Soţia e ca un noruleţ pufos…
Cînd lipseşte,ziua e însorită.

Intr-o zi, vazand ca nevasta-mea nu-si mai lua gura de pe mine, am plecat bombanind in camera cealalta.
– Si tu cu cine vorbesti acuma? zise ea, venind repede dupa mine.
– Vorbesc si eu singur…ii zic, oftand.
– Cum?!…Da’ eu ce-s aicea, cioata?! zbiera ea.

-Băi,uite cum stă treaba! Eu am avut pretendenţi deştepţi,nu ca tine!..cum dracu am ajuns eu soţia ta??
-Păi,ei au fost deştepţi…

Am intrat aseara in casa cu un buchet de flori in brate.
– Ok, acu’ ce-ai mai facut?…ma intreba nevasta-mea.
– M-am culcat cu sora-ta, i-am raspuns.
– Si ce crezi, ca un buchet de flori ma va face sa te iert?! zbiera ea.
– Da’ nu te mai agita asa, draga, ii spun, ca-s pentru sora-ta…

Recenzorul intervievează un bărbat şi o femeie care sunt căsătoriţi. Îl întreabă pe el:

– Statul vrea să ştie dacă aveţi relaţii amoroase în afara căsătoriei.

– Am…, dar acum că a aflat şi soţia nu mai sunt căsătorit…

Sotia: – Mai bine ma casatoream cu dracu!
Sotul: – Aiurea, scumpo! Casatoria intre rudele de sange e interzisa!!!

– În ultima vreme sotia a început să umble cam des prin crâşme.
– A început să bea?
– Nu, mă caută pe mine.

Un tip intra sub dus exact in momentul in care nevasta sa iese din cada. Subit, se aude soneria apartamentului. Dupa o discutie scurta care decide care dintre ei sa mearga sa raspunda, femeia iese, se inveleste intr-un prosop de baie, coboara scarile si deschide usa de la intrare.
Era Bob, vecinul de palier.
Inainte sa poata spune un cuvant, Bob o intrerupe:
– Iti dau $800 pe loc daca lasi sa cada prosopul de baie cu care esti acoperita.
Putin mirata, femeia ezita cateva secunde, dupa care desface prosopul si ramane goala in fata lui Bob. El o priveste din cap pana-n picioare,dupa care ii intinde 8 bancnote de $100. Surprinsa de aceasta intamplare, dar multumita de mica avere pe care tocmai o facuse in mai putin de 2 minute, femeia urca si intra din nou in baie. Sotul sau,care era inca sub dus, o intreaba:
– Cine-a fost?
– Bob, vecinul nostru de palier.
– Ah, perfect. Ti-a dat cei $800 pe care mi-i datora?
Morala: Daca impartasiti la timp partenerilor dumneavoastra informatiile critice relative la credit si la riscuri, puteti evita o proasta publicitate.

Soacra (bolnavă):
– Ah, ginere dragă mâine, poimâine n-o să mai fiu cu voi.
– Nu e bine, mamă soacră, să laşi pe mâine ce poţi face astăzi.

Nevasta nemulţumită :
– Mulţi din cei pe care i-am refuzat când m-am căsătorit cu tine sunt astăzi mult mai bogaţi decât eşti tu.
Soţul:
– Păi, de aia sunt….

Soţul şi soţia ies dimineaţa din bloc.
În faţa scării – o maşină nouă.
Soţia:
– Ha! Cine ştie ce curvă o fi primit-o cadou!
Soţul, şocat:
– Draga mea, e pentru tine!

Aseara, in timp ce ma harjoneam cu nevasta-mea in pat, i-am bagat degetele “acolo”. Excitata, mi-a spus:
– Mai baga inca unul, te rog!…
– De unde? zic. Nu am decat 10…

Sotul:
Abia m-am abtinut sa nu-l plesnesc pe tipul ala! M-a facut “imbecil!”
– Te cunostea dinainte?

– Ce faci acolo? ma intreaba nevasta-mea.
– Uite, zic, tocmai ma uitam la un film nou pe DVD.
– E misto? ma intreaba ea.
– Bestial, ar trebui sa-l vezi si tu neaparat.
– Da’ cum se cheama?
– Eh…Titlul e in engleza, si oricum nu cred ca ai sa intelegi daca-ti spun…
– Cum sa nu inteleg?! raspunse ea frustrata. Spune-mi macar primul cuvant din titlu si o sa-ti demonstrez ca o sa-mi dau seama imediat despre ce e vorba…
– “The”, ii raspund.

Compromisul,nu înseamnă neapărat că soția ta are dreptate,iar tu nu.
..Ci doar că instinctul de a-ți păstra capul nevătămat,primează ego-ului.