentru ca si-a rupt mana. Am mers si eu cu unul dintre jeep-urile Salvamont. A fost super. Nu l-am fi gasit niciodata in intunericul acela daca nu fulgera.
Ghidul nostru, Victor, s-a enervat foarte tare pe Cristi pentru ca a plecat fara sa spuna nimanui. Cristi zice ca i-a spus, dar era in timpul incendiului, asa ca probabil n-a auzit. Stiai ca daca pui benzina pe foc, canistra o sa explodeze? Lemnul ud nu ardea, dar unul dintre corturi, da. Si hainele noastre la fel.
Danut o sa arate ciudat pana ii creste parul la loc. Ne intoarcem acasa sambata daca Victor reuseste sa repare masina. Nu a fost vina lui. Franele mergeau bine cand am plecat. Victor spune ca, cu o masina atat de veche, ceva se strica mereu. probabil de asta nu are asigurare. Mie mi se pare o masina misto.
Nu se supara daca i-o murdarim, si cand e cald, ne lasa sa stam pe capota ca sa ne mai racorim. Se face destul de cald, cu 13 oameni intr-o masina. Ne lasa sa stam si in portbagaj pana l-a oprit un politist.
Ghidul nostru e misto. Il invata pe Tudorel sa conduca masina pe drumurile de munte, unde nu e trafic. Tot ce vedem pe aici sunt camioane cu busteni. Dimineata asta, toti tipii sareau in lac de pe stanci. Pe mine nu m-a lasat, pentru ca nu stiu sa inot, iar Cristi avea mana rupta, asa ca ne-a lasat sa mergem cu barca.
A fost super. Se pot vedea sub apa copacii rupti de inundatie. Victor nu e un scortos ca ceilalti ghizi pe care ii stiu. Ne-a lasat sa mergem fara veste de salvare. Trebuie sa petreaca mult timp lucrand la masina, asa ca incercam sa nu-i facem probleme.
Ghici ce! Am primit toti insigne pentru ca am trecut cursul de prim ajutor. Cand Danut si-a taiat mana cu toporul, am invatat sa coasem vene. Marius si eu am vomitat, dar ghidul nostru zice ca era de la puiul stricat. Ne-a mai spus ca mancarea din inchisoare era si mai rea. Ma bucur ca a iesit de acolo. Zice ca acum a invatat cum sa faca lucrurile cum trebuie.
Apropo, ce e un pedofil? Trebuie sa plec acum. Mergem in oras sa ne trimitem scrisorile si sa cumparam vaselina. Nu va faceti griji. Suntem bine.
Cu dragoste, Al vostru Mihai