Am primit recent un sms de la un prieten:

‘Prietene, nu o sa-ti vina sa crezi, am castigat o competitie la radio, 2000 euro de cheltuiala si o excursie in Grecia unde pot lua cu mine alti 5 prieteni. Cat lipsesc, poti trece pe la mine sa dai mancare la pesti?’

La circ:
– Iar acum urmează un număr pentru bărbaţii adevăraţi. Notaţi: 0769069069, Izabela !

Educatoarea observa un tip ce se tot plimba prin fata gradinitei
-Asteptati un copil??
-Nu,asa sunt eu,mai gras!!

Matrimoniale: Matematician, tanar si frumos, caută tanara liberala, pregatita să împartă cu el 69 la 3.

Trei tipi mor si ajung la poarta Raiului. Sf Petru ii intreaba:
-De cate ori v-ati inselat nevestele?
-Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
-Foarte bine, uite un Mercedes cu care sa te plimbi prin Rai.
-Eu o singura data in 25 de ani de casnicie, spune al doilea.
-Nu e chiar atat de grav, uite aici un Opel cu care sa te plimbi prin Rai.
-Eu de vreo 10 ori in 20 de ani de casnicie, raspunde ultimul.
-Aoleu, ce rau ai fost, dar pt ca ai fost cinstit, uite un Logan!
Dupa un timp se intalnesc cel cu Loganul si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedesul plangea.
-De ce plangi, omule? Ce s-a intamplat?
-Uite…a murit nevasta-mea ieri…
-Asa, si?
-Si am vazut-o azi prin Rai…pe role!!

Azi cand am ajuns acasa nu mi-a venit sa cred ce am auzit de la nevasta-mea, si anume ca fiul meu de 5 ani nu e de fapt al meu…

Ea mi-a spus ca de altadata sa fiu mai atent pe cine iau de la scoala.

Un tip nu fusese niciodată cu o femeie, iar prietenii, ca să-i facă o glumă, au pus o femeie gonflabilă în pat şi i-au zis că îl aşteaptă femeia visurilor sale şi este pregătită pentru orice. A doua zi, îl întreabă cum a fost.
– M-am dezbrăcat şi m-am băgat în pat cu ea, am observat că era cam rece, aşa că am încercat s-o încălzesc. Şi apoi s-a întîmplat un lucru tare ciudat, am muşcat-o de gît şi ea s-a băşit un pic, după care a fugit pe fereastră.

De fapt,sînt doar două lucruri pe care bărbatul ar pretinde ca femeia să le facă în grabă:
Să se îmbrace.
Să se dezbrace.
Ordinea este aleatorie.

Aseara mi-am descoperit latura feminina … mi-am făcut un sandwich.

– Inculpat Vasile, de ce i-ai dat cu pumnii in cap vecinului tau Ion?
– Ca sa-i revina gatu’ la loc!
– Cum asa?!
– Pai, prea si-l intindea mereu dupa nevasta-mea!…

Dupa ce a acceptat sa luam masa in oras,
bruneta asta superba mi-a spus sa mai invitam un cuplu,
ca sa nu fie ciudat. Sper ca o sa-i placa parintii mei.

Un om se duce sa se spovedeasca. Popa il intreaba:
− Ai facut pacate? Te lepezi de Satana?
− M-as lepada parinte, dar am 5 copii cu ea.

– De ce barbatii alearga dupa femei cu care nu au de gand sa se insoare?
– Din acelasi motiv pentru care cainii fug dupa masini pe care nu au de gand sa le conduca!

La interviul pentru angajare:
– De ce v-ati pierdut ultimul loc de munca?
– Stiti, niste mici neintelegeri cu seful si cu sotia lui…
– Nu v-ati inteles cu sotia lui?!
– A, ba da, cu ea m-am inteles perfect!

Un bărbat la librărie către vînzătoare:
– Aş dori cartea cu titlul “Superioritatea bărbatului faţă de femeie”!
– Pentru a cumpara aceasta carte margeti la categoria “FICTIUNE”!