Cand nevasta-mea nu e acasa, primul lucru pe care il am de facut dimineata e sa imbrac fetele si sa le trimit la scoala.

Apoi le pregatesc micul dejun celor doi baietei ai mei.

Fiecare trebuie sa creada in ceva. Eu cred ca voi mai bea un paharel.

Barbatii si gratarul

Cand un barbat se declara pregatit sa preia prepararea gratarului, se declanseaza urmatoarea serie de evenimente:
1) femeia cumpara mancarea
2) femeia face salata, pregateste legumele si desertul
3) femeia pregateste carnea pentru gratar, o asaza pe o tava, impreuna cu toate celelalte ustensile necesare si o duce afara, unde barbatul sta deja asezat cu o bere in mana in fata gratarului.
Si aici vine punctul cel mai important al intregii desfasurari:
4) BARBATUL ASAZA CARNEA PE GRATAR!
5) apoi mai multe activitati de rutina, femeia aduce farfuriile si tacamurile afara
6) femeia informeaza barbatul ca, carnea mai are putin si se arde
7) el ii multumeste pentru aceasta informatie importanta si mai comanda totodata inca o bere la ea, in timp ce el se ocupa de situatia de urgenta
Si apoi inca un punct foarte important!
8)BARBATUL IA CARNEA DE PE GRATAR SI O DA FEMEII!
9) apoi urmeaza din nou rutina. Femeia aranjeaza farfuriile, salata, painea, tacamurile, servetelele si sosurile si aduce totul afara pe masa.
10) Dupa masa femeia elibereaza masa, o curata, spala vasele
Si din nou, foarte important!!!:
11) TOTI IL LAUDA PE BARBAT PENTRU CALITATILE LUI IN ARTA GATITULUI SI II MULTUMESC PENTRU MANCAREA SUPER BUNA!
12) Barbatul o intreaba pe femeie cum i-a placut faptul ca nu a fost nevoita sa gateasca si cand observa ca ea e cam botoasa, ajunge la concluzia, ca pe femei nu le poti satisface oricum niciodata.

Un tip intră in magazinul de costume pentru diverse ocazii.
– Trebuie să merg la un bal mascat şi aş vrea să merg costumat ca Adam.
Vine tipa de acolo cu o frunză, tipul refuză:
– Prea mică!
Vine cu o frunză mai mare, la fel:
– Prea mică!
Ii aduce tipa o frunză mare de palmier:
– Prea mică!
La care tipa:
– Auzi, campionule, atunci mai bine ţi-o pui pe umăr şi mergi ca pompă de benzină

Sunt foarte confuz cand sunt la volan, cateodata nici nu mai stiu care-i nevasta-mea si care-i gps-ul. Amandoi imi spun ce sa fac la fiecare 100 de metri.

Când am venit azi dimineață de la pub, nevastă-mea mă aștepta cu tigaia la ușă. Atunci m-am panicat. I-am închis repede ușa-n nas, am luat-o la fugă, am sărit gardul și am scăpat.

Ultima dată când a gătit, m-a durut burta trei zile…
via Bancuri Fine Pentru Tine

I: Cum stii ca te-ai indragostit de o prostituata?
R: Incepi sa ai mancarimi de inima

Nu conteaza cati ani are barbatul. El… ori este barbat, ori nu!

Ma innebunesti cu mirosul tau imbietor…Esti atat de fierbinte…
Lasa-ma sa pun mana pe tine, sa te iau si sa-mi potolesc odata pofta…
Ahh, de ce ma ranesti?…Mereu imi faci asta tocmai cand nu e nevasta-mea acasa…

Oala afurisita!

Un tanar chinez i-a scris peste 700 scrisori iubitei lui, in care o cerea in casatorie. Ea s-a casatorit pana la urma cu postasul!

In timp ce ma balabaneam inspre casa, noua mea prietena ma intreba:
-La naiba, Alan cat de mult ai putut sa bei???
-Sper ca destul, am replicat…afurisitii aia de prieteni ai meu se asteapta sa le descriu cat de frumoasa esti!

-Tată,unde sînt Anzii?
-Nu știu mă,întreab-o pe mă-ta,ea le pune de le găsesc numa dracii…

Studiu! În medie, un bărbat spune “Da” de 17 de ori pe minut când vorbeşte la telefon cu soţia !

I:Ce intelege un barbat prin a te ajuta la curatenie?
R:Sa-si ridice picioarele sa poti da cu aspiratorul…

Niciodata nu am vazut cum plange un barbat,pana nu i-am formatat hard-diskul !