Dupa un sondaj recent se pare ca femeile sunt impotriva casatoriilor: spun ca pentru 200 de grame de carnat e inutil sa iei tot porcul.

Cel mai iubit animal de companie din familia mea este puiul rotisat!

NU E UN BANC

Cele mai funny poze like la pagina am si eu o rugaminte la tn poti sa imi dai si mie like la pagina asta https://www.facebook.com/Programegratisucozcom

Arheologii englezi sapa vreo 10 metri si gasesc fire de cupru. Trag concluzia:
– Anglosaxonii comunicau prin telefon inca de acum 500 de ani.
Sapa si nemtii la ei si gasesc niste firisoare de sticla, la vreo 50 metri adancime.Trag concluzia:
– Germanicii comunicau prin fibra de sticla inca de acum 1000 de ani.
Sapa si romanii. Nu gasesc nimic la 10 m, nici la 100 m, nici la 1000 m, nici la 10000 m…Trag concluzia:
– Dacii au comunicat wireless dintotdeauna.

Pe şosea rulează un automobil, când după o curbă apare un semn de circulaţie : viteza maximă – 40 km/ora. Şoferul încetineşte până la 20 km/ora. Este oprit totuşi de către un poliţist, care-l întreabă:
– Şi de ce te furişezi aşa?

Daca vezi vreo data un om care sta la geam si se uita cum se imperecheaza maidanezii , nu te grabii sa il declari drept pervers . Se poate sa fie doar un utilizator DIGI ramas fara Animal Planet.

– Cum s-a terminat cearta de ieri cu soția?
– A venit în genunchi la mine.
– Și ce a spus?
– Ieși de sub pat, fricosule!

O educatoare observa copii in timp ce deseneaza, oprindu-se din cand in cand sa vada cate o lucrare.
Ajungand langa o fetita care lucra cu mare atentie, o intreba ce deseneaza…
Fetita spuse: – Il desenez pe Dumnezeu.
Educatoarea raspunse: – Dar nimeni nu stie cum arata Dumnezeu.
Fara sa se opreasca o secunda, cu privirea tinta la desen, fetita raspunse:
– O sa stie…in cateva minute.

Un tip merge la un dealer de Ferrari si cumpara cea mai puternica masina din magazin.
A doua zi se intoarce cu masina si spune ca transmisia e stricata… Dealerul se uita, intelege ca transmisia e stricata si ii da tipului alta masina in locul celei cumparate.
Urmatoarea zi tipul, iar, cu masina varza… Dealerul, nedumerit, il scoate pe tip pe circuit:
– Ia arata-mi si mie cum schimbi tu vitezele ca sa inteleg care-i problema… Incepe tipu cu 1, a 2-a, a 3-a,a 4-a, a 5-a, a 6-a, dupa care cu un tipat de nebun striga:
– Si acum Rachetaaaa… (si schimba in “R”)…

Un puşti vine revoltat de la şcoală şi îi spune tatălui său că acolo îl pun să înveţe numai inutilităţi. Tatăl îl întreabă uimit:
– Cum adică?
– Păi la istorie ne pune să memorăm nişte ani: 1848/1877-1878/1907/1944/1989. Cică sînt importanţi!
– Altceva…
– Păi la geografie tot aşa trebuie să reţinem tot felul de denumiri, ca de exemplu: Carpaţii “Scurburii”, Strîmtoarea “Fosfor” şi Dardanele, de parcă mi-ar folosi la ceva chestiile astea! Dacă mă întrabă careva merg repede la un Internet Cafe, dau search pe Google şi aflu… simplu, nu?
– Da, fiule, da’ să zicem că ieşi şi tu cu o fată, şi cum vă ţineţi voi aşa, de mînă, ea te întreabă ce înălţime are vîrful Chomolugma?
– Nu-i problemă! Merg repede la un Internet Cafe, că-i deschis non-stop, dau search pe Google, aflu şi mă întorc să-i spun…
– Da, da’ pînă te întorci tu să-i spui că are 8848 m s-ar putea să o găseşti ocupată!
– Cu cine?
– Păi, tot cu un prost aşa ca tine, da’ care are laptop!

De Moş Nicolae, cei mai mulţi români au găsit în ghete un miros puternic de ciorapi

– Decat cu tine, mai bine ma maritam cu dracul.
– Casatoria intre rude este interzisa.

Ce gandesti cand esti adolescent :”Bea, bea, bea ! ”
Ce gandesti cand esti batran : ” Respira, repira, respira ! “

Din dragoste pentru Voiculescu! Mircea Badea şi-a făcut operaţie de mărire de limbă

Scaparea care a facut-o pe Ruby sa strige “Stinge lumina!”! Sanii cantaretei nu au mai avut loc in sutien si au evadat.