Un romin a fost intrebat ce inseamna daca intr-un buzunar ar gasi 100 de dolari si in alt buzunar 10 000 de euro?
– Ar înseamna că mi-am pus pantalonii altcuiva.

Unu intră într-un bar şi fluturând un pistol, răcneşte :
– Care s-a culcat cu nevastă-mea ?
Barmanul îl trage deoparte :
– Frate, tu cu pistolul pui întrebarea asta?
– De ce ? Crezi că i-am speriat prea tare?
– Nu frate, dar ai puţine gloanţe ….

‎- Ce culoare are Viagra pe dinanuntru ?
– Pai de unde sa stiu !?
– Aaaa, corect, tu o iei intreaga !

Prietena mea tocmai se plimba prin casa, etalandu-si noua lenjerie pe care i-o cumparasem.
– Ah, vede-te-as gramada! exclam eu.
– Ce vorba-i asta la tine?! imi raspunse ea, speriata.
– Stai linistita iubire, ii zic, vorbeam cu lenjeria.

“Dragă, eu sunt primul barbat care doarme cu tine?”
“Dacă intenţionezi să dormi, atunci eşti cu adevărat primul!”

Povestiri adevarate 19
“Am crezut ca am pierdut telefonul in curtea unui prieten, asa ca i-am luat la lopata toata curtea de zapada (10 m x 15 m), ca apoi sa imi gasesc telefonul pe noptiera”

Doi barbati se conversau in autobuz, unul spune:
-Cu autobuzul asta merg deja de peste 6ani 🙁
-Nu imi vine sa cred, dar in ce statie v-ati urcat?

Urma de tristeţe de pe faţa lui era suspicios de asemănătoare cu amprenta unui bocanc!

Un tip divortat o intalneste la o petrecere pe fosta nevasta impreuna cu noul ei sot. Dupa cateva pahare, se duce la noul tip:
– Si… cum e sa folosesti marfa la mana a doua? La care celalalt ii raspunde:
-Nu-i chiar asa de rau. Dupa primii 5 cm, este nefolosita.

1. Mă duc la pescuit = O să mă îmbat până uit de mine şi o să stau cu un băţ în mână, în timp ce peştii o să înoate în deplină siguranţă.
2. E un lucru de bărbaţi, dragă = Lucrul ăsta n-are absolut nici o logică, iar tu nu ai nici cea mai mică şansă să îl faci logic.
3. Pot să te ajut cu cina? = De ce încă nu e pusă masa, femeie?
4. Ah, da, desigur, dragă = Nu înseamnă absolut nimic. Folosit doar pentru a umple timpul.
5. Ar lua prea mult să-ţi explic = Habar n-am cum funcţionează.
6. Dar te ascultam. Numai că mă gândesc şi la alte probleme = Oare blonda din faţa mea poartă sutien sau nu?
7. Ia o pauză dragă, munceşti prea mult = Din cauza nenorocitului de aspirator, nu pot să aud ce zic ăia de Becali.
8. Foarte interesant ce spui = Încă mai vorbeşti?!
9. Doar ştii ce memorie proastă am = Ţin minte toate secvenţele din filmele cu bătăi, cine a marcat în ultima etapă, toate cântecele formaţiei mele favorite, dar am uitat de aniversarea ta.
10. Păi, mă gândeam la tine şi ţi-am luat trandafiri = Tipa care vindea flori era mamă-mamă.
11. Am motivele mele să mă comport aşa = Şi sper să mă gândesc la unele cât de curând.
12. Nu pot să-l găsesc = Nu mi-a aterizat în mâini, aşa că nu am nici cea mai mică idee unde să îl caut.
13. Ce-am făcut de data asta? = Cum de m-ai prins?
14. Doar ştii că doar pe tine te-aş iubi = M-am obişnuit cu modul în care ţipi la mine şi mi-am dat seama că puteam nimeri mai rău.
15. Arăţi grozav = Nu mai încerca altă ţinută. Mor de foame.
16. Nu ne-am pierdut. Ştiu exact unde suntem = Şi nimeni nu ne va mai vedea vreodată în viaţă.
17. Împărţim munca prin casă = Eu cu dezordinea, ea cu ordinea.
18. Prietena mea nu mă înţelege = Deja ştie toate poveştile mele pe de rost.
19. Ajut la curăţenie prin casă = O dată, am pus un prosop murdar în coşul de rufe.
20. Cum adică, ai nevoie de haine noi? = “Ţi-ai mai luat unele acum doi ani”
21. Prietena mea e feministă = A refuzat să îmi facă o cafea.
22. Nu am nevoie de instrucţiuni = Sunt perfect capabil să stric un lucru şi singur.
23. Mi-a fost dor de tine = Nu îmi pot găsi şosetele, mi-e foame şi nu mai avem hârtie igienică.
24. Avem o relaţie serioasă = Îmi place mai mult de ea decât de maşină mea.
25. Rochia asta te face grasă = Sunt un idiot

A simula orgasmul este usor. Încercaţi, in schimb, sa simulati o erectie!

“Să bei nu e o scuză ca să te porţi mizerabil
cu cei din jurul tău!” se răsti nevastă-mea.
“Dar, iubito, tu nici măcar nu bei…”

O tanara se adreseaza vanzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

– Oh, iubito, de cand astept momentul asta!…Ia loc, te rog. Am ceva foarte important sa-ti spun…
Am coborat in genunchi si eram pe punctul de a-i pune marea intrebare, cand deodata ea m-a intrerupt brusc:
– Asta e minunat, Costele!…imi zise, dar poti sa ma lasi mai intai sa termin si sa ma ridic de pe toaleta?

Stiti de ce bărbatii însurati sunt grasi iar celibatarii sunt slabi?
Un bărbat celibatar spune:
– Iarăsi aceeasi mâncare, mai bine mă duc la femei…
Iar cel însurat spune:
– Iarăsi aceeasi femeie, mai bine mă duc să mănânc…