– Respirația adânca omoară microbii!
– Da, dar cum să-i faci să respire adânc?

Examinatorul m-a picat la examen pentru că nu am reușit să fac o parcare laterală cu vaporul!

La multi ani si mai multi bani, sa nu mai fim suburbani,
fainii mioritici fani, cu sufletul diafan…….

LA MULTI ANI TUTUROR SI UN AN NOU FERICIT!

Gala K1 Ruginoasa live la Stirile de la ora 5 si in reluare la Unitatea de primiri urgente .

Profesorul spune:
-Andrei,de ce nu te speli pe fata in fiecare zi de dimineata?Pot vedea clar ce ai mancat azi la pranz:ochiuri cu smantana si mamaliga.
-Gresit,domnule profesor!Ochiurile au fost la cina de… alaltaieri.

Intrebare: Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui?
Raspuns: Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta…. de fiecare data cand se aprinde lumina imi aduce de mancare…

Doi oameni vorbeau:
-Auzi,tu mi-ai furat pistolul?
-Care? Acela alb cu negru,mic si compact cu numele tau pe el?
-Da!!Acela!
-Eee,dar eu nu stiu nici macar cum arata.

Un copil se joaca cu o masinuta destul de mare in pat, o lasa repede si se duce sa se joace la PC.
Vine maica-sa in camera si intreaba:
-Ce cauta masina asta in pat?
-Garaju’!

Mi-a zis că pentru ea banii nu contează…după ne-am despărțit…vă dați seamă că ea cheltuia în neștire?! :

-Doamna profesoara,ce este o vaca?
-Un animal domestic.
-A,eu credeam ca este mama mea.

Perle:
“Pinguinul este un animal care ne da lana.”
“- Doamna profesoara,colega mea nu vrea sa copieze.”
“Aud culori si vad sunete.”
“Ventilatorul,invarte aerul prin camera.”

-Ionele,daca te ratacesti ziua in padure si nu ai busola la tine,cum afli unde este nordul?
-Foarte simplu,domnule profesor.Ma duc acasa si-o iau.

Intr-o zi ma duc la spital cu mana rupta plina de sange.
Asistenta:-Buna ziua,cu ce va pot ajuta?
Eu ii arat mana plina de sange si ii spun:
-Doua bilete pentru circ va rog!:))))

‎- Un whisky dublu, va rog.
– Domnisoara! Aici e cantina scolii!
– Oh, scuze, eram ingandurata. Un suc, va rog!:))