Am ajuns la urgente cu sotia mea, grav ranita la picior. Docotorul intreaba:
-Ce s-a intamplat?
-A fost impuscata!
-Ati putea sa fiti mai precis!
-Da, dar stiti, e prima data cand trag cu arma!

via BFPT FB

– Căsătoreşte-te cu mine. Vei trăi ca în Rai!
– Goală şi desculţă?

In spital se afla un pacient grav bolnav. Rudele se adunasera in sala de asteptari, iar, in final, intra un medic obosit si abatut.
– Imi pare rau ca trebuie sa va dau o veste proasta, spuse privind fetele ingrijorate, singura speranta pt. ruda d-voastra este transplantul de creier. Este inca experimental, riscant si din punct de vedere economic intru totul pe seama d-voastra.
Rudele ramasesera asezate, ascultand vestile proaste. In sfarsit, unul intreba:
– Ca sa stim, cat costa un transplant de creier?
– Depinde, raspunse medicul, 5.000 euro e creierul de femeie, 200 euro cel de barbat. Se lasa o lunga perioada de linsite, timp in care femeile din sala incercau sa nu rada si evitau privirile barbatilor, chiar daca unele zambeau. In final, curiozitatea o impinse pe una sa intrebe:
– Dle. doctor, de ce aceasta diferenta de pret? Medicul zambi la aceasta intrebare atat de inocenta si raspunse:
– Cele barbatesti costa mai putin pt. ca sunt creiere second-hand, celelalte sunt ca noi.

Iese prietena mea ( mai durdulie)din cabina de proba cu geaca  in mana:

-“Mi-e mica” zice

-“Ce ti-e mica” zic, ” cabina sau geaca?”

La secţia de poliţie vine un tip urlînd:
– Domnule poliţist, arestaţi-mă!
– Ce ai făcut?
– Am tras un încărcător înspre nevastă mea!
– Nenorocitule, ai omorât-o?
– Nu, am ratat de fiecare dată, aşa că ascundeţi-mă!

Vecinul meu se crede amuzant cand glumeste cu nevasta-mea, de fata cu mine, spunand c-ar semana cu el cei doi copii ai mei.
Intr-o buna zi, cred c-o sa-i zic vreo doua negroteiului asta…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

Doi prieteni se intalnesc dimineata, la cafea. Unul din ei are un ochi vanat.
– Ce-ai patit la ochi?
– M-a lovit nevasta.
– De ce?
– I-am vorbit cu `TU`.
– Doamne, iarta-ma, dar ce fel de relatie aveti voi in familie de te-a
lovit pentru atata lucru?
– Pai aseara, pe cand mancam, mi a zis: `stii, draga, noi n-am mai facut
dragoste de trei luni`.Iar eu i-am zis: Poate TU!

Bărbatul a descoperit culorile şi a inventat pictura…
Femeia s-a inspirat din pictură şi a inventat machiajul.
Bărbatul a descoperit cuvântul şi a inventa conversaţia…
Femeia s-a inspirat din conversaţie şi a inventat bârfa.
Bărbatul a inventat agricultura şi a inventat hrana…
Femeia a fost inspirată de hrană şi a inventat dieta.
Bărbatul a descoperit prietenia şi a inventat iubirea…
Femeia s-a inspirat din iubire şi a inventat „triunghiul dragostei”.
Bărbatul a descoperit comerţul şi a inventat banii…
Femeia a luat banii şi a inventat shopping-ul.
După aceea, bărbatul a inventat multe alte lucruri… în timp ce femeia continua să facă shopping!

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea contraceptiei.Prima spune;
-Pe mine ma doare in cur!Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur!Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale,deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur!Dar barbata-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc

Daca iubesti pe cineva, lasa-l sa plece. Daca se va intoarce la tine, va fi al tau pentru totdeauna. Daca nu, urmareste-l si da-i o mama de bataie…

– Steluto, iubito, afla ca tu esti singura mea pasiune in viata.
– Costele, mă tu ai vandut masina!

Casatoria e o jungla unde viteazul leu e invins de frumoasa caprioara…

De la dragoste la ura nu e decat un pas…

Multi oameni numesc asta casatorie.

Un tânăr căsătorit vine la un hotel unde este întâmpinat de managerul acestuia:
-In hotelul nostru va veți simți ca acasă…
-Atunci plec, eu vroiam sa am liniste.

Mie si sotiei mele ne place sa ne alintam reciproc, asa ca ne-am pus unul altuia niste mici porecle, dupa ticurile verbale pe care le-am dobandit fiecare cu timpul.

Ea ma striga “Nam”, iar eu o alint “Dami”…