Un copil, la grădiniţă, încearcă să îşi încalţe cizmuliţele. Pentru că nu se descurca, a cerut ajutorul educatoarei. Cu tot trasul şi împinsul, cizmuliţele nu voiau nicidecum să intre. Până când a reuşit totuşi să îl încalţe educatoarei i-au apărut broboane de transpiraţie pe frunte. De aceea aproape că i-au dat lacrimile când copilul i-a zis:
– Doamnă, dar sunt puse invels.
Într-adevăr, erau puse greşit. Nu a fost cu nimic mai uşor să îi scoată cizmuliţele decât sa i le pună, totuşi a reuşit să îşi păstreze calmul până când cizmuliţele au fost iar încălţate, tot cu sudoare pe frunte, dar de data aceasta aşa cum trebuia. Însă atunci băieţelul a zis:
– Cizmuliţele astea nu sunt ale mele!
În loc să ţipe la el “De ce nu mi-ai spus?”, educatoarea şi-a muşcat buza şi încă o dată s-a chinuit să îl descalţe. Când s-a terminat chinul descălţatului, băieţelul i-a spus:
– Sunt cizmuliţele flatelui meu. Mama mi-a zis să le încalţ pe astea azi.
Acum ea nu mai ştia ce să facă… Sa plângă sau să râdă? A reuşit totuşi să strângă suficientă răbdare pentru a se lupta din nou cu cizmuliţele. Când, in sfârşit, l-a încălţat, înainte de a-l trimite afară la joacă, l-a întrebat:
– Si acum, unde îţi sunt mănuşile? Trebuie să ţi le pun pe mâini ca să poţi pleca afară!
– Le-am băgat în cizmuliţe ca să nu le pield.

– De ce au pierdut albanezii războiul?
– Era arcaşul bolnav.

După îndelungi așteptări, cetățenii din Ferentari în sfârșit au primit astăzi vestea pe care o așteptau.
Iphone 5 va putea fi ciordit începând cu luna viitoare.

La sosirea în România, spaniolii au fost întrebaţi de reporteri:
– Ce credeţi despre civilizaţia din România ?
– Credem că ar fi o idee bună.

Un african, tocmai recunoscut ca azilant în Germania, se plimba mândru pe străzile noului său oraş, la orele prânzului. El se adresează primului întâlnit, spunându-i:
– Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră minunată, că mi-aţi oferit ajutor, adăpost şi asigurare medicală.
Cel căruia i se adresase răspunde:
– Vă înşelaţi, eu sunt albanez.
Omul merge mai departe şi se adresează unei alte persoane :
– Mulţumesc, dragă germanule, vă mulţumesc că m-aţi primit în ţara voastră frumoasă, Germania !
Acesta îi răspunde:
– Eu nu sunt neamţ, eu sunt rus…
Mai întâlneşte o persoană şi spune din nou:
– Mulţumesc pentru minunata Germanie care m-a primit în sânul ei şi m-a adoptat!
– Cel interpelat ridică din umeri şi zice:
– Eu nu sunt german, sunt român.
– Domne, dar unde sunt toţi nemţii ăştia?!
Râmânul se uită la ceas şi spune:
– Probabil, la muncă…

Culmea prostiei :
– Sa`ti iei antrenor de tenis pentru consola Wii.

-Cand incalcam legile, platim amenda.Cand procedam corect platim impozite.Tot un drac!

Pe o ploaie torenţială un domn urcă în singurul taxi din staţie şi îi spune adresa unde vrea să ajungă. Taximetristul îl refuză pe motiv că e prea scurt drumul şi nu merită să îl facă.
– Vă rog, domnule, totuşi, vă dau ceva în plus faţă de cât costă… zise clientul.
– Nu, în nici un caz! Coborâţi vă rog! replică taximetristul.
Omul nostru se resemnă şi plecă pe jos prin ploaie. Peste vreo două săptămâni îl vede pe taximetristul nostru ultimul într-un şir de 20 de taxiuri. Se gândeşte un pic, apoi merge la primul taxi din şir. Urca şi îi spune taximetristului adresa, apoi cu un pic de stânjeneală îi zice:
– Ştii, eu îţi voi plăti drumul cât e pe ceas, dar ţi-aş mai da încă 50 de lei dacă am putea opri la marginea oraşului să îmi faci una mică.
– Eşti nebun? Coboară până nu te iau la bătaie! ţipă taximetristul.
Clientul coboară, merge la următorul şi face acelaşi lucru cu toţi din rândul de taxiuri. Ajunge la ultimul, urcă în maşină îi spune adresa, apoi continuă:
– Vă plătesc cu 50 lei mai mult, dar am o rugăminte specială: când trecem pe lângă colegii dvs. să le zâmbiţi şi să le faceţi cu mâna!

Ion se duce le Gheorghe si ii zice :
-Gheorghe ti-am cumparat ceva!
-Ce ?
-Vezi Mercedesul acela?
-Da!
-E al tau!
-Mersi mult acum da-mi cheile !
-Da’ prea multe vrei !

Într-o închisoare de femei, vine gardianul şi spune:
– Fetelor ,vă dau două veşti, una bună şi una rea.
– Spune-o p-aia bună, zise una dintre deţinute.
– S-a primit morcov, mai gros.
– Uraaa! şi cea rea?
– Sunt… feliaţi

Intr-o zi torida de iulie, stateam la bar impreuna cu amicul meu.
– Nu pot sa cred cum poti purta dupa tine toate chestiile alea…imi zice el.
– Adica, ce vrei sa spui?…ii raspund iritat, trantind pe masa ursuletul de plus, prajitorul de paine si flaneaua mea de lana.

Bulă salută un securist de Paşte:
– Hristos a înviat!
Securistul:
– Am fost informat!

IN STATIE

Doua blonde asteapta autobuzul in statie.
– Ce numar de autobuz astepti? intreaba o blonda.
– 9 ,raspunde cealalta.
– Eu astept numarul 3, spune prima blonda.
La un moment dat in statie apare autobuzul 39.
– Ce bine, mergem impreuna acasa! spune prima blonda.

Tata o duce pe mama la un control (nu erau pe atunci medicii de familie) , la policlinica…
Dupa control in timp ce i se scria o reteta mama o roaga pe dn-a asistenta sa-i ia si lui tata” o tensiune “( convinsa ca dupa atata tutun si alcool trebuie sa-i “gaseasca si lui vreo buba”) poate so mai lasa de vicii…..
Ii ia asistenta tensiunea , se uita un pic mirat si in timp ce isi da stetoscopul jos zice:
-Sa stiti ca aveti tensiunea cam mica !Mai beti si dv. cate un vin rosu!

#Real – Tata mi-a povestit!

Doi finlandezi stau intr-o cabana, aproape de cercul polar. Ninge de o saptamana, in jur totul era alb de zapada, nu se vedea nimic altceva.
Astia in cabana, se pun pe baut votca. Beau cateva zile, se termina votca. Mai cauta prin cabana, mai gasesc niste bere, o beau si pe aia si raman fara bautura.
Mai scotocesc ei ce mai scotocesc si unul din ei gaseste o sticla cu alcool metilic.
– Pekka, am gasit niste alcool metilic, dar daca il bem, s-ar putea sa ne pierdem vederea.
Pekka iese din cabana, se uita in stanga, se uita in dreapta, se mai uita o data in jur si zice:
– Cred ca am vazut suficient!