Un sunet la radio:
– Tipului care azi dimineață a furat dintr-un audi roșu o valiză de culoare neagră, transmiteți-i vă rog: ”Allah akbar”.

Fotbal. Comentatorul:
– Un contraatac rapid, atacantul iese unu la unul cu portarul… șut…iarăși șut… încă un șut.. Daaaa… așa de tare, portarul demult nu a fost bătut.

– Povestiți-mi cum și-a ieșit din minți soția dvs?
– Călătoream prin munți, ecoul era minunat, iar nevasta mea era deprinsă ca ultimul cuvânt să-i aparțină.

“Doi copii stau de vorbă . Primul spune cu mândrie:
– Tatăl meu e inginer. El face nave spaţiale! Al tău ce face?
– Ce zice mama!”

– Ce-as putea face ca sa-ti dai drumu’? o intreb.
– Ajuta-ma cu limba!…

Raspunse cizma.

– Mama, ce deosebire e intre tine si tata?
– Numai la prostii te gandesti! si jap o palma.
Se duce Ionel la tata si ii pune aceasi intrebare,primeste acelasi raspuns. Suparat se duce la bunica si ii spune ce a patit. Bunica il ia cu binisorul si ii explica:
– Ionele, daca mama vrea sa se incalte cu pantofii tatei nu poate ca-i sunt mari. Tata, daca vrea sa poarte pantofii mamei iar nu poate pentru ca ii sunt mici. Deci deosebirea dintre mama si tata e intre picioare.

– Cine este optimistul absolut?
– Cel care isi asteapta sotia in fata supermarketului cu motorul pornit.

Un bărbat intră într-un bar cu o pizza pe cap.
– De ce porți o pizza pe cap? – intreabă barmanul.
– E o tradiție la noi în familie. În fiecare joi, bărbații din familia noastră poartă o pizza pe cap.
– Bine, bine… dar astăzi este vineri.
La care bărbatul, roșind:
– Doamne, cred ca arăt tare caraghios…. !!!

– Chelner!!! Două ouă vă rog.
– Prăjite, fierte sau mângâiate??

Pictorul catre modelul sau: ” In seara asta nu lucram. Ramaneti imbracata. Bem un pahar de sampanie…” La un moment dat…. ” Repede, repede, dezbracati-va ca vine nevasta-mea…”

Discuta doi prieteni:
– ce-ai face daca in 15 minute ar veni sfarsitul lumii?
– as f.te tot ce misca! dar tu, ce ai face?
– eu nu m-as misca!

Un tip la stomatolog. Intreaba stomatologul:
– ati dat limbi astazi?
– de ce, am par cret intre dinti?
– nu, aveti kkt pe barbie.

Suna la usa. Doamna deschide. In pragul usii un tip cu doua cutii sub brat:
– sar’na. D-na Georgescu?
– da!
– D-na Mioara Popescu?
– da!
Tipul intinzandu-i cutiile:
– v-am adus copiii din tabara!

– Bună Ziua. Dn. Ion Popescu?
– Da.
– Vă deranjează de la show-room-ul Toyota.
– Da.
– Mașina dumneavoastră a fost livrată, pute-ți veni s-o ridicați.
– Care mașină?
– Tayota Prado.
– Care Tayota Prado?
– Cea neagră, pentru care luna trecută ați achitat 70% în avans.
Clientul acoperind receptorul cu mâna:
– Costele, noi banii nu i-am băut, noi mașină am comandat.

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nici o posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!